Корзина пуста
ПРИКОЛЬНЫЕ НАДПИСИ ДЛЯ ПЕЧАТИ НА ПРЕДМЕТАХ
Порой бывает трудно придумать прикольную, остроумную надпись или высказывание на футболке, открытке или другом подарке. Как выбрать надпись на футболку? Как подобрать прикол или надпись на футболку? Где же этот обзор приколов и надписей на футболках, подарках? Выбирайте у нас!
♦ Вышлите нам любую, выбранную для печати на футболке, надпись удобным для вас способом.
♦ При отправке заказа через конструктор вы сами создадите нужый дизайн.
♦ При отправке через ВК, почту, месседжер мы сделаем макет надписи бесплатно.
УДОБНЫЙ ИНТЕРНЕТ-ЗАКАЗ ФУТБОЛОК
Интернет-заказ печати на на выбранном вами предмете поступает дизайнеру, который подготовит Ваш заказ для печати и вышлет Вам макет на адрес email, ВК или WhatsApp. После согласования макета и оплаты производится печать Вашего заказа. О точном времени готовности мы сообщим Вам по указанному в заказе номеру телефона или email.
Отправка по России Почтой РФ.
Выдача заказов в Архангельске производится в магазине "Твоя Полка" по адресу: проспект Чумбарова-Лучинского, д.41, режим работы: ежедневно 11:00-20:00.
• 20 секунд...помет нормальный.
• 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
• 90-60-90 - возраст, рост, вес
• Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.
• А вас тоже мама в детстве бабайкой пугала??)
• А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".
• А вы знаете, что бывают и нормальные люди?
• А Вы и ухом не моргнули.
• А ещё я женский пол и мне свойственно бредонесение!
• А зомби здесь тихие.
• А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
• А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
• А между первой и второй наливай еще одну.
• А Минздрав только и делает,что предупреждает...
• А Мишель Кондебю - жадина
• А может, по С2Н5ОН?
• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
• А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
• А она так классно делает Импичмент
• А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
• А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность гос-во о том, что спим вместе...
• А супружеский долг отдай рублями.
• А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
• А теперь белый танец - куры топчут петухов.
• А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
• А у индейцев все девки - красные.
• А у меня нет парня...мне муж не разрешает...
• А че значит - девка хоть куда?
• А я милого узнаю по колготкам.
• А я не расстраиваюсь, я же не пианино.
• А, дам Еве.
• Абонент вне зоны трезвого мышления
• Аванс! Как мало в этом слове!
• Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
• Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |
• Ад был переполнен... и я вернулся!!!
• Адреналин стекал в ботинки!
• Акула – 1500, Панда – 24, человек – 32, 32 раза за ночь – это норма.
• Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
• Алименты - это налог на обретённую свободу.
• Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
• Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале…
• Алкоголь - это анестезия, при помощи которой мы переносим такую сложнейшую операцию как жизнь.
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
• Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
• Алкоголь вызывает зависимость. Зависимость слушает: приём!
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• Алкоголь делает человека равнодушным. А мне плевать!
• Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
• Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
• Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать+
• Алкоголь это единственная жидкость,которая превращает душевную боль в головную
• Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
• Американец думает стоя, англичанин сидя, немец на ходу,а русский потом.
• Аморально устойчив.
• Апельсин - это колобок с целлюлитом!
• Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
• Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
• Ах, какая же у Мэри поппинс!
• 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
• 90-60-90 - возраст, рост, вес
• Windows как самолет - тошнит, а выйти некуда.
• А вас тоже мама в детстве бабайкой пугала??)
• А вместо "я ревнива" напишем "у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление".
• А вы знаете, что бывают и нормальные люди?
• А Вы и ухом не моргнули.
• А ещё я женский пол и мне свойственно бредонесение!
• А зомби здесь тихие.
• А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
• А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
• А между первой и второй наливай еще одну.
• А Минздрав только и делает,что предупреждает...
• А Мишель Кондебю - жадина
• А может, по С2Н5ОН?
• А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
• А не пойти ли мне на работу? Подумал я и не пошел.
• А она так классно делает Импичмент
• А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..
• А потом мы пошли в ЗАГС и поставили в известность гос-во о том, что спим вместе...
• А супружеский долг отдай рублями.
• А счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно.
• А теперь белый танец - куры топчут петухов.
• А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
• А у индейцев все девки - красные.
• А у меня нет парня...мне муж не разрешает...
• А че значит - девка хоть куда?
• А я милого узнаю по колготкам.
• А я не расстраиваюсь, я же не пианино.
• А, дам Еве.
• Абонент вне зоны трезвого мышления
• Аванс! Как мало в этом слове!
• Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
• Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! |
• Ад был переполнен... и я вернулся!!!
• Адреналин стекал в ботинки!
• Акула – 1500, Панда – 24, человек – 32, 32 раза за ночь – это норма.
• Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
• Алименты - это налог на обретённую свободу.
• Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
• Алкоголь — он как любовь: до чего же хорошо в начале…
• Алкоголь - это анестезия, при помощи которой мы переносим такую сложнейшую операцию как жизнь.
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
• Алкоголь вредный, но сука весёлый:)
• Алкоголь вызывает зависимость. Зависимость слушает: приём!
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
• Алкоголь делает человека равнодушным. А мне плевать!
• Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.
• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
• Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
• Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать+
• Алкоголь это единственная жидкость,которая превращает душевную боль в головную
• Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
• Американец думает стоя, англичанин сидя, немец на ходу,а русский потом.
• Аморально устойчив.
• Апельсин - это колобок с целлюлитом!
• Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
• Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.
• Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.
• Ах, какая же у Мэри поппинс!
• Баба с возу - волки сыты.
• Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
• Баба с возу - потехе час.
• Бабу с возу! Кобылу - в позу!
• Бабу сходу - потехе час.
• Базар копейку любит
• Барыш без накладу не живет!
• Бедненькие...Как же вы теперь жить-то будете, если самый лучший мужчина в мире – мой
• Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
• Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
• Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
• Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
• Без рубашки ближе к телу.
• Без труда не всунешь и туда!
• Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе
• Бей бабу молотом - будет баба золотом!
• Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
• Белые тапки - эмблема печали...
• Белый танец - дамы приглашают негров!
• Береги брюки сзади, а юбку спереди
• Береги его как зеницу! О как!
• Береги челюсть смолоду
• Берегись тестя с молотом.
• Берегите мужчин! ..Они страдают!.. Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!!!
• Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
• Берегите родину - отдыхайте за границей
• Беременность у нее была вялотекущая.
• Берут завидки на чужие пожитки
• Бесконечность - это эстонцы, пересчитывающие китайцев!
• Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам)
• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
• Бесплодие передается по наследству.
• Бешенному дитяти Ножа не давати
• Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...
• Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно...
• Билл - Гей тсссс...
• Битие опpеделяет сознание
• Бл@ть - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
• Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!
• Блеск в глазах косметикой не нарисуешь
• Блин так хочется повеситься... Желательно кому нибудь на шею
• Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
• Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
• БЛОНДИНКА-это рай для глаз, удовольствие для души и бедствие для кошелька)))
• Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса
• Блондинки цепляют взгляд- брюнетки цепляют сердце.
• Бог дал брюнеткам красоту, а дьявол-ум. Не любить брюнеток - преступление, а любить- наказание.
• Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
• Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
• Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
• Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
• Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами
• Бог сказал делиться, Но при этом не сердится
• Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
• Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке
• Бойтесь пешеходы-я получил права
• Боишься - не делай. Делаешь - не бойся.
• Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
• Больная утром голова напомнит, как упоительны в России вечера
• Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
• Больной уже почувствовал улучшение, но врачи взяли ситуацию под контроль.
• Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
• Больше всего жертв требует военное искусство
• Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.
• Большие девушки для секса, маленькие для любви)
• Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
• Большой живот не от пива, а для пива!
• Большому кораблю - большая торпеда.
• Большому кораблю дольше тонуть
• Бороться и искать, найти и перепрятать.
• Борьба за мир - это как секс за девственность.
• Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
• Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.
• Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.
• Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж:)))
• Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…
• Бронежилет - лучше для мужчины нет.
• Бронетёмкин Поносец
• Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
• Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
• Бросаю в море виагру и смотрю как встаёт солнце!
• Бросил меня....ха! да ты всего лишь букашка на ветровом стекле моей жизни:D
• Бросила пить, курить, и кушать бросаю... :)
• Бросила пить,курить и влюбляться берегу печень, легкие и нервы
• Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.
• Бросьте все внимание на меня.
• Брюнетка - как черный кофе- горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом... однажды попробовав, не променяешь, ни на что другое..
• Брюнетка - это звучит... стильно!
• Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
• Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
• Будет и на нашей улице публичный дом
• Будешь много жить - скоро состаришься!
• Будешь много знать, не дадим состариться.
• Будешь тише - дольше будешь.!
• Буду мстить всем мужикам....буду выходить за них замуж!
• Буду поздно, суп на полу, выпей
• Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
• Будущее каждую секунду постепенно превращается в прошлое..
• Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
• Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой.
• Бухо сапиенс -пьянь разумная
• Бывaю офигeнной...Бывaю офигeвшeй....Кому кaк повeзeт
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
• Бывшие мальчики - как жевачка - пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.
• Была бы задница, а приключения на нее всегда найдутся
• Была Пятница 13. Ничто не предвещало плохих событий…
• Были бы мозги, было б сотрясение
• Быстрее, глубже, нежнее...
• Быстро и акчественно наебру любой екст
• Быстро и качественно введу в состояние запоя! Работаю с материалами заказчика
• Быстрые ноги...пиздюлей не боятся=).
• Быть не такой, как все, поражать и шокировать - только так можно добиться успеха!
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Бьет значит любит?А я то считал што гопники злые...
• Бью резко отвечаю дерзко
• Баба с возу - кoбыла в куpсе дела.
• Баба с возу - потехе час.
• Бабу с возу! Кобылу - в позу!
• Бабу сходу - потехе час.
• Базар копейку любит
• Барыш без накладу не живет!
• Бедненькие...Как же вы теперь жить-то будете, если самый лучший мужчина в мире – мой
• Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
• Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...
• Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
• Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
• Без рубашки ближе к телу.
• Без труда не всунешь и туда!
• Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе
• Бей бабу молотом - будет баба золотом!
• Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
• Белые тапки - эмблема печали...
• Белый танец - дамы приглашают негров!
• Береги брюки сзади, а юбку спереди
• Береги его как зеницу! О как!
• Береги челюсть смолоду
• Берегись тестя с молотом.
• Берегите мужчин! ..Они страдают!.. Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!!!
• Берегите мух! Из них всегда можно сделать слонов!
• Берегите родину - отдыхайте за границей
• Беременность у нее была вялотекущая.
• Берут завидки на чужие пожитки
• Бесконечность - это эстонцы, пересчитывающие китайцев!
• Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам)
• Бесплатный секс бывает только в мышеловке.
• Бесплодие передается по наследству.
• Бешенному дитяти Ножа не давати
• Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...
• Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно...
• Билл - Гей тсссс...
• Битие опpеделяет сознание
• Бл@ть - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет
• Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел, как минимум бы, еще лет сто!
• Блеск в глазах косметикой не нарисуешь
• Блин так хочется повеситься... Желательно кому нибудь на шею
• Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
• Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби.
• БЛОНДИНКА-это рай для глаз, удовольствие для души и бедствие для кошелька)))
• Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса
• Блондинки цепляют взгляд- брюнетки цепляют сердце.
• Бог дал брюнеткам красоту, а дьявол-ум. Не любить брюнеток - преступление, а любить- наказание.
• Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.
• Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
• Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
• Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
• Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами
• Бог сказал делиться, Но при этом не сердится
• Бог создал сон и тишину, а черт - подъем и старшину.
• Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке
• Бойтесь пешеходы-я получил права
• Боишься - не делай. Делаешь - не бойся.
• Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
• Больная утром голова напомнит, как упоительны в России вечера
• Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного!
• Больной уже почувствовал улучшение, но врачи взяли ситуацию под контроль.
• Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
• Больше всего жертв требует военное искусство
• Больше, чем любовь, возбуждают только деньги.
• Большие девушки для секса, маленькие для любви)
• Большинство девушек мечтают выйти замуж за богатого сапера.
• Большой живот не от пива, а для пива!
• Большому кораблю - большая торпеда.
• Большому кораблю дольше тонуть
• Бороться и искать, найти и перепрятать.
• Борьба за мир - это как секс за девственность.
• Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой.
• Брак - то чем мужчина платит за секс, секс - то чем женщина платит за брак.
• Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение.
• Брак - это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж:)))
• Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить…
• Бронежилет - лучше для мужчины нет.
• Бронетёмкин Поносец
• Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
• Бросай курить вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
• Бросаю в море виагру и смотрю как встаёт солнце!
• Бросил меня....ха! да ты всего лишь букашка на ветровом стекле моей жизни:D
• Бросила пить, курить, и кушать бросаю... :)
• Бросила пить,курить и влюбляться берегу печень, легкие и нервы
• Бросить курить очень легко - я уже много раз бросал.
• Бросьте все внимание на меня.
• Брюнетка - как черный кофе- горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом... однажды попробовав, не променяешь, ни на что другое..
• Брюнетка - это звучит... стильно!
• Брюнетка всегда попадет в центр мужского внимания. Если захочет.
• Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
• Будет и на нашей улице публичный дом
• Будешь много жить - скоро состаришься!
• Будешь много знать, не дадим состариться.
• Будешь тише - дольше будешь.!
• Буду мстить всем мужикам....буду выходить за них замуж!
• Буду поздно, суп на полу, выпей
• Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
• Будущее каждую секунду постепенно превращается в прошлое..
• Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.
• Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой.
• Бухо сапиенс -пьянь разумная
• Бывaю офигeнной...Бывaю офигeвшeй....Кому кaк повeзeт
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать...
• Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
• Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.
• Бывшие мальчики - как жевачка - пожевала и выплюнула. Да, было вкусно, но с пола не хочется.
• Была бы задница, а приключения на нее всегда найдутся
• Была Пятница 13. Ничто не предвещало плохих событий…
• Были бы мозги, было б сотрясение
• Быстрее, глубже, нежнее...
• Быстро и акчественно наебру любой екст
• Быстро и качественно введу в состояние запоя! Работаю с материалами заказчика
• Быстрые ноги...пиздюлей не боятся=).
• Быть не такой, как все, поражать и шокировать - только так можно добиться успеха!
• Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
• Бьет значит любит?А я то считал што гопники злые...
• Бью резко отвечаю дерзко
• В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
• В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
• В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.
• В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
• В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
• В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
• В войне главное не побеждать, а не участвовать.
• В гаремах нет плохих танцоров.
• В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
• В гостях хорошо, а дома у меня нету.
• В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
• В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок
• В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.
• В душе я - милая, белая и пушистая...А вот когда выйду из душа, ТАКАЯ ЗАРАЗА!!!
• В душе я очень добрый и чуткий человек, но как только выйду из душа - такая сучка…
• В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
• В женский монастырь со своим усталым не ходят.
• В женщине главное не красота, а ум! И не надо, пожалуйста, на меня так смотреть
• В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
• В жизни всё бывает, но не всем достаётся
• В жизни всегда есть место пофигу.
• В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
• В жизни главное искренность!!! Научитесь изображать её, и успех Вам обеспечен!!!
• В здоровом теле - здоровый стул.
• В здоровом теле, здоровый друг.
• В здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть…
• В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• В кaждoм из нaс cпит гeний, и c кaждым днём вcё крeпчe^^
• В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
• В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка …
• В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!
• В каждой женщине должна быть своя безyминка.
• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки
• В каждой шутке, есть...буква Т
• В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
• В комнате стояло трое: он, она и у него!
• В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
• В конце концов главное в жизни - это сама жизнь.
• В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.
• В любви все возрасты проворны.
• В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.
• В любимом человеке нравяться даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства
• В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
• В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
• В МИРЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВОЕ СЛЕПЫХ. ТЫ,ПОТОМУ ЧТО НЕ ВИДИШЬ,КАК НУЖЕН МНЕ... И Я,ПОТОМУ ЧТО НЕ ВИЖУ НИКОГО КРОМЕ ТЕБЯ....
• В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
• В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!
• В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• В моей жизни было и будет всякое... Но со мной люди чаще смеялись чем плакали..
• В моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками
• в моем эгоизме есть место и для тебя..
• В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.
• В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален тем, что он нормален!!!
• В нашей стране, пешеходы переходя дорогу с односторонним движением - смотрят в обе стороны=)
• В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
• В нашем мире много психов! Каждый пятый в мире псих! Говори со мной спокойно, может я один из них!
• В НЛО - верю, в любовь - нет!
• в ногах правды нет, она между ними
• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
• В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
• В постели Я-ЗВЕЗДА!Руки,ноги раскину в разные стороны и сплю!
• В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
• В приметы не верю, но совпадения уже надоели.
• в прошлой жизни я была голубем, потому что срать я на всё хотела!!!!!
• В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
• В разных социальных сетях люди часто завышают самооценку,хотя в жизни они вообще ничего не имеют и ни кого не имеют..
• В рогах правды нет.
• В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
• В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
• в России 90% населения-буддисты. Когда их спрашиваешь:"Пить будешь!",они с радостью отвечают:"Буду!!!"
• В России две беды - морозы и отморозки.
• В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
• В России три беды: дураки, дороги, и дураки, которые эти дороги делают.
• В рот мне ноги!!!)
• в рот мне руки!
• В связи с переходом в новую доменную зону, сайт poidu.pos.su теперь звучит как poidu.pos.ru ...
• В связях, порочащих его, был, но не замечен...
• В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне - пусть знают - Я гораздо хуже!
• В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
• В семье и муж, и жена равноправны. Особенно жена!
• В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
• В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)
• В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае
• В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!
• В танке был полностью израсходован экипаж.
• В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом
• В темноте все кошки серят.
• В темноте, да не в обиде.
• В тихом омуте черви водятся.
• В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий
• В той пещере на цепях. Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!
• В тот самый миг, когда я нашел верные ответы, переменились все вопросы
• В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре)
• В хит-параде надежд я сгораю до тла,разбитый город плюс разбитая мечта.
• В цирке Куклачёва нет непослушных котят, есть только чебуречная..
• В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и харя, и харизма.
• В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
• В этот вечер!Я завоевала бы весь Мир, но психиатр мой был против, да и я уже в пижаме!
• Важнейший элемент секса это голо-сование
• Вам никто не запрещает иметь собственное мнение. Но Вы совсем не обязаны смешить им окружающих!
• Вам песня строить, нам жить помогает
• Вам смешно, а мне жениться!
• Вас назвали ангелом? А может, вы просто чудо в перьях?
• Василиса Дурак.
• Ваш муж мне изменяет......
• Ваша жизнь - сплошное враньё, порнуха, бытовуха, интернетзависимость и сотово-мобильное рабство, ну разве я не прав?(Mr.Freeman) |
• Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
• Ваше счастье, что я не ваше счастье
• Вашими устами да помолчать!
• Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
• ведь тебя ни кто так не любил как родители....только ти поймешь это слишком поздно.!!(
• Век вклада не видать.
• Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...;
• Велика Россия!!! А переспать не с кем...
• Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
• Великий палковводец.
• Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
• Вера Надежда и Лубофф.......
• Верить можно только одному мужчине, который на вопрос:" Ты меня любишь?" отвечает:" Конечно, ДОЧЕНЬКА!"
• Верить нельзя никому... Уж мне-то поверьте...
• Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
• Вертолёты - это души убитых танков ......
• Верх оптимизма - это беременная на шестом месяце четырнадцатилетняя школьница, втирающая в живот крем для похудения.
• Весна наступила: мальчики набухают, девОчки распускаются...
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
• Весь мир - ништяк, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет!
• весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
• Ветер в голове попутным не бывает.
• Ветер в харю Yahoo-ярю!
• Взгляд человека может сказать больше , чем рот..
• Взрослый ребёнок. Скромная заводила. Счастливая неудачница. Это все я. Комок противоречий..
• Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
• Взялся за грудь - говори что-нибудь!
• Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
• Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
• Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
• Видно птицу по помету.
• Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
• виноват всегда тот, у кого меньше наглости
• Вкус молчит.Кричит безвкусица
• Влюбиться можно в любом воарасте, но умирать от любви легче в старости.
• влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь.
• Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
• ВНИМАНИЕ!!! Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!
• Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
• Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости,не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальныое количество информации)
• Во что влюбился, то и целуй.
• вован-ты прикинь,я вчера теще стиралку и сушилку подорил! -да ладно?!и сколько тебе это обошлоссь? -200 рублей! -странно,это что за стералка и сушилка такая? -тазик и полотенце!!!)))
• Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
• Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
• Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
• ВОдка - первый в мире фотошоп:)
• Водка "Буратино" Почувствуй себя дровами
• Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
• Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей
• Водка,пиво и вино - наши лучшие друзья.Не рифмуется никак,но зато глубокий смысл
• Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
• Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.
• Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо...
• Военные это самые ленивые люди,специально встают пораньше,что бы целый день ничего не делать.
• Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.......
• Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
• Воздушных замков я не строю, только глазки.
• Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.:)
• Возмите ребенка на воспитание!
• Возможно вы думаете что можете спокойно взять ножницы и отрезать нити привязанные к вам управляемые кем то ,но всегда получается что вы не совсем режете их, просто они становятся тоньше и длинее и вас сразу окружает чувство свободы.. но только человек сильной воли может их сам порвать, да же без помощи ножниц ..
• Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир
• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
• Возраст — лучшее лекарство от любви.
• возраст еще не повод становиться взрослым.
• Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается
• Возьми меня… хотя бы на полставки…
• Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею…
• Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
• Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из..
• Волка ноги барана кормят
• Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
• Волшебная мама Аладдина исполняет любые три желания.
• Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея-волшебной дырочкой!
• Вообще-то жить со мной можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
• Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
• Во-первых, я не брала, а, во-вторых, я положила на место!
• Вопрос ниже пояса.
• Вот выйду я замуж! Рожу сына! Назову его Кузей... И буду я,- Кузькина мать!!! =)))
• вот говорят идеальных людей не бывает... получается, что я не существую?!
• Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
• Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь...
• Вот и я нарисовалась.... НЕ СОТРЕШЬ!!
• Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
• Вот кто-то с горочки спустил.
• Вот они, вот они, каникулы моей мечты! СПАААААААААТЬ!
• Вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются
• Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
• Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами...
• Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь? ))
• Враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня Нелюбимый, прости меня, любимимый - люби меня.
• Время вечно, а люди — проходят.
• Время лечит, но доктор - быстрее.
• Время не лечит раны, время стирает память...
• Время-великолепный учитель, но, к сожалению,оно убивает своих учеников
• Вроде и пить бросил, да лучше не становится
• Всё будет хорошо! Я узнавала! :-):-):-)
• Всё в жизни взаимосвязано: живёшь-хочется выпить, выпил-хочется жить.
• Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать
• Все в наших руках, поэтому никогда их не опускайте.
• Все в руках человека, а человек в руках женщины.
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
• Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
• Все вокруг "Ice baby". Куда не глянь везде я-"Ice baby". Куда не плюнь-"Ice baby". Одна я "hot баба"))))
• Все вокруг недобрые, я одна хорошая, сижу в танке и отстреливаюсь........
• Всё время мутирует грипп. Птичий, свиной... Червячий скоро будет, наверное
• Все гениальное - простынь!
• Все генитальное просто.
• все девушки козлы,и от парней хотят только секса..."
• Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
• Все думают о разном и молчат об одном.
• Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
• Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
• Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
• Все имеют право на тупость, только некоторые злоупотребляют!!!
• Все лишнее детям.
• Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться
• Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
• Все люди как люди а я - как бог
• Все люди как люди, и только я одна — Настоящая Стерва!
• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
• Все люди такие эгоисты...ничего не хотят делать для меня!
• Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
• Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время
• Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
• Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
• Все новое - это хорошо одетое старое.
• Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, второй носок….
• Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.
• Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
• Все хорошо, что хорошо качается.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
• Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела
• Все что ни делается, делается в Китае....
• все что я делаю, я делаю или для тебя... или на зло тебе!!))
• Всё!Больше никакой еды!…ммм..эмм..оуу…та ну его нафиг!!=))Ненравлюсь-несмотри!!!=)))
• Все, мой шоколадный - я на диете. Хочешь быть со мной, придется стать кефирчиком!
• Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
• Все, что не делается - сделано не будет!
• Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
• Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет!
• Всегда соглашайся со мной - психам надо потакать!
• Всегда трудно выбирать между тем, что правильно и тем, что легко..
• Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных.
• Всем известно , что я постоянно занята, но никто не знает- чем именно)
• Всенародный имелец
• Все-таки любимая девушка - это не мой уровень. Мой - сразу ЖЕНА!!
• Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
• Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...
• Всех своих ношу с собой.
• Всех супермоделей в супербордели.
• Вскарабкай меня на дерево!
• Вспомните, какие простые в детстве у нас были желания..
• ВСТАНУ РАНО УТРОМ, ПОСМОТРЮ НА РОЖУ: БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ, НО И МЕНЬШЕ ТОЖЕ!!!
• Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
• Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф.)
• Встречают - по одежде, провожают - как могут
• Встречают по одежде, а провожают по морде.
• Вся жизнь - ништяк, все бабы - дамы, а солнце - шар, дающий свет!
• Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
• Всякий пассажир автобуса старше тридцати лет – неудачник.
• Второй закон Архимеда гласит: " Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу ".
• Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
• Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…!!!
• Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
• Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
• Вы мне тут смайлики не стройте!
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• Вы тратите своё время и силы обсуждая меня в то время,когда я даже не помню ваших имён...
• Вы улыбайтесь, господа…! Улыбайтесь)))…
• Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
• Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!
• Вызов алкаголика-собеседника на дом.
• выйду в поле сячду срать далеко меня видать
• Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
• Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло
• Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
• Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко
• Выпускник Высшего Ущербного Заведения
• Выпьем за тех кто в сапогах, а кто в кроссовках сам напьется! ! !
• выпьешь правильного пива и как заново рождаешься..... ползаешь, писаешься и говорить не можешь....
• Вырежи три домика в деревне и получи каску SS’овца бесплатно.
• Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.
• Выхожу как то раз я из ресторана, а мне какая- та сволочь по рукам прошлась
• Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
• В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".
• В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.
• В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
• В вине мудрость. В пиве сила. А в воде микробы.
• В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...
• В войне главное не побеждать, а не участвовать.
• В гаремах нет плохих танцоров.
• В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
• В гостях хорошо, а дома у меня нету.
• В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
• В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок
• В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.
• В душе я - милая, белая и пушистая...А вот когда выйду из душа, ТАКАЯ ЗАРАЗА!!!
• В душе я очень добрый и чуткий человек, но как только выйду из душа - такая сучка…
• В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
• В женский монастырь со своим усталым не ходят.
• В женщине главное не красота, а ум! И не надо, пожалуйста, на меня так смотреть
• В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
• В жизни всё бывает, но не всем достаётся
• В жизни всегда есть место пофигу.
• В жизни всякое бывает, но с годами всё реже
• В жизни главное искренность!!! Научитесь изображать её, и успех Вам обеспечен!!!
• В здоровом теле - здоровый стул.
• В здоровом теле, здоровый друг.
• В здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть…
• В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
• В историю трудно войти, но легко вляпаться.
• В кaждoм из нaс cпит гeний, и c кaждым днём вcё крeпчe^^
• В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
• В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка …
• В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка!
• В каждой женщине должна быть своя безyминка.
• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки
• В каждой шутке, есть...буква Т
• В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
• В комнате стояло трое: он, она и у него!
• В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...
• В конце концов главное в жизни - это сама жизнь.
• В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.
• В любви все возрасты проворны.
• В любви теряют рассудок, в браке потерю замечают.
• В любимом человеке нравяться даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства
• В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
• В любом из нас спит гений. И с каждым днём всё крепче...
• В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
• В МИРЕ ЕСТЬ ТОЛЬКО ДВОЕ СЛЕПЫХ. ТЫ,ПОТОМУ ЧТО НЕ ВИДИШЬ,КАК НУЖЕН МНЕ... И Я,ПОТОМУ ЧТО НЕ ВИЖУ НИКОГО КРОМЕ ТЕБЯ....
• В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
• В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека!
• В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
• В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
• В моей жизни было и будет всякое... Но со мной люди чаще смеялись чем плакали..
• В моем мире живут только пони, они питаются радугой и какают бабочками
• в моем эгоизме есть место и для тебя..
• В настоящем мужчине сокрыто дитя, которое хочет играть.
• В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален тем, что он нормален!!!
• В нашей стране, пешеходы переходя дорогу с односторонним движением - смотрят в обе стороны=)
• В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
• В нашем мире много психов! Каждый пятый в мире псих! Говори со мной спокойно, может я один из них!
• В НЛО - верю, в любовь - нет!
• в ногах правды нет, она между ними
• В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам
• В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
• В постели Я-ЗВЕЗДА!Руки,ноги раскину в разные стороны и сплю!
• В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
• В приметы не верю, но совпадения уже надоели.
• в прошлой жизни я была голубем, потому что срать я на всё хотела!!!!!
• В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
• В разных социальных сетях люди часто завышают самооценку,хотя в жизни они вообще ничего не имеют и ни кого не имеют..
• В рогах правды нет.
• В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …))
• В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
• в России 90% населения-буддисты. Когда их спрашиваешь:"Пить будешь!",они с радостью отвечают:"Буду!!!"
• В России две беды - морозы и отморозки.
• В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”
• В России три беды: дураки, дороги, и дураки, которые эти дороги делают.
• В рот мне ноги!!!)
• в рот мне руки!
• В связи с переходом в новую доменную зону, сайт poidu.pos.su теперь звучит как poidu.pos.ru ...
• В связях, порочащих его, был, но не замечен...
• В себе уверена вполне и светлый образ мне не нужен. Те, кто злословят обо мне - пусть знают - Я гораздо хуже!
• В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.
• В семье и муж, и жена равноправны. Особенно жена!
• В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
• В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье...=)
• В СССР секса не было, он в это время свирепствовал в Китае
• В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение?!
• В танке был полностью израсходован экипаж.
• В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом
• В темноте все кошки серят.
• В темноте, да не в обиде.
• В тихом омуте черви водятся.
• В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий
• В той пещере на цепях. Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!
• В тот самый миг, когда я нашел верные ответы, переменились все вопросы
• В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре)
• В хит-параде надежд я сгораю до тла,разбитый город плюс разбитая мечта.
• В цирке Куклачёва нет непослушных котят, есть только чебуречная..
• В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и харя, и харизма.
• В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
• В этот вечер!Я завоевала бы весь Мир, но психиатр мой был против, да и я уже в пижаме!
• Важнейший элемент секса это голо-сование
• Вам никто не запрещает иметь собственное мнение. Но Вы совсем не обязаны смешить им окружающих!
• Вам песня строить, нам жить помогает
• Вам смешно, а мне жениться!
• Вас назвали ангелом? А может, вы просто чудо в перьях?
• Василиса Дурак.
• Ваш муж мне изменяет......
• Ваша жизнь - сплошное враньё, порнуха, бытовуха, интернетзависимость и сотово-мобильное рабство, ну разве я не прав?(Mr.Freeman) |
• Ваше счастливое число 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
• Ваше счастье, что я не ваше счастье
• Вашими устами да помолчать!
• Вваливается мужик в аптеку и спрашивает:"Гандоны есть?"Аптекарша окинула взглядом со словами:-Да заходят иногда!!!
• ведь тебя ни кто так не любил как родители....только ти поймешь это слишком поздно.!!(
• Век вклада не видать.
• Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...;
• Велика Россия!!! А переспать не с кем...
• Великая Отечественная война - это вам не черепашки-ниндзя!
• Великий палковводец.
• Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
• Вера Надежда и Лубофф.......
• Верить можно только одному мужчине, который на вопрос:" Ты меня любишь?" отвечает:" Конечно, ДОЧЕНЬКА!"
• Верить нельзя никому... Уж мне-то поверьте...
• Вернулась, не перепихнулась....не.. эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
• Вертолёты - это души убитых танков ......
• Верх оптимизма - это беременная на шестом месяце четырнадцатилетняя школьница, втирающая в живот крем для похудения.
• Весна наступила: мальчики набухают, девОчки распускаются...
• Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно, устаешь...!!!
• Весь мир - ништяк, все бабы - леди, а Солнце - шар, дающий свет!
• весь мир завидует длительности эстонского оргазма!
• Ветер в голове попутным не бывает.
• Ветер в харю Yahoo-ярю!
• Взгляд человека может сказать больше , чем рот..
• Взрослый ребёнок. Скромная заводила. Счастливая неудачница. Это все я. Комок противоречий..
• Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска
• Взялся за грудь - говори что-нибудь!
• Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
• Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
• Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
• Видно птицу по помету.
• Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
• виноват всегда тот, у кого меньше наглости
• Вкус молчит.Кричит безвкусица
• Влюбиться можно в любом воарасте, но умирать от любви легче в старости.
• влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь.
• Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции.
• ВНИМАНИЕ!!! Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!
• Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
• Во время сессии студент становится сверхчеловеком. он перестает есть, спать, пить жидкости,не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальныое количество информации)
• Во что влюбился, то и целуй.
• вован-ты прикинь,я вчера теще стиралку и сушилку подорил! -да ладно?!и сколько тебе это обошлоссь? -200 рублей! -странно,это что за стералка и сушилка такая? -тазик и полотенце!!!)))
• Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
• Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
• Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
• ВОдка - первый в мире фотошоп:)
• Водка "Буратино" Почувствуй себя дровами
• Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
• Водка, употребленная разумно, будит фантазию и веселье, а выпитая сверх меры - будит соседей
• Водка,пиво и вино - наши лучшие друзья.Не рифмуется никак,но зато глубокий смысл
• Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
• Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.
• Водку пить, не спортом заниматься. Тут здоровье иметь надо...
• Военные это самые ленивые люди,специально встают пораньше,что бы целый день ничего не делать.
• Возвращаться плохая примета...особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома.......
• Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону.
• Воздушных замков я не строю, только глазки.
• Возлюби лектора своего ибо собака друг человека.:)
• Возмите ребенка на воспитание!
• Возможно вы думаете что можете спокойно взять ножницы и отрезать нити привязанные к вам управляемые кем то ,но всегда получается что вы не совсем режете их, просто они становятся тоньше и длинее и вас сразу окружает чувство свободы.. но только человек сильной воли может их сам порвать, да же без помощи ножниц ..
• Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир
• Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
• Возраст — лучшее лекарство от любви.
• возраст еще не повод становиться взрослым.
• Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается
• Возьми меня… хотя бы на полставки…
• Возьмите меня в сборную России по футболу. Я тоже играть не умею…
• Война выгодна бездарным. Талантливым всегда выгодней мир.
• Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из..
• Волка ноги барана кормят
• Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
• Волшебная мама Аладдина исполняет любые три желания.
• Волшебник творит чудеса волшебной палочкой, а фея-волшебной дырочкой!
• Вообще-то жить со мной можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
• Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
• Во-первых, я не брала, а, во-вторых, я положила на место!
• Вопрос ниже пояса.
• Вот выйду я замуж! Рожу сына! Назову его Кузей... И буду я,- Кузькина мать!!! =)))
• вот говорят идеальных людей не бывает... получается, что я не существую?!
• Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно.
• Вот за что я люблю интернет, так это за то, что можно наставить кучу смайликов, даже если другой рукой в себя обратно кишки запихиваешь...
• Вот и я нарисовалась.... НЕ СОТРЕШЬ!!
• Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
• Вот кто-то с горочки спустил.
• Вот они, вот они, каникулы моей мечты! СПАААААААААТЬ!
• Вот пля холостяцкая жизнь: че не готовь, все равно пельмени получаются
• Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
• Вот увидите, осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами...
• Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь? ))
• Враг мой бойся меня, друг мой не отрекайся от меня Нелюбимый, прости меня, любимимый - люби меня.
• Время вечно, а люди — проходят.
• Время лечит, но доктор - быстрее.
• Время не лечит раны, время стирает память...
• Время-великолепный учитель, но, к сожалению,оно убивает своих учеников
• Вроде и пить бросил, да лучше не становится
• Всё будет хорошо! Я узнавала! :-):-):-)
• Всё в жизни взаимосвязано: живёшь-хочется выпить, выпил-хочется жить.
• Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать
• Все в наших руках, поэтому никогда их не опускайте.
• Все в руках человека, а человек в руках женщины.
• Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
• Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
• Все вокруг "Ice baby". Куда не глянь везде я-"Ice baby". Куда не плюнь-"Ice baby". Одна я "hot баба"))))
• Все вокруг недобрые, я одна хорошая, сижу в танке и отстреливаюсь........
• Всё время мутирует грипп. Птичий, свиной... Червячий скоро будет, наверное
• Все гениальное - простынь!
• Все генитальное просто.
• все девушки козлы,и от парней хотят только секса..."
• Все девушки от природы ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.
• Все думают о разном и молчат об одном.
• Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. К сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
• Все женщины молоды, но некоторые моложе других.
• Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики
• Все имеют право на тупость, только некоторые злоупотребляют!!!
• Все лишнее детям.
• Все любовники хороши и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться
• Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
• Все люди как люди а я - как бог
• Все люди как люди, и только я одна — Настоящая Стерва!
• Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
• Все люди такие эгоисты...ничего не хотят делать для меня!
• Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
• Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время
• Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
• Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже.
• Все новое - это хорошо одетое старое.
• Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, второй носок….
• Все плохое когда-нибудь кончается. И начинается чудовищное.
• Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
• Все хорошо, что хорошо качается.
• Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
• Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела
• Все что ни делается, делается в Китае....
• все что я делаю, я делаю или для тебя... или на зло тебе!!))
• Всё!Больше никакой еды!…ммм..эмм..оуу…та ну его нафиг!!=))Ненравлюсь-несмотри!!!=)))
• Все, мой шоколадный - я на диете. Хочешь быть со мной, придется стать кефирчиком!
• Всё, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
• Все, что не делается - сделано не будет!
• Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
• Всегда очень переживаю, когда подруга не берет трубку, вдруг ее похитили и изнасиловали, а меня - нет!
• Всегда соглашайся со мной - психам надо потакать!
• Всегда трудно выбирать между тем, что правильно и тем, что легко..
• Вселенная полна неожиданностей. Как правило, неприятных.
• Всем известно , что я постоянно занята, но никто не знает- чем именно)
• Всенародный имелец
• Все-таки любимая девушка - это не мой уровень. Мой - сразу ЖЕНА!!
• Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
• Всех принцев уже разобрали? Чёрт, придётся искать короля...
• Всех своих ношу с собой.
• Всех супермоделей в супербордели.
• Вскарабкай меня на дерево!
• Вспомните, какие простые в детстве у нас были желания..
• ВСТАНУ РАНО УТРОМ, ПОСМОТРЮ НА РОЖУ: БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ, НО И МЕНЬШЕ ТОЖЕ!!!
• Встать спиной к спине, в шахматном порядке, по диагонали.
• Встретите настоящего мужчину, возьмите автограф.)
• Встречают - по одежде, провожают - как могут
• Встречают по одежде, а провожают по морде.
• Вся жизнь - ништяк, все бабы - дамы, а солнце - шар, дающий свет!
• Вся жизнь в борьбе: до обеда с голодом, после обеда - со сном.
• Всякий пассажир автобуса старше тридцати лет – неудачник.
• Второй закон Архимеда гласит: " Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу ".
• Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией
• Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…!!!
• Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
• Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
• Вы мне тут смайлики не стройте!
• Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
• Вы не любите кошек? Просто вы не умеете их готовить.
• Вы тоже папа моего ребёнка?
• Вы тратите своё время и силы обсуждая меня в то время,когда я даже не помню ваших имён...
• Вы улыбайтесь, господа…! Улыбайтесь)))…
• Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!
• Выбирать невесту - глупо! Главное - выбрать тещу!
• Вызов алкаголика-собеседника на дом.
• выйду в поле сячду срать далеко меня видать
• Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
• Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием… дел по горло
• Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...
• Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко
• Выпускник Высшего Ущербного Заведения
• Выпьем за тех кто в сапогах, а кто в кроссовках сам напьется! ! !
• выпьешь правильного пива и как заново рождаешься..... ползаешь, писаешься и говорить не можешь....
• Вырежи три домика в деревне и получи каску SS’овца бесплатно.
• Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.
• Выхожу как то раз я из ресторана, а мне какая- та сволочь по рукам прошлась
• Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
• Где бы достать 50 рублей чтобы купить форбс, вдруг я там в списке самых богатых?
• Где бы ни работать, лишь бы не работать!
• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
• Где пиво - там и родина
• Где положишь, там и потеряешь.
• Где скотч не держит - сварке нечего делать!
• Где совок - там и мусор.
• Где тошно, там и рвет.
• Где хорошо, там и... тоска по родине
• Гениталии всех стран, соединяйтесь.
• Гениями не рождаются - гениями умирают.
• Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.
• Главная трагедия моей жизни в том, что в попе ещё детство играет, а жить уже приходится по-взрослому....
• Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.
• Главное не деньги, главное их колличество
• главное ребята - перцем не стареть
• Главное, чтобы киндер не был сюрпризом.
• ГЛАВНЫЕ И УМНЫЕ СИДЯТ В РАЗНЫХ КАБИНЕТАХ:)))
• Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая красотка достанусь"?
• Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.
• Глаза боятся, а руки крюки
• Глаза боятся, а руки пакостят!
• Глаза бы мои не слышали.
• Глупости получаются случайно,а потом становятся лучшими моментами в жизни...
• Глупые - женятся, умные - выходят замуж!
• Глупые девочки, когда нажрутся звонят бывшему парню, а умные будущему...
• Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
• Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
• ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
• Глядя на его новую девушку я поняла,что не все динозавры еще вымерли
• Гляжу на вас и вижу - водки мало.
• Говори кратко, проси мало, уходи быстро
• говори,ври,улыбайся...
• Говорит Москва, все остальные работают
• Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интересней вашей!!
• Говорю, что думаю - поэтому молчу
• Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
• Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
• Голая женщина - это пошлость, обнажённая - это искусство
• Голая на выдумки хитра.
• Голова полна идей,много планов у людей...Много солнечного света...Лето...Лето...Лето..
• Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
• Гонят в шею обычно пинками под зад.
• Гордый пользователь нелегального софта!
• Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
• Господи! Отправь калории в сиськи!
• Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы - я просто забью его
• Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
• Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
• Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку
• Готов постоять за других, езди в автобусе
• Готовь сани летом, а честь смолоду!
• Гражданином Непала считать любого человека, зачатого не палкой и не пальцем.
• Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
• Грудолюбивый сотрудник
• Грудь - это лицо женщины!
• Грудь я увеличивать не собираюсь. Она у меня маленькая, но, поверьте, очень удаленькая
• Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
• Грустной жопой радостно не пукнешь.
• Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!
• Гуляй дальше, теряй больше....
• Где бы ни работать, лишь бы не работать!
• Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!
• Где пиво - там и родина
• Где положишь, там и потеряешь.
• Где скотч не держит - сварке нечего делать!
• Где совок - там и мусор.
• Где тошно, там и рвет.
• Где хорошо, там и... тоска по родине
• Гениталии всех стран, соединяйтесь.
• Гениями не рождаются - гениями умирают.
• Главная беда России - неискоренимость двух других ee бед.
• Главная трагедия моей жизни в том, что в попе ещё детство играет, а жить уже приходится по-взрослому....
• Главное в любовном треугольнике то, что один угол всегда тупой.
• Главное не деньги, главное их колличество
• главное ребята - перцем не стареть
• Главное, чтобы киндер не был сюрпризом.
• ГЛАВНЫЕ И УМНЫЕ СИДЯТ В РАЗНЫХ КАБИНЕТАХ:)))
• Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая красотка достанусь"?
• Главный недостаток отечественных презервативов - алименты.
• Глаза боятся, а руки крюки
• Глаза боятся, а руки пакостят!
• Глаза бы мои не слышали.
• Глупости получаются случайно,а потом становятся лучшими моментами в жизни...
• Глупые - женятся, умные - выходят замуж!
• Глупые девочки, когда нажрутся звонят бывшему парню, а умные будущему...
• Глупые никогда не прощают и не забывают; наивные прощают и забывают; мудрые прощают, но не забывают.
• Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
• ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
• Глядя на его новую девушку я поняла,что не все динозавры еще вымерли
• Гляжу на вас и вижу - водки мало.
• Говори кратко, проси мало, уходи быстро
• говори,ври,улыбайся...
• Говорит Москва, все остальные работают
• Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит она интересней вашей!!
• Говорю, что думаю - поэтому молчу
• Говорят, что если человек чего-то очень хочет, то это сбывается. Я, видимо, не человек.
• Говорят, что смех продлевает жизнь того кто смеется, очевидно за счет жизни того над кем
• Голая женщина - это пошлость, обнажённая - это искусство
• Голая на выдумки хитра.
• Голова полна идей,много планов у людей...Много солнечного света...Лето...Лето...Лето..
• Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
• Гонят в шею обычно пинками под зад.
• Гордый пользователь нелегального софта!
• Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
• Господи! Отправь калории в сиськи!
• Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы - я просто забью его
• Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........
• Гостей встpечают по одежке, а пpовожают - по моpде!
• Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку
• Готов постоять за других, езди в автобусе
• Готовь сани летом, а честь смолоду!
• Гражданином Непала считать любого человека, зачатого не палкой и не пальцем.
• Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…
• Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
• Грудолюбивый сотрудник
• Грудь - это лицо женщины!
• Грудь я увеличивать не собираюсь. Она у меня маленькая, но, поверьте, очень удаленькая
• Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
• Грустной жопой радостно не пукнешь.
• Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!
• Гуляй дальше, теряй больше....
• Да защитит меня Бог от моих друзей, с врагами же я сам справлюсь
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
• Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!!
• Да не хочу я принца на белом коне!Хочу вампира на серебристом Вольво!
• да ну нах??!!!?не ну а чо???
• Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
• Да я идиот, и вообще прошу расстрелять меня через повешанье
• Да, красотою мир вы не спасёте.
• Да, чтоб ты всю жизнь в Макдональдсе кричал: "Свободная касса"
• Да, я не подарок. Но и ты - не именинник
• Да,я стерва, я считаю грубо: Я-королева, остальные-слуги.
• давай не будем, а если будем, то давай.))
• давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
• Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
• Давайте мне уже ваш сентябрь, с этим летом мне и так уже всё ясно!!!
• давайте титры....я устала...
• Давись, рыбка, большая и маленькая.
• Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% =)
• Даже в сказках Елена прекрасная и Елена премудрая разные люди...
• Даже для того чтоб сесть на шею,нужно раздвинуть ноги)
• Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
• Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара…
• Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются..
• Даже самые красивые ножки растут из задницы.
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
• Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору .
• Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!!!
• Дайте мне автомат и я выскажу вам свое мнение!!!!!!
• Дайте мне таблеток от жадности! Да, ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
• Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж...
• Дайте солдату точку опоры и он уснет.
• Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
• Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд ;)
• Дальше больше. быстрее, выше, нежнее.
• Дам в долг хорошее настроение, под проценты!!!
• Даром - за амбаром, понял
• Даю уроки вожделения.
• Два дебила - это сила!
• два дебила это сила три дебила это власть
• Два дебила это сила,а два психа это лихо!
• Два таджика. - Прихожу домой, а он стирает... - Кто он? - Да мой баба...
• Две вещи ненавижу- рассизм и негров.
• Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
• Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
• Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит..
• Двое умных в этом мире: я и пентиум четыре-)
• Де юре, де факто, де било.
• Дева мастера боится.
• Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
• Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• Девочка в воды бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла
• Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот..
• Девочки не плачут.... Нервно курят,ругаются матом....но, сука, не плачут!!!!
• Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой..
• Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
• Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
• Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной
• Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
• Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...
• Девушка без души. Кусает всех, чтобы не начали кусать ее.
• Девушка в ТЕЛЕ всегда в ТЕМЕ!
• Девушка за рулем как звезда - ты ее видишь, а она тебя нееееееет!!!
• Девушка и красавица, и с головой в порядке.
• Девушка как бомба,не умеешь пользоваться не трогай!!!!!
• Девушка как игровой автомат: деньги вбрасываешь а даст или нет, неизвестно.
• Девушка как калькулятор:прибавляет проблем,отнимает время,умножает расходы,делит имущество!!!!
• Девушка не влюбляется в идеал, она идеализирует того, в кого влюбляется
• Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
• Девушка прощает все, но зато часто напоминает о том, что простила
• Девушка с ангельской внешностью,но с очень неангельским характером.....
• Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить!
• Девушка с глазами цвета жизни..Она любит солнце,такая нежная, такая гордая..Нравится?..Нельзя..Не твоя..
• Девушка- это та сука, без которой ты, козёл, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся ¦
• Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
• Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
• Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
• Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
• Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
• Девушки вы не думайте что только между ног у нас слабое место...у меня лично и сердце ранимое
• Девушки как граната: если брать -то с чекой; а если бросать - то подальше:)
• Девушки как интернет,кому то com,кому то net.)))
• Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.
• Девушки любите не секс в себе, а себя в сексе!
• Девушки могут все, только некоторые стесняются.
• Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
• Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
• Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.
• Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы :-)))
• Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
• Девченки, перестаньте думать, а то член вырастет!
• Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'
• Делай добро. Зло, к сожалению, само получится.
• Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
• Делай что хочешь, все равно я знаю что, Твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами!
• Дело было вечером…у меня с деспечером
• Делу - время, потехе - деньги.
• Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
• Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
• Денис сказал "Привет" а Настя в мыслях вышла за него замуж и родила троих детей...
• День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.
• день молодежи-пьяные детские рожи.
• День пропал не зря.
• День прошел безразвратно.
• Деньги - зло! Вчера ходила по магазинам - зла не хватает!
• Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
• Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
• Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос..
• Деньги быстро тают к весне
• Деньги в мире распределены справедливо их всем не хватает...
• Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
• Деньги наживешь без нужды проживешь.
• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
• Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.
• Деньги склока, а без них плохо
• Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.
• Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
• Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в.... правильно!
• Детей бояться - в лес не ходить.
• Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
• Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
• Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость, Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!
• Дети-цветы жизни... Собрал букет-подари бабушке!)
• Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
• Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
• Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках
• Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
• Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
• Длинный язык укорачивает здоровье
• Для дружбы нужно время, для любви – место.
• Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
• Для парня быть красивее обезьяны - уже шаг в эволюции!
• Для полного счастья хотелось бы выжить...
• Для секса втроем мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
• Для сильных жизнь - игра без правил, для слабых - наблюдение за игрой.
• Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
• Для счастья мне не хватает трех вещей: нирваны,тригана и этого придурка
• Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
• Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь
• Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
• Для того,чтобы знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.
• Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
• Днем с огнем, ночью разогнем.
• Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
• До беспредела мы дошли, но это еще не предел.
• До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
• До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
• До смерти ещё дожить надо...
• До счастья осталось всего 865 непотушенных сигарет, 540 чашек кофе и 1432 вздоха одиночества
• До экзамена либо дохрена, либо - один день!
• Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
• Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и...чего нибудь покушать....
• Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
• Доверьте дело голубым и они все сделают через жопу.
• Доверяю, но проверяюсь.
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
• Долг нагишом красен.
• Долг платежом страшен.
• Долги отдают только трусы.
• Долой лифчики! Свободу сиськам!!
• Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
• Дорог не тот, с кем хорошо, а тот, без которого плохо..
• Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!
• Дорогая, выходи за меня... на работу!
• Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
• Дорогая, такой как ты не было, не будет и не надо!!!
• Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
• Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты блять где?
• Дорогой мой, я не малыш... Малыш - у тебя в штанах!
• Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!
• Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
• Достаньте ЧУВСТВА из архива, Сотрите пыль с души и с глаз, И научитесь жить красиво, Земля ведь создана для Вас!
• Друг познаётся в беде, а подруга – на отдыхе.
• Друг, это тот, кто берет тебя за руку, а касается сердца…
• Друга нельзя купить, зато его можно продать.
• Дружба — это любовь минус секс и плюс логика. Любовь — это дружба плюс секс и минус логика.
• Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
• Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
• Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!.
• Друзья познаются в еде.
• Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
• Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!
• Думаешь, я буду за тобой бегать?? Обломись, я на шпильках!! Да ещё и корона,не дай Бог,спадёт..".
• Думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять...
• Дурак - это человек, который считает себя специалистом в любом вопросе.
• Дурная голова трусам покоя не дает.
• Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит!
• Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
• Дьявол не спит: С кем попало
• Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
• Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
• Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
• Да не убивайтесь Вы так ... Так Вы не убьетесь!!!
• Да не хочу я принца на белом коне!Хочу вампира на серебристом Вольво!
• да ну нах??!!!?не ну а чо???
• Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
• Да я идиот, и вообще прошу расстрелять меня через повешанье
• Да, красотою мир вы не спасёте.
• Да, чтоб ты всю жизнь в Макдональдсе кричал: "Свободная касса"
• Да, я не подарок. Но и ты - не именинник
• Да,я стерва, я считаю грубо: Я-королева, остальные-слуги.
• давай не будем, а если будем, то давай.))
• давай поиграем в прятки. если ты меня найдешь - я твоя. если нет, то я в шкафу.
• Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.
• Давайте мне уже ваш сентябрь, с этим летом мне и так уже всё ясно!!!
• давайте титры....я устала...
• Давись, рыбка, большая и маленькая.
• Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% =)
• Даже в сказках Елена прекрасная и Елена премудрая разные люди...
• Даже для того чтоб сесть на шею,нужно раздвинуть ноги)
• Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...
• Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара…
• Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются..
• Даже самые красивые ножки растут из задницы.
• Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать
• Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору .
• Даже черные полосы моей жизни сделаны из шоколада!!!
• Дайте мне автомат и я выскажу вам свое мнение!!!!!!
• Дайте мне таблеток от жадности! Да, ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
• Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж...
• Дайте солдату точку опоры и он уснет.
• Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
• Дальтоник Василий до сих пор думает, что собирает кубик-рубик за 14 секунд ;)
• Дальше больше. быстрее, выше, нежнее.
• Дам в долг хорошее настроение, под проценты!!!
• Даром - за амбаром, понял
• Даю уроки вожделения.
• Два дебила - это сила!
• два дебила это сила три дебила это власть
• Два дебила это сила,а два психа это лихо!
• Два таджика. - Прихожу домой, а он стирает... - Кто он? - Да мой баба...
• Две вещи ненавижу- рассизм и негров.
• Две головы хорошо, но безопасный атом лучше
• Двери к счастью открыты для всех,но не до всех доходит в какую сторону они открываются
• Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит..
• Двое умных в этом мире: я и пентиум четыре-)
• Де юре, де факто, де било.
• Дева мастера боится.
• Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
• Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
• Девочка в воды бассейна нырнула,Вдруг из глубин выплывает акула.Девочка в страхе на месте застыла-Это подруга косметику смыла
• Девочкам куколки, мальчикам машинки, но после 18 все наоборот..
• Девочки не плачут.... Нервно курят,ругаются матом....но, сука, не плачут!!!!
• Девочки тоже хотят секса, просто мы называем это романтикой..
• Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
• Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
• Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной
• Девушка - не воробей, залетит - мало не покажется.
• Девушка - это солнце, которое светит для всех, но согревает одного...
• Девушка без души. Кусает всех, чтобы не начали кусать ее.
• Девушка в ТЕЛЕ всегда в ТЕМЕ!
• Девушка за рулем как звезда - ты ее видишь, а она тебя нееееееет!!!
• Девушка и красавица, и с головой в порядке.
• Девушка как бомба,не умеешь пользоваться не трогай!!!!!
• Девушка как игровой автомат: деньги вбрасываешь а даст или нет, неизвестно.
• Девушка как калькулятор:прибавляет проблем,отнимает время,умножает расходы,делит имущество!!!!
• Девушка не влюбляется в идеал, она идеализирует того, в кого влюбляется
• Девушка поющая попсу, называется попсучкой.
• Девушка прощает все, но зато часто напоминает о том, что простила
• Девушка с ангельской внешностью,но с очень неангельским характером.....
• Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить!
• Девушка с глазами цвета жизни..Она любит солнце,такая нежная, такая гордая..Нравится?..Нельзя..Не твоя..
• Девушка- это та сука, без которой ты, козёл, не проживешь. Так что люби, цени и наслаждайся ¦
• Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
• Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
• Девушка, что вы делаете сегодня вечером. Все!
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности.
• Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
• Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...
• Девушки вы не думайте что только между ног у нас слабое место...у меня лично и сердце ранимое
• Девушки как граната: если брать -то с чекой; а если бросать - то подальше:)
• Девушки как интернет,кому то com,кому то net.)))
• Девушки как мороженое, сначало холодные, потом тают и липнут.
• Девушки любите не секс в себе, а себя в сексе!
• Девушки могут все, только некоторые стесняются.
• Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
• Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя!
• Девушки нуждаются во внимании...... И вынимании.
• Девушки!Будьте бдительны! За рулем МЕРСЕДЕСОВ S-класса в основном сидят шоферы :-)))
• Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
• Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных
• Девченки, перестаньте думать, а то член вырастет!
• Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на 'жена-собака-жизни-точка-нет'
• Делай добро. Зло, к сожалению, само получится.
• Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
• Делай что хочешь, все равно я знаю что, Твоя жизнь будет пахнуть МОИМИ духами!
• Дело было вечером…у меня с деспечером
• Делу - время, потехе - деньги.
• Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
• Демократия - это когда народ может послать власть туда где находится сам.
• Денис сказал "Привет" а Настя в мыслях вышла за него замуж и родила троих детей...
• День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.
• день молодежи-пьяные детские рожи.
• День пропал не зря.
• День прошел безразвратно.
• Деньги - зло! Вчера ходила по магазинам - зла не хватает!
• Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
• Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
• Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос..
• Деньги быстро тают к весне
• Деньги в мире распределены справедливо их всем не хватает...
• Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
• Деньги наживешь без нужды проживешь.
• Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
• Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью.
• Деньги склока, а без них плохо
• Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не кончается.
• Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья.
• Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в.... правильно!
• Детей бояться - в лес не ходить.
• Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….
• Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
• Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость, Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!
• Дети-цветы жизни... Собрал букет-подари бабушке!)
• Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
• Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.
• Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках
• Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
• Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
• Длинный язык укорачивает здоровье
• Для дружбы нужно время, для любви – место.
• Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померять и не купить.
• Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать
• Для парня быть красивее обезьяны - уже шаг в эволюции!
• Для полного счастья хотелось бы выжить...
• Для секса втроем мне, как всегда, не хватает ещё двоих...
• Для сильных жизнь - игра без правил, для слабых - наблюдение за игрой.
• Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
• Для счастья мне не хватает трех вещей: нирваны,тригана и этого придурка
• Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
• Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь
• Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой.
• Для того,чтобы знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.
• Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
• Днем с огнем, ночью разогнем.
• Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)
• До беспредела мы дошли, но это еще не предел.
• До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
• До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!
• До смерти ещё дожить надо...
• До счастья осталось всего 865 непотушенных сигарет, 540 чашек кофе и 1432 вздоха одиночества
• До экзамена либо дохрена, либо - один день!
• Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
• Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и...чего нибудь покушать....
• Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
• Доверьте дело голубым и они все сделают через жопу.
• Доверяю, но проверяюсь.
• Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
• Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
• Долг нагишом красен.
• Долг платежом страшен.
• Долги отдают только трусы.
• Долой лифчики! Свободу сиськам!!
• Донос Пятачка в налоговyю инспекцию : "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
• Дорог не тот, с кем хорошо, а тот, без которого плохо..
• Дорогая! Ты не отразима! Вот смотрю на тебя и не отражаю!
• Дорогая, выходи за меня... на работу!
• Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
• Дорогая, такой как ты не было, не будет и не надо!!!
• Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
• Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты блять где?
• Дорогой мой, я не малыш... Малыш - у тебя в штанах!
• Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду!
• Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
• Достаньте ЧУВСТВА из архива, Сотрите пыль с души и с глаз, И научитесь жить красиво, Земля ведь создана для Вас!
• Друг познаётся в беде, а подруга – на отдыхе.
• Друг, это тот, кто берет тебя за руку, а касается сердца…
• Друга нельзя купить, зато его можно продать.
• Дружба — это любовь минус секс и плюс логика. Любовь — это дружба плюс секс и минус логика.
• Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
• Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
• Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угарать над ними!.
• Друзья познаются в еде.
• Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
• Думаешь мы с тобой перестанем общаться?! Как бы не так! Я еще на твоей свадьбе плясать буду! В платье невесты!
• Думаешь, я буду за тобой бегать?? Обломись, я на шпильках!! Да ещё и корона,не дай Бог,спадёт..".
• Думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять...
• Дурак - это человек, который считает себя специалистом в любом вопросе.
• Дурная голова трусам покоя не дает.
• Душа болит, а начинаешь лечить - печень болит!
• Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
• Дьявол не спит: С кем попало
• Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
• ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.
• Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
• Единственное, что человек научился делать в совершенстве - это создавать себе проблемы.
• Единственный мужчина, который не может обойтись без женщин - это гинеколог!
• Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
• Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
• Единственный человек, от которого мы можем чего-то требовать, это мы сами.
• Её увидев, встал я, но не весь..
• Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
• Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой)
• Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
• Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
• Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
• Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
• Если будете проходить мимо, проходите
• Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы
• Если бы все были похожи на меня, мир стал бы идеальным |
• Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел на фиг ещё пару месяцев назад!
• Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.
• Если бы мне довелось жить сначала, я бы СДЕЛАЛА те же ошибки , но быстрее !
• Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
• Если в жизни идти осторожно и считать каждый шаг на пути, ошибиться почти невозможно, но и счастья тогда не найти
• Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!
• если в жизни стало худо,посмотри на рожу друга,посмотри на это рыло вспомни всё что с вами было))))
• Если вам плюют в спину, значит вы впереди!
• Если вас демонстративно не замечают, значит, вами всерьез интересуются
• Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, он просто не помнит ваше имя!
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
• Если вас не устраивает ваша зарплата,отдайте её мне.
• Если вас несут на руках,не обольщайтесь,возможно,процессия направляется на кладбище!!!
• Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
• Если ваша жена - клад, то 25% причитается государству.
• Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
• Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.
• Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
• Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
• Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина
• Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию...
• Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них
• Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
• Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
• Если вы нащупали у мужчины слабое место,щупайте его до тех пор,пока оно не станет сильным))))
• Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.))
• Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
• Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.
• Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...
• Если ВЫ упустили свой шанс, значит, он был не свой.
• Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших...
• Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
• Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
• Если голова болит - значит она есть.
• Если двое накатят, то третий гипотенуза.
• Если девушка дала тебе ключ от сердца, не радуйся! Завтра она может поменять замок.
• Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
• Если девушка красива, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор делает она!
• Если девушка плачет,а парень смеётся Плюнь ему в рожу,пусть захлебнётся!!!)
• Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.
• Если дело не клеится, то его шьют.
• Если деньги не приносят счастья - отдайте их кому-нибудь.
• Если деньги не радуют, значит они не ваши…
• Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?.
• Если долго пучиться, что-нибудь получится.
• ЕСЛИ долго СМОТРЕТЬ на ДЕВУШКУ, то можно УВИДЕТЬ, как ОНА выходит ЗАМУЖ!
• Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
• Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
• Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
• Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.
• Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
• Если женщина просит - терпи , но дай
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
• Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
• Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны
• Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
• Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
• Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
• если жизнь зебра, то мне пох, я хочу стать зоофилкой..
• Если жизнь полосами... становись на белую и иди вдоль!!!
• Если жизнь-игра,то я СдаЮсь….
• Если знать за что любишь-это уже не любовь ,а хорошее отношение!!!!
• Если кризис затянулся, значит скоро захихикает
• Если кризис затянулся...значит скоро будет хохотать..:)
• Если крыть нечем-кройте матом.
• если кто то громко плачет,до выёбывался значит
• Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть
• Если меня долго уговаривать,меня ж и уговорить не долго...
• Если меня любить,то я горы сверну! А если не любить,то шею...
• Если мужчина делает всё, что хочет девушка, значит она мало хочет..)
• Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел=).
• Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
• Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась )))
• Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
• Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость
• Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга..
• если не думать, то у меня всё хорошо ;)
• Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
• Если нельзя, но очень хочется, то можно!
• Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
• Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
• Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
• Если нету жизни личной,значит хватит быть приличной!
• Если ноги растут от ушей, то задница растёт от хорошей жизни...
• Если обычная девушка-загадка,то Я - супер секретная государственная тайна!!!!тсссс))))
• Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
• Если парень любит двух, он не парень, он петух
• Если парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех. Запомни…
• Если перхоть передвигается, то это - вши.
• Если понадобится, Маугли... - Острый глаз! - Острый клык! - Острый коготь! - Острое слово! - Мудрое слово... - знай, что джунгли твои, Маугли...
• Если проблема не решается - значит это ее проблема
• Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))
• Если рожа кирпичём, то тебе все нипочем
• Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
• Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
• Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой!
• Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
• Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
• Если смех на самом деле продлевает жизнь... то, вашу мать, я ж не умру!!!
• Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его
• Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделай бассейн!
• если тебе стыдно за себя в прошлом, значит ты развиваешся)
• Если Тебя грызет совесть, выбей ей зубы - пусть она тебя нежно обсасывает :)
• Если тебя кинули - расправь крылья!
• Если тебя назвали эгоисткой - значит ты идешь верным путем!!! А если сукой - значит ты уже добралась до вершины!
• Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую и тогда челюсть встанет на место
• Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
• Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
• Если ты думаешь что я маленькая...!!Посмтори себе в штаны))
• Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
• Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли
• если ты не придешь ко мне минут через 10, отцом твоего ребенка может стать кто-нибудь другой !
• Если ты не умеешь говорить "Нет", твое "Да" тоже ничего не стоит.
• Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути
• Если ты потерял деньги- ты не потерял ничего.Если ты потерял друга- ты потерял пол жизни.Если ты потерял надежду-то ты потерял все.
• если ты сегодня не позвонишь...звонить буду я...причем не тебе!!
• Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
• Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• Если у итальянцев национальное блюдо это пицца, то у русских - напицца.
• Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.
• Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
• Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
• Если увидишь меня-не смотри!если посмотришь- не целуйА поцелуешь-тогда держись,а не удержишься тогда берегись!!!=)
• ЕСЛИ УДАЧА ПРОХОДИТ МИМО - ЛЯГ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, ПУСТЬ СПОТЫКАТСЯ!!!!!!
• Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
• Если утром жена с Вами не разговаривает- значит, пьянка удалась!
• Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
• Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
• если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе
• Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
• Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
• Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!
• Если человек скрывает от вас свою измену, значит, он вас еще любит.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
• Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
• Если я в его руках игрушка-то он в моих лишь некчёмный придурок....
• Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!
• Если я вам не нравлюсь,будьте уверенны,вы мне тоже
• Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...
• Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
• Если я дала тебе ключ от своего сердца- не радуйся! Завтра я поменяю замок!
• Если я когда-нибудь и напиваюсь, то только в элегантные дрова)
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
• Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3
• Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
• Если я тебе не нравлюсь... Разрешаю застрелиться!
• Естественный отбор денег
• Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
• Есть два способа мной командовать, но никто их ещё не знает.
• Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
• Есть еще похрен в похреновницах.
• Есть еще шары в шароварах!
• Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!! )
• Есть ли во мне изюминка?О,да...во мне масса изюминок) Да Я-практически, КЕКС!!!
• Есть такая профессия - на работе сидеть!
• Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
• Есть только один человек , которому я завидую - это моя мама. Ведь у неё такая прекрасная дочь!
• Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
• Есть три типа людей: те, кто умeют считать и те, кто не умеют.
• Есть у меня один изъян - я по натуре лесбиян!
• Ехали кумарики на воздушном шарике.
• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Единственное, о чем я прошу – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
• Единственное, что человек научился делать в совершенстве - это создавать себе проблемы.
• Единственный мужчина, который не может обойтись без женщин - это гинеколог!
• Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.
• Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
• Единственный человек, от которого мы можем чего-то требовать, это мы сами.
• Её увидев, встал я, но не весь..
• Ёж - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит
• Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой)
• Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
• Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
• Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди, постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
• Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!
• Если будете проходить мимо, проходите
• Если бы бог не придумал оргазм, то люди затрахались бы
• Если бы все были похожи на меня, мир стал бы идеальным |
• Если бы за каждое твоё вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел на фиг ещё пару месяцев назад!
• Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.
• Если бы мне довелось жить сначала, я бы СДЕЛАЛА те же ошибки , но быстрее !
• Если бы русские любили работать, они не назвали бы включатель выключателем
• Если в жизни идти осторожно и считать каждый шаг на пути, ошибиться почти невозможно, но и счастья тогда не найти
• Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!
• если в жизни стало худо,посмотри на рожу друга,посмотри на это рыло вспомни всё что с вами было))))
• Если вам плюют в спину, значит вы впереди!
• Если вас демонстративно не замечают, значит, вами всерьез интересуются
• Если вас назвали солнышком, рыбонькой, зайчиком или кошечкой, не спешите принимать это за комплимент, - возможно, он просто не помнит ваше имя!
• Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты
• Если вас не устраивает ваша зарплата,отдайте её мне.
• Если вас несут на руках,не обольщайтесь,возможно,процессия направляется на кладбище!!!
• Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
• Если ваша жена - клад, то 25% причитается государству.
• Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
• Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.
• Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
• Если все детки - конфетки, то откуда столько "редисок" среди взрослых?
• Если всех от меня трясёт, значит я ПОТРЯСАЮЩАЯ женщина
• Если вы белый и пушистый, то вам пора в солярий и на эпиляцию...
• Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них
• Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна.
• Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
• Если вы нащупали у мужчины слабое место,щупайте его до тех пор,пока оно не станет сильным))))
• Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.))
• Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
• Если вы проснулись на улице, значит, вы там уснули.
• Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы них№я не поняли...
• Если ВЫ упустили свой шанс, значит, он был не свой.
• Если вы учитесь на чужих ошибках, не мешайте другим учиться на ваших...
• Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.
• Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
• Если голова болит - значит она есть.
• Если двое накатят, то третий гипотенуза.
• Если девушка дала тебе ключ от сердца, не радуйся! Завтра она может поменять замок.
• Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.
• Если девушка красива, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор делает она!
• Если девушка плачет,а парень смеётся Плюнь ему в рожу,пусть захлебнётся!!!)
• Если дело можно отложить на завтра, отложи его навсегда.
• Если дело не клеится, то его шьют.
• Если деньги не приносят счастья - отдайте их кому-нибудь.
• Если деньги не радуют, значит они не ваши…
• Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?.
• Если долго пучиться, что-нибудь получится.
• ЕСЛИ долго СМОТРЕТЬ на ДЕВУШКУ, то можно УВИДЕТЬ, как ОНА выходит ЗАМУЖ!
• Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!
• Если есть секс бомбы, должны быть и секс убежища.
• Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину
• Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик!
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
• Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.
• Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
• Если женщина просит - терпи , но дай
• Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это
• Если женщина считает что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!
• Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны
• Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак
• Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
• Если женщине ничего не стоит помолчать, значит, это переодетый мужчина.
• если жизнь зебра, то мне пох, я хочу стать зоофилкой..
• Если жизнь полосами... становись на белую и иди вдоль!!!
• Если жизнь-игра,то я СдаЮсь….
• Если знать за что любишь-это уже не любовь ,а хорошее отношение!!!!
• Если кризис затянулся, значит скоро захихикает
• Если кризис затянулся...значит скоро будет хохотать..:)
• Если крыть нечем-кройте матом.
• если кто то громко плачет,до выёбывался значит
• Если лошадь говорит Вам, что Вы сумасшедший, значит так оно и есть
• Если меня долго уговаривать,меня ж и уговорить не долго...
• Если меня любить,то я горы сверну! А если не любить,то шею...
• Если мужчина делает всё, что хочет девушка, значит она мало хочет..)
• Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел=).
• Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
• Если на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась )))
• Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
• Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость
• Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга..
• если не думать, то у меня всё хорошо ;)
• Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
• Если нельзя, но очень хочется, то можно!
• Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
• Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно
• Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной
• Если нету жизни личной,значит хватит быть приличной!
• Если ноги растут от ушей, то задница растёт от хорошей жизни...
• Если обычная девушка-загадка,то Я - супер секретная государственная тайна!!!!тсссс))))
• Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг
• Если парень любит двух, он не парень, он петух
• Если парню нравится девушка, то он горы свернет чтобы каждый день видеть ее улыбку и слышать ее смех. Запомни…
• Если перхоть передвигается, то это - вши.
• Если понадобится, Маугли... - Острый глаз! - Острый клык! - Острый коготь! - Острое слово! - Мудрое слово... - знай, что джунгли твои, Маугли...
• Если проблема не решается - значит это ее проблема
• Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))
• Если рожа кирпичём, то тебе все нипочем
• Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
• Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
• Если с грудью вышел в путь, веселей дорога! Без грудей меня чуть-чуть, а с грудями много! Что мне снег, что мне зной, если грудь размер восьмой!
• Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.
• Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
• Если сгущенка подошла к концу, то это не сгущенка.
• Если смех на самом деле продлевает жизнь... то, вашу мать, я ж не умру!!!
• Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его
• Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделай бассейн!
• если тебе стыдно за себя в прошлом, значит ты развиваешся)
• Если Тебя грызет совесть, выбей ей зубы - пусть она тебя нежно обсасывает :)
• Если тебя кинули - расправь крылья!
• Если тебя назвали эгоисткой - значит ты идешь верным путем!!! А если сукой - значит ты уже добралась до вершины!
• Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую и тогда челюсть встанет на место
• Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
• Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
• Если ты думаешь что я маленькая...!!Посмтори себе в штаны))
• Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути
• Если ты не видишь в своем глазу бревна, значит уже сперли
• если ты не придешь ко мне минут через 10, отцом твоего ребенка может стать кто-нибудь другой !
• Если ты не умеешь говорить "Нет", твое "Да" тоже ничего не стоит.
• Если ты перестал встречать трудности, значит ты сбился с пути
• Если ты потерял деньги- ты не потерял ничего.Если ты потерял друга- ты потерял пол жизни.Если ты потерял надежду-то ты потерял все.
• если ты сегодня не позвонишь...звонить буду я...причем не тебе!!
• Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
• Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
• Если у итальянцев национальное блюдо это пицца, то у русских - напицца.
• Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.
• Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
• Если у тебя появилась умная мысль, будь умным - держи эту мысль при себе.
• Если увидишь меня-не смотри!если посмотришь- не целуйА поцелуешь-тогда держись,а не удержишься тогда берегись!!!=)
• ЕСЛИ УДАЧА ПРОХОДИТ МИМО - ЛЯГ ПОСРЕДИ ДОРОГИ, ПУСТЬ СПОТЫКАТСЯ!!!!!!
• Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
• Если утром жена с Вами не разговаривает- значит, пьянка удалась!
• Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт
• Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
• если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - идите вместе
• Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
• Если хочешь поработать, ляг поспи и все пройдет.
• Если человек лишен чувства юмора, значит было за что!
• Если человек скрывает от вас свою измену, значит, он вас еще любит.
• Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
• Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые...
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
• Если я в его руках игрушка-то он в моих лишь некчёмный придурок....
• Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!
• Если я вам не нравлюсь,будьте уверенны,вы мне тоже
• Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть, может я просто представила, как вас размазал по асфальту камаз...
• Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
• Если я дала тебе ключ от своего сердца- не радуйся! Завтра я поменяю замок!
• Если я когда-нибудь и напиваюсь, то только в элегантные дрова)
• Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху
• Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3
• Если я тебе не нравлюсь. Застрелись я не исправлюсь)
• Если я тебе не нравлюсь... Разрешаю застрелиться!
• Естественный отбор денег
• Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
• Есть два способа мной командовать, но никто их ещё не знает.
• Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
• Есть еще похрен в похреновницах.
• Есть еще шары в шароварах!
• Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок!!! Да я, практически, кекс!!! )
• Есть ли во мне изюминка?О,да...во мне масса изюминок) Да Я-практически, КЕКС!!!
• Есть такая профессия - на работе сидеть!
• Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
• Есть только один человек , которому я завидую - это моя мама. Ведь у неё такая прекрасная дочь!
• Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…
• Есть три типа людей: те, кто умeют считать и те, кто не умеют.
• Есть у меня один изъян - я по натуре лесбиян!
• Ехали кумарики на воздушном шарике.
• Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...
• Жаль нет семейного положения : "Пьяная. люблю всех"
• Жарить пчелку мало толку
• жарко? Разденьтесь...
• Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
• Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
• Желание женщины - закон,пока желание мужчины - женщина...
• Желаю Вам здоровья в личной жизни
• Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
• Желаю тебе иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
• Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
• Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
• Жене надо говорить только правду и только с три короба.
• Женился сам, - останови товарища.
• Женитьба - лучший способ перезимовать.
• Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
• Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными
• Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
• Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
• женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!
• женская логика-пипец мужской психике
• Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!
• Женские десять минут — это верные полчаса.))
• Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда..
• Женский допинг - это ШОППИНГ!!!
• Женское тело мастера не боится!
• Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
• Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.
• Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
• Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат
• Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
• Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
• Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Женщина - это прекрасный цветок... а цветок красив, когда он немного распущен
• Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
• Женщина вообще никому ничего не должна . Это вы , мужчины , довольно прилично задолжали .
• Женщина всегда должна делать то , что ей хочется , и то , что она считает нужным .
• Женщина должна быть счастливой, красивой, любимой... И больше она никому ничего не должна! )
• Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
• Женщина за рулем, как фашист в танке.
• Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
• Женщина любит мужчину в себе,а мужчина любит себя в женщине!
• женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!!
• Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым
• Женщина может все, а мужчина все остальное.
• Женщина никогда не знает,чего она хочет,но не успокоится,пока этого не добьется
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
• Женщина прощает только тогда, когда она виновата
• Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать
• Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.
• Женщина это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись..
• Женщина, как птица! Ее нужно держать нежно, чтоб не задушить и вместе с тем крепко, чтоб не улетела
• ЖЕНЩИНА-ЭТО КРЕПОСТЬ,А КРЕПОСТЬ НАДО БРАТЬ НОЧЬЮ!
• Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!
• Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
• Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
• Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
• Женщины - это смесь чистой слабости и нечистой силы!
• Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
• Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
• Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
• Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты
• Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
• Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
• Женщины не коварны, они просто женщины
• Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Женщины, если захотят, забирают у мужчины все. Даже фамилию
• Женщины, как гранаты, - взрываются, когда их бросают.
• Женщины-как чебурашки,мягкие,пушыстые...любят ушами,и всё время живут с каким-то крокодилом)))))))))
• Женятся дураки. Умные выходят замуж.
• Живет неслуху а ест втрибуху
• Живи в тиши а к нам грамотки пиши
• Живи для себя, а уже потом для других
• Живи люби кради гуляй купи весть мир потом одай всегда лишь помни вешь одну не забывай свою братву
• Живи не скупися, с друзьями веселися.
• Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
• живу грешу,умру отвечу
• Живу хорошо, но завидовать нечему.
• Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
• Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
• Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
• Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
• Жизнь - классная штука! А я ещё та штучка!!!
• Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.
• Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу.
• Жизнь - это игра... И я в ней игрок, а не игрушка...
• Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая
• Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и наложить на нижнего
• Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
• Жизнь — это очередь за смертью, и дурак тот, кто лезет без очереди!
• Жизнь - это сказка...жаль только без прекрасного принца и счастливого конца
• Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее..
• Жизнь без брюнетки,как чай без конфетки!
• Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже
• жизнь и так коротка, а тут ещё и сессия
• Жизнь идет по моим правилам))
• Жизнь имеет только тот смысл, который мы ей придаем.
• Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
• Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
• Жизнь коротка - нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, люби искренне, смейся неудержимо. И никогда не сожалей о содеянном...
• Жизнь коротка - потерпи немного!
• Жизнь коротка, потерпи немножко.
• Жизнь моя!Хозяйка я!!!
• Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
• Жизнь не пустыня, а миражей в ней хватает!
• Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
• Жизнь нужно проживать сейчас - ее нельзя без конца откладывать
• жизнь очень короткая,её хватает только на то чтобы подумать и сделать все неправильно..
• Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно.........
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.
• Жизнь прожить, не в поле наложить!!!
• Жизнь такая стерва - даётся только раз.
• Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
• Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
• жизнь это книга-у кого-роман, у кого-фантастика.. смотрю вокруг себя у меня по ходу комикс...
• Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
• Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
• Жизнь-это болезнь,которая передаеться половым путем)
• Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
• Жила-была девочка, сама виновата
• Жили были 3 поросёнка - хулиган Нах-Нах, наркоман Нюх-Нюх и пофигист Пох-пох =).
• Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали )
• Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
• Жить в России - это здорово, пока не протрезвеешь...
• Жить вредно, от этого умирают...
• Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
• Жить тяжело.А тяжело жить еще тяжелее.
• жить,чтобы чувствовать, чувствовать,чтобы жить!
• Жопа - самый сильный наркотик! На ней сидят абсолютно все!
• Жуть стала лучше, жить стало веселей
• Жарить пчелку мало толку
• жарко? Разденьтесь...
• Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.
• Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.
• Желание женщины - закон,пока желание мужчины - женщина...
• Желаю Вам здоровья в личной жизни
• Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
• Желаю тебе иметь то, что имеют те, кто имеет нас...
• Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
• Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
• Жене надо говорить только правду и только с три короба.
• Женился сам, - останови товарища.
• Женитьба - лучший способ перезимовать.
• Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
• Жениться - это дорогой способ иметь вещи постиранными
• Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности
• Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
• женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!
• женская логика-пипец мужской психике
• Женская народная мудрость - сама придумала, сама обиделась!
• Женские десять минут — это верные полчаса.))
• Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда..
• Женский допинг - это ШОППИНГ!!!
• Женское тело мастера не боится!
• Жену свою люблю, поэтому изменяю редко
• Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает.
• Женщина – как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
• Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
• Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат
• Женщина - кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
• Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.
• Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
• Женщина - это прекрасный цветок... а цветок красив, когда он немного распущен
• Женщина - это тот же мужчина, только лучше...
• Женщина вообще никому ничего не должна . Это вы , мужчины , довольно прилично задолжали .
• Женщина всегда должна делать то , что ей хочется , и то , что она считает нужным .
• Женщина должна быть счастливой, красивой, любимой... И больше она никому ничего не должна! )
• Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69.
• Женщина за рулем, как фашист в танке.
• Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина.
• Женщина любит мужчину в себе,а мужчина любит себя в женщине!
• женщина любит ушами...мужчина глазами....собака носом.... и только КРОЛИК любит тем, чем надо!!!!!
• Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым
• Женщина может все, а мужчина все остальное.
• Женщина никогда не знает,чего она хочет,но не успокоится,пока этого не добьется
• Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
• Женщина прощает только тогда, когда она виновата
• Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать
• Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.
• Женщина это слабое и беззащитное существо, от которого невозможно спастись..
• Женщина, как птица! Ее нужно держать нежно, чтоб не задушить и вместе с тем крепко, чтоб не улетела
• ЖЕНЩИНА-ЭТО КРЕПОСТЬ,А КРЕПОСТЬ НАДО БРАТЬ НОЧЬЮ!
• Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!
• Женщину разрешается перебивать только комплиментами...
• Женщины - они как голодные комарихи. И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить. А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.
• Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
• Женщины - это смесь чистой слабости и нечистой силы!
• Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
• Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.
• Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
• Женщины любят ушами-а женские уши любят бриллианты
• Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
• Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
• Женщины не коварны, они просто женщины
• Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• Женщины способны на все, мужчины - на все остальное!
• Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
• Женщины, если захотят, забирают у мужчины все. Даже фамилию
• Женщины, как гранаты, - взрываются, когда их бросают.
• Женщины-как чебурашки,мягкие,пушыстые...любят ушами,и всё время живут с каким-то крокодилом)))))))))
• Женятся дураки. Умные выходят замуж.
• Живет неслуху а ест втрибуху
• Живи в тиши а к нам грамотки пиши
• Живи для себя, а уже потом для других
• Живи люби кради гуляй купи весть мир потом одай всегда лишь помни вешь одну не забывай свою братву
• Живи не скупися, с друзьями веселися.
• Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.
• живу грешу,умру отвечу
• Живу хорошо, но завидовать нечему.
• Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
• Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
• Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
• Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
• Жизнь - классная штука! А я ещё та штучка!!!
• Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.
• Жизнь - это затяжной прыжок из пи#ды в могилу.
• Жизнь - это игра... И я в ней игрок, а не игрушка...
• Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая
• Жизнь - это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и наложить на нижнего
• Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились
• Жизнь — это очередь за смертью, и дурак тот, кто лезет без очереди!
• Жизнь - это сказка...жаль только без прекрасного принца и счастливого конца
• Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее..
• Жизнь без брюнетки,как чай без конфетки!
• Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже
• жизнь и так коротка, а тут ещё и сессия
• Жизнь идет по моим правилам))
• Жизнь имеет только тот смысл, который мы ей придаем.
• Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.
• Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
• Жизнь коротка - нарушай правила: прощай быстро, целуй медленно, люби искренне, смейся неудержимо. И никогда не сожалей о содеянном...
• Жизнь коротка - потерпи немного!
• Жизнь коротка, потерпи немножко.
• Жизнь моя!Хозяйка я!!!
• Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но приятно вспомнить.
• Жизнь не пустыня, а миражей в ней хватает!
• Жизнь невозможно повернуть назад, да и зачем она там?
• Жизнь нужно проживать сейчас - ее нельзя без конца откладывать
• жизнь очень короткая,её хватает только на то чтобы подумать и сделать все неправильно..
• Жизнь прекрасна и удивительна!!! Если выпить предварительно.........
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.
• Жизнь прожить, не в поле наложить!!!
• Жизнь такая стерва - даётся только раз.
• Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...
• Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
• Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
• жизнь это книга-у кого-роман, у кого-фантастика.. смотрю вокруг себя у меня по ходу комикс...
• Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...
• Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
• Жизнь-это болезнь,которая передаеться половым путем)
• Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
• Жила-была девочка, сама виновата
• Жили были 3 поросёнка - хулиган Нах-Нах, наркоман Нюх-Нюх и пофигист Пох-пох =).
• Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали )
• Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
• Жить в России - это здорово, пока не протрезвеешь...
• Жить вредно, от этого умирают...
• Жить надо так, чтобы завидовать самому себе.
• Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
• Жить то как хочется!!! - А скоро сессия...
• Жить тяжело.А тяжело жить еще тяжелее.
• жить,чтобы чувствовать, чувствовать,чтобы жить!
• Жопа - самый сильный наркотик! На ней сидят абсолютно все!
• Жуть стала лучше, жить стало веселей
• За двумя зайцами погонишься - от обоих по моpде получишь.
• Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".
• Завтра сегодня станет вчера
• Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
• Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
• Зайчик,котик,мишка...а с каким животным встречаешься Ты?!
• Заказала и хочу поставить себе нервы из титана! Потому что стальные уже не выдерживают...
• Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!
• закон подлости - это когда глаз , который прикрывается челкой накрашен идеально, а другой нет.
• закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут
• Закон подлости: ты не хочешь проблем, но проблемы хотят тебя.
• Закон природы: если девушка потеряла сознание , рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
• Законною деньгою будь доволен и одною
• Закрой рот - сквозит.
• Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
• Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
• замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят
• Замысел без умысла называется вымыслом.
• Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!!!
• Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
• Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
• Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
• Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
• Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
• Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Госyдаpство".
• Заряженному танку в дуло не смотрят!
• Заряженному танку в дуло не смотрят.
• Затащить меня в постель нетрудно Намного сложнее заставить меня в ней остаться
• Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
• Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в курилку - опппа! БУХГАЛТЕРИЯ!!!
• Зачем курить траву и летать, если можно жрать ЛСД и телепортироватся?
• Зачем любить? зачем страдать? ведь все пути ведут в кровать!
• Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют?
• зачем тебе знать, о чём я молчу?..
• Зачем я должна нервничать из-за того что БОГ не наградил кого-то умом.
• Звонок учителю в 3 часа ночи:Алло спишь? А мы дура уроки учим!!!!!
• Здоровый человек не может управлять толпой психов, но психа, управляющего людьми мы почему-то зовём начальством
• Здравствуй дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело
• Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
• Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!
• Земля имеет форму глобуса.
• Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
• Зимой и летом хожу лесом
• Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога
• Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь...
• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой, но хочет она этого от короля, а не от пешки.
• Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр
• Знаешь любимый, я королева, от королев не уходят налево, от королев ходят только вперед: или на трон или на эшафот
• Знакомство? - легко!Общение? - всегда рада!Дружба? - возможно!Любовь? - не нуждаюсь.
• Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
• Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
• Зови меня и я опять к тебе приду... не позовешь-переживу!!!
• Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
• Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
• Зубов бояться - в рот не давать.
• Забегает в автобус маньяк и орет- "Сейчас всех изнасилую!" ему девушка говорит-"Ну хоть пожилых не трогайте." а бабуська говорит:"Сказал всех, зачит всех!".
• Завтра сегодня станет вчера
• Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
• Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
• Зайчик,котик,мишка...а с каким животным встречаешься Ты?!
• Заказала и хочу поставить себе нервы из титана! Потому что стальные уже не выдерживают...
• Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!
• закон подлости - это когда глаз , который прикрывается челкой накрашен идеально, а другой нет.
• закон подлости интернета: чем ближе по духу находишь людей, тем дальше они живут
• Закон подлости: ты не хочешь проблем, но проблемы хотят тебя.
• Закон природы: если девушка потеряла сознание , рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.
• Законною деньгою будь доволен и одною
• Закрой рот - сквозит.
• Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.
• Заметили? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы
• замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят
• Замысел без умысла называется вымыслом.
• Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется!!!
• Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
• Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
• Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение и бдительность в целом!!!
• Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!
• Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.
• Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать "Госyдаpство".
• Заряженному танку в дуло не смотрят!
• Заряженному танку в дуло не смотрят.
• Затащить меня в постель нетрудно Намного сложнее заставить меня в ней остаться
• Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!
• Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в курилку - опппа! БУХГАЛТЕРИЯ!!!
• Зачем курить траву и летать, если можно жрать ЛСД и телепортироватся?
• Зачем любить? зачем страдать? ведь все пути ведут в кровать!
• Зачем мне секс, когда меня и так на работе регулярно имеют?
• зачем тебе знать, о чём я молчу?..
• Зачем я должна нервничать из-за того что БОГ не наградил кого-то умом.
• Звонок учителю в 3 часа ночи:Алло спишь? А мы дура уроки учим!!!!!
• Здоровый человек не может управлять толпой психов, но психа, управляющего людьми мы почему-то зовём начальством
• Здравствуй дедушка мороз. Тут такое дело…хорошо что ты с мешком, надо спрятать тело
• Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
• Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!
• Земля имеет форму глобуса.
• Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
• Зимой и летом хожу лесом
• Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога
• Знаете ли вы, что любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь...
• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой, но хочет она этого от короля, а не от пешки.
• Знаете,почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину.Ведь сначала делается набросок,а потом шедевр
• Знаешь любимый, я королева, от королев не уходят налево, от королев ходят только вперед: или на трон или на эшафот
• Знакомство? - легко!Общение? - всегда рада!Дружба? - возможно!Любовь? - не нуждаюсь.
• Знамена кровавые - зато люди, как шелковые!
• Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.
• Зови меня и я опять к тебе приду... не позовешь-переживу!!!
• Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
• Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
• Зубов бояться - в рот не давать.
• И баба с возу, и волки сыты
• И волки сыты, и овцы целки.
• И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
• И гвоздь программы может быть тупым.
• И дым копченостей нам сладок и приятен
• И женщина ,как буря улеглась.
• И жить не хочется, и застрелиться лень..
• И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
• И кто из нас двоих не извращенец?
• и мне хочется кричать "я люблю тебя, Саша!" то есть "Женя, я хочу от тебя ребенка!" бля, в смысле "Вася, я твоя навеки!
• И на старуху бывает порнуха.
• и наступила сессия...и живые позавидовали мёртвым...
• И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
• И нет ни гармонии, ни равновесия…то чешутся крылья, то ноют копыта)))
• И почему многие девушки не могут с первого раза правильно прочитать фразу "я ему отослала".
• И пусть судьба несправедлива, но жизнь игра, играй красиво. (с)
• И Родина щедро поила меня
• и с кем только не поведёшься,чтобы набраться...
• И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
• И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь..
• И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: "Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!"
• И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
• Йа просто летаю
• Иван Михайлович Жаров (Жан-Мишель-Жар)
• Идеального мужчину можно только родить самой.
• Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
• Идеальный мужчина не курит,не пьёт,никогда не спорит и...не существует...:)))
• Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
• Идем за мной! Я знаю короткую дорогу! (Моисей)
• Идет качок, бычается...
• Иди к черту, мой сладкий! Я острое люблю).
• Идите все в попу,я счастливый одуванчик!
• иду по пляжу при полной луне,не спится не спится не спится бы мне
• Идя по головам, не подскользнись на лысом
• Из всех времен года ненавижу утро и понедельники
• Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
• Из всех прав остались только птичьи.
• Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал
• Из овощей я больше всего люблю пельмени.
• Из спасибо шапки не сошьешь
• Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
• Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в Wordе
• Извини-но секс это еще не повод авторизировать тебя в аське
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
• Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде
• Империя зла! Империя очень зла!
• Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
• Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
• Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?
• Иногда мне кажется что к моему затылку прилипла прозрачная сфера с божественной благодатью
• Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень...
• Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!
• Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо…
• Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
• Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
• Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
• иногда слова не нужны
• иногда смешно смотреть на тех, кем пытаются заменить тебя
• Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
• Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
• Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
• Иногда хочется ощущать себя стервой,грубой,эгоистичной,мерзкой противной проще говоря сукой.Но никогда не хочется чувствовать себя брошенной и одинокой ..."
• Иногда я люблю строить из себя дурочку и смотреть как люди из себя начинают по-дурацки строить умных людей!
• Иногда, кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...
• Иногда, так хочется наложить на себя руки...... Взять чужие мужские руки и наложить их на себя!
• Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
• Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
• Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
• Интернет, как Бермудский треугольник - туда попал и там пропал ;)
• Интим - досуг не предлагать.
• Интуиция - это свойство головы чуять жопой!
• Иных уж нет, других долечим.
• Йопти - это русский снежный человек
• Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно.
• Истерика - это женский способ развлечься...
• Истинная женщина не волнуется — волнует.
• ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА!!!
• Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
• Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин...
• ИЩУ ДЕВУШКУ !!!
• ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ
• Ищу жену методом тыка
• Ищу жену методом тыка.
• Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
• Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.
• Ищу короля. Чтобы забыть принца.
• Ищу молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
• Ищу мужа, найду убью...
• ИЩУ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ, МОЖНО НА СЕРОМ ОСЛИКЕ, ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ ВЕРИЛ В СКАЗКИ КАК Я!
• Ищу принца...Коней,козлов,ослов и прочих парнокопытных,прошу не беспокоиться...
• Ищу работу, не связанную с таковой
• Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу
• И волки сыты, и овцы целки.
• И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
• И гвоздь программы может быть тупым.
• И дым копченостей нам сладок и приятен
• И женщина ,как буря улеглась.
• И жить не хочется, и застрелиться лень..
• И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
• И кто из нас двоих не извращенец?
• и мне хочется кричать "я люблю тебя, Саша!" то есть "Женя, я хочу от тебя ребенка!" бля, в смысле "Вася, я твоя навеки!
• И на старуху бывает порнуха.
• и наступила сессия...и живые позавидовали мёртвым...
• И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
• И нет ни гармонии, ни равновесия…то чешутся крылья, то ноют копыта)))
• И почему многие девушки не могут с первого раза правильно прочитать фразу "я ему отослала".
• И пусть судьба несправедлива, но жизнь игра, играй красиво. (с)
• И Родина щедро поила меня
• и с кем только не поведёшься,чтобы набраться...
• И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.
• И сказало пиво пенное, не пей меня, я тебе утром пригожусь..
• И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатичное...
• И только ёлки ненавидят Новый год...
• И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: "Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!"
• И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
• Йа просто летаю
• Иван Михайлович Жаров (Жан-Мишель-Жар)
• Идеального мужчину можно только родить самой.
• Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
• Идеальный мужчина не курит,не пьёт,никогда не спорит и...не существует...:)))
• Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
• Идем за мной! Я знаю короткую дорогу! (Моисей)
• Идет качок, бычается...
• Иди к черту, мой сладкий! Я острое люблю).
• Идите все в попу,я счастливый одуванчик!
• иду по пляжу при полной луне,не спится не спится не спится бы мне
• Идя по головам, не подскользнись на лысом
• Из всех времен года ненавижу утро и понедельники
• Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.
• Из всех прав остались только птичьи.
• Из двух зол я всегда выбирала то, которого раньше не пробовала.
• Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал
• Из овощей я больше всего люблю пельмени.
• Из спасибо шапки не сошьешь
• Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
• Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в Wordе
• Извини-но секс это еще не повод авторизировать тебя в аське
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Имейте собственное мнение, совпадающее с мнением начальника.
• Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде
• Империя зла! Империя очень зла!
• Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
• Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.
• Иногда задумываешься: а есть ли жизнь перед смертью?
• Иногда мне кажется что к моему затылку прилипла прозрачная сфера с божественной благодатью
• Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень...
• Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!
• Иногда надо изменять, чтобы понять, что не надо…
• Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
• Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом.
• Иногда решительный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
• иногда слова не нужны
• иногда смешно смотреть на тех, кем пытаются заменить тебя
• Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
• Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
• Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.
• Иногда хочется ощущать себя стервой,грубой,эгоистичной,мерзкой противной проще говоря сукой.Но никогда не хочется чувствовать себя брошенной и одинокой ..."
• Иногда я люблю строить из себя дурочку и смотреть как люди из себя начинают по-дурацки строить умных людей!
• Иногда, кажется, что дружба - это название плавленного сырка и только...
• Иногда, так хочется наложить на себя руки...... Взять чужие мужские руки и наложить их на себя!
• Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!
• Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?
• Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
• Интернет, как Бермудский треугольник - туда попал и там пропал ;)
• Интим - досуг не предлагать.
• Интуиция - это свойство головы чуять жопой!
• Иных уж нет, других долечим.
• Йопти - это русский снежный человек
• Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор. Быстро. Профессионально. Больно.
• Истерика - это женский способ развлечься...
• Истинная женщина не волнуется — волнует.
• ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ ВСЕГДА ВЗАИМНА!!!
• Ищем человека на работу, с опытом работы на работе.
• Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин...
• ИЩУ ДЕВУШКУ !!!
• ИЩУ ЖЕНИХА - МИЛЛИОНЕРА. ПРОСТО ОНИ МНЕ КАК ЛЮДИ НРАВЯТСЯ
• Ищу жену методом тыка
• Ищу жену методом тыка.
• Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
• Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить.
• Ищу короля. Чтобы забыть принца.
• Ищу молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват.
• Ищу мужа, найду убью...
• ИЩУ ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ, МОЖНО НА СЕРОМ ОСЛИКЕ, ГЛАВНОЕ, ЧТО БЫ ВЕРИЛ В СКАЗКИ КАК Я!
• Ищу принца...Коней,козлов,ослов и прочих парнокопытных,прошу не беспокоиться...
• Ищу работу, не связанную с таковой
• Ищу смысл жизни... Найду и перепрячу
• К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.
• К тебе? Ну, нет… На вынос не даю!
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• К чёрту клей, траву, гашиш, Водку и хим средства! Нас и так по жизне прёт, Мы такие с детства!)
• К черту любовь, я хочу жить.
• к чёрту розовые очки, они мне не идут! к чёрту прошлое, оно мешает мне быть счастливой в настоящем! к чёрту всё, что было, Я СЧАСТЛИВА
• Каждая девушка достойна секса! но не каждая дважды!!!
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
• Каждая маленькая девочка мечтает о большом
• Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• Каждой твари - по харе!
• каждой твари по паре, где же ты моя тварь?
• Каждому овощу - свой фрукт.
• каждый верит в то, что считает более реальным.
• Каждый мечтает изменить мир, но никто не ставит целью изменить самого себя. Лев Толстой
• Каждый мужчина имеет право налево!
• Каждый раз когда мне говорят: "все будет хорошо" - убеждаюсь все сильнее, что в этой фразе подвох
• Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
• Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
• Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"
• Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
• Каждый человек - яркая звезда, если ему есть для кого светить.
• Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
• Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.
• Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
• Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
• Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
• Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
• Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…
• Как жаль, что вы наконец-то уходите.
• Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
• Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
• Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа
• Как мало времени до лета..Кааааак много жира на боках
• Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...
• Как много девушек хороших, а я любля женатого.
• Как много лишних слов, как мало лишних денег…
• как много мальчиков хороших.......но тянет чё-то на плохих
• Как много парней....и как мало тех,кто может меня себе позволить...
• Как можно бросить пить, когда в нашей стране молоко дороже пива?
• Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
• Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
• Как отвратительно в России по утрам
• Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
• Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду!
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Как упоительна в России ветчина
• как утомляет симулировать нормальность...
• Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
• Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
• Как это здорово - сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.
• Как?! Вы не читали Пикассо?
• Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.
• Какая крыша не любит быстрой езды.
• Какая разница,что творится у меня внутри?Главное выгляжу я отлично,а остальное-не ваше дело. . . ЛЮБУЙТЕСЬ!!!
• Какая у Мэри Поппинс
• Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
• Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
• Каким ты был, таким ты и остался
• Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
• Какой быстрый ездок не любит "Русской"
• Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты
• Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
• Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
• Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
• Капля никотина убивает лошадь, хомяка она разрывает на части!
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• карабкаясь по древу жизни,старайтесь обходить сук и не обращать внимание на дятлов!
• Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
• Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге.
• Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
• Кашляй потоньше, протянешь подольше
• Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало
• Классно, когда реальность лучше чем мечта
• Клизма - знай свое место!
• Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
• КЛЮЧИ ОТ BMW ПОДХОДЯТ К СЕРДЦУ ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ!
• Книжки наши друзья, наркотики наши враги
• Когда аист принес тебя твоим родителям-они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...
• Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
• Когда Боярский увидел 500 женщин, он сказал: «Тысяча грудей»!
• Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
• Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты...
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Когда женщина говорит: "Иди отсюда", она имеет ввиду: "Идиот, сюда!"
• Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться..
• Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
• Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
• Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
• Когда людям начинаешь открывать глаза — они закрывают уши.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
• Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
• Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
• Когда мужчина хороший,не важно какого цвета у него Bentley....
• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
• Когда некого любить - люби того, кто есть.
• Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
• Когда она злая и уходит - иди за ней. когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её. когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай. .
• Когда пьешь надо знать меру, а то можно выпить меньше...
• Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
• Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
• Когда ты влюблён ты начинаешь говорить не "Я", а "МЫ"
• Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, это вовсе не то, чего ты хотела
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Когда ты теряешь что-то хорошее не расстраивайся, обязательно найдешь что-то еще лучше!!!!
• Когда человек выпьет, то он становится другим человеком.
• Когда я ем - я глух и нем, но руки у меня свободны
• Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.
• Когда я не в силах изменить обстоятельства, я устраиваю шоу или скандал, чтобы привлечь к себе внимание
• Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)
• Когда я пьяный я как торнадо, я как огненный смерч - дурак дураком короче.))
• Когда я спрашиваю: -Как у тебя дела? Всегда хочется услышать: -Без тебя плохо...
• Когда я хорошая - я хорошая. Когда я плохая - я ещё лучше!
• Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
• Кого там шоколадкой называют? Загорелого человека? Я вот тоже шоколадка... Только белая.
• Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами.
• Кокетство - не всегда средство завлекать, оно бывает и средством защищаться
• Коламбия Пикчерз не представляет, сколько студент за пять лет выпивает...
• Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух!
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
• Коль не веришь нам, так отведай сам
• Комар - это маленький дятел!
• Компетентному человеку не надо ничего объяснять – он сам во всем запутается.
• Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
• Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
• Конец - всему телу венец.
• Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!
• Конечно пиво не вино, но после водки все равно
• конечно тебе не обязательно быть сумашедшим чтобы стать моим другом........но так реально легче)))
• Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
• Конечно,счастье не зависит от денег,но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе...
• Кончил в тело, гуляй смело.
• Кончил мимо - будь спокоен!
• Кончил мимо - гуляй смело.
• Копать от меня и до следующего дуба.
• Королев-то немерено стало,а королей хоть в Красную Книгу заноси..
• Корону поправлять не буду... нимбу не мешает....
• Короче, в переполненном автобусе без остановки гогочет один из пассажиров... Наконец кто-то возмущённо спрашивает у него: какого хрена ты так громко гогочешь?... А тот отвечает: я не гогочу, я просто болен птичьим гриппом.
• Короче, уходя, гасите всех.
• Кошке не требуется, чтобы её любил весь мир....достаточно тех кого ОНА ВЫБРАЛА САМА.....
• Красивая женщина никогда не может быть глупой,потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой
• Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
• Красивое лицо является безмолвной рекомендацией...
• Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
• Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Красный, Белый, Синий да я в любом состоянии готов служить России! ((с)ноГГано)
• красота не спасет мир... мне некогда... у меня другие планы...)))
• Красота спасёт мир от засилья интеллекта
• Красота спасет мир, пофигизм нервы!
• Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!!!
• Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
• Крепче за шоферку держись, баран.
• КрепЧе за Шоферку... держись БараН
• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура
• Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши
• Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
• Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
• Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
• Крокодилы ходят лёжа!
• Кроме чyжих неприятностей есть и дрyгие радости в жизни
• Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))
• крут не тот, кто всё попробовал, а тот, кто от всего отказался
• Крути педали, пока не дали.
• Круче гор могут быть только яйца
• кручусь, как белка в колесе, зато не болтаюсь, как говно в проруби.
• Крыша есть - ума не надо.
• Кто pано встает, тот pано помpет.
• Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
• Кто выиграл время, тот выиграл все.
• кто гордая ?я гордая? да нет , мы царицы быбы простые !
• Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
• Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
• Кто к нам с мечом, того мы кирпичом
• Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
• Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
• Кто медведям лапы рвёт, Зайчиков под дождь суёт, Танин мячик в речку бросил, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто: Это - Агния Барто!
• Кто не курит , и не пьёт тот походу нагло врёт=)
• Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет =))
• Кто не работает, тот пьет.
• Кто не рискует, тому не носят передачи.
• кто не рискует, тот не пъёт... ...а кто рискует тот алкоголик!
• Кто нервничает? я? я нервничаю? Я не нервничаю, я психую!
• Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
• Кто первый украл, тот и автор.
• Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…
• Кто последний, тот и вводит.
• Кто последний, тот и папа!
• Кто поспел, того и съели.
• Кто пошлячка? Я пошлячка? Да ни в одной сиське..
• Кто пьёт много пиво, тот писает криво
• кто рано встает - тому целый день хочется спать)))
• кто рано встает - тот далеко от работы живет...
• Кто рано ложится, поздно выходит замуж.
• Кто раньше встал, того и тапки.
• Кто с мечем к нам придет - того пристрелить легче будет.
• Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
• Кто скорчил вам такую рожу?
• Кто старается удержать, тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить, того стараются удержать
• Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
• Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
• Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
• Кто что знает тем и хлеб добывает
• Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
• Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
• кто-нибудь объяснит мне что происходит в моей жизни???
• куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею.
• Куда мир катится?! Наверное к моим ногам...
• Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться...
• Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
• Кузькина мать зовет.
• Кузя, пожалуйста, пользуйся в туалете ёршиком.. А туалетной бумагой нельзя??))
• Куй железо, пока кузнец не видит.
• Купаюсь в комплиментах, как килька в томате)
• Купи банку гороху!!!!.Помоги народу с газом!!!!!!
• Купил я новые колонки - соседи вешайтесь подонки!!!
• Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))
• Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
• Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе! :)
• Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
• курить - не курим, а покуривать вот, врятли бросим.
• Курица это не прица, курица это еда такая
• курице пришла повестка в суп.
• К тебе? Ну, нет… На вынос не даю!
• К чему вам в вашем возрасте здоровье?
• К чёрту клей, траву, гашиш, Водку и хим средства! Нас и так по жизне прёт, Мы такие с детства!)
• К черту любовь, я хочу жить.
• к чёрту розовые очки, они мне не идут! к чёрту прошлое, оно мешает мне быть счастливой в настоящем! к чёрту всё, что было, Я СЧАСТЛИВА
• Каждая девушка достойна секса! но не каждая дважды!!!
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
• Каждая маленькая девочка мечтает о большом
• Каждая маленькая девочка мечтает о большом.
• Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
• Каждой твари - по харе!
• каждой твари по паре, где же ты моя тварь?
• Каждому овощу - свой фрукт.
• каждый верит в то, что считает более реальным.
• Каждый мечтает изменить мир, но никто не ставит целью изменить самого себя. Лев Толстой
• Каждый мужчина имеет право налево!
• Каждый раз когда мне говорят: "все будет хорошо" - убеждаюсь все сильнее, что в этой фразе подвох
• Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
• Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость
• Каждый раз, услышав голос собственной совести, говорю ей: "Сама такая!"
• Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
• Каждый человек - яркая звезда, если ему есть для кого светить.
• Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
• Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.
• Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
• Как будет чихуа-хуа во множественном числе?
• Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
• Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?
• Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…
• Как жаль, что вы наконец-то уходите.
• Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
• Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!!
• Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа
• Как мало времени до лета..Кааааак много жира на боках
• Как много девушек хороших ... но тянет что-то на плохих ...
• Как много девушек хороших, а я любля женатого.
• Как много лишних слов, как мало лишних денег…
• как много мальчиков хороших.......но тянет чё-то на плохих
• Как много парней....и как мало тех,кто может меня себе позволить...
• Как можно бросить пить, когда в нашей стране молоко дороже пива?
• Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
• Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
• Как отвратительно в России по утрам
• Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
• Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду!
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
• Как упоительна в России ветчина
• как утомляет симулировать нормальность...
• Как хорошо могла бы сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой...
• Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
• Как это здорово - сначала ничего не делать, а потом еще немного отдохнуть.
• Как?! Вы не читали Пикассо?
• Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.
• Какая крыша не любит быстрой езды.
• Какая разница,что творится у меня внутри?Главное выгляжу я отлично,а остальное-не ваше дело. . . ЛЮБУЙТЕСЬ!!!
• Какая у Мэри Поппинс
• Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!
• Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни.
• Каким ты был, таким ты и остался
• Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
• Какой быстрый ездок не любит "Русской"
• Какой винтик не мечтает, чтобы были потуже затянуты
• Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
• Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
• Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки.
• Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот
• Капля никотина убивает лошадь, хомяка она разрывает на части!
• Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
• карабкаясь по древу жизни,старайтесь обходить сук и не обращать внимание на дятлов!
• Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
• Картина Васнецова: Бурлаки на Ольге.
• Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
• Кашляй потоньше, протянешь подольше
• Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало
• Классно, когда реальность лучше чем мечта
• Клизма - знай свое место!
• Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
• КЛЮЧИ ОТ BMW ПОДХОДЯТ К СЕРДЦУ ЛЮБОЙ ЖЕНЩИНЫ!
• Книжки наши друзья, наркотики наши враги
• Когда аист принес тебя твоим родителям-они долго смеялись и сначала хотели взять аиста...
• Когда босса нет, можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!
• Когда Боярский увидел 500 женщин, он сказал: «Тысяча грудей»!
• Когда влюбляюсь - становлюсь опасной...
• Когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты...
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Когда женщина говорит: "Иди отсюда", она имеет ввиду: "Идиот, сюда!"
• Когда женщина не знает, чего она хочет, мужчина хочет застрелиться..
• Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
• Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.
• Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
• Когда людям начинаешь открывать глаза — они закрывают уши.
• Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
• Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
• Когда мужчина встает перед девушкой на колени – он искренне надеется, что однажды они поменяются местами…
• Когда мужчина хороший,не важно какого цвета у него Bentley....
• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
• Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
• Когда некого любить - люби того, кто есть.
• Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
• Когда она злая и уходит - иди за ней. когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её. когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай. .
• Когда пьешь надо знать меру, а то можно выпить меньше...
• Когда растешь на глазах, становишься бельмом.
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
• Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
• Когда ты влюблён ты начинаешь говорить не "Я", а "МЫ"
• Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, это вовсе не то, чего ты хотела
• Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
• Когда ты теряешь что-то хорошее не расстраивайся, обязательно найдешь что-то еще лучше!!!!
• Когда человек выпьет, то он становится другим человеком.
• Когда я ем - я глух и нем, но руки у меня свободны
• Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.
• Когда я не в силах изменить обстоятельства, я устраиваю шоу или скандал, чтобы привлечь к себе внимание
• Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)
• Когда я пьяный я как торнадо, я как огненный смерч - дурак дураком короче.))
• Когда я спрашиваю: -Как у тебя дела? Всегда хочется услышать: -Без тебя плохо...
• Когда я хорошая - я хорошая. Когда я плохая - я ещё лучше!
• Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
• Кого там шоколадкой называют? Загорелого человека? Я вот тоже шоколадка... Только белая.
• Кое-кто хочет донести людям правду всеми правдами и неправдами.
• Кокетство - не всегда средство завлекать, оно бывает и средством защищаться
• Коламбия Пикчерз не представляет, сколько студент за пять лет выпивает...
• Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух!
• Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем
• Коль не веришь нам, так отведай сам
• Комар - это маленький дятел!
• Компетентному человеку не надо ничего объяснять – он сам во всем запутается.
• Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
• Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
• Конец - всему телу венец.
• Конец любой истории всегда хороший. Если тебе плохо, значит еще не конец!
• Конечно пиво не вино, но после водки все равно
• конечно тебе не обязательно быть сумашедшим чтобы стать моим другом........но так реально легче)))
• Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
• Конечно,счастье не зависит от денег,но лучше плакать в лимузине,чем в автобусе...
• Кончил в тело, гуляй смело.
• Кончил мимо - будь спокоен!
• Кончил мимо - гуляй смело.
• Копать от меня и до следующего дуба.
• Королев-то немерено стало,а королей хоть в Красную Книгу заноси..
• Корону поправлять не буду... нимбу не мешает....
• Короче, в переполненном автобусе без остановки гогочет один из пассажиров... Наконец кто-то возмущённо спрашивает у него: какого хрена ты так громко гогочешь?... А тот отвечает: я не гогочу, я просто болен птичьим гриппом.
• Короче, уходя, гасите всех.
• Кошке не требуется, чтобы её любил весь мир....достаточно тех кого ОНА ВЫБРАЛА САМА.....
• Красивая женщина никогда не может быть глупой,потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой
• Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
• Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
• Красивая у вас нога... А где вторая?
• Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
• Красивое лицо является безмолвной рекомендацией...
• Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
• Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
• Красный, Белый, Синий да я в любом состоянии готов служить России! ((с)ноГГано)
• красота не спасет мир... мне некогда... у меня другие планы...)))
• Красота спасёт мир от засилья интеллекта
• Красота спасет мир, пофигизм нервы!
• Красота страшная сила, особенно в сочетании с хитрой жопой!!!
• Красота страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасёт мир. Как может страшная сила, требующая жертв, спасти мир?
• Крепче за шоферку держись, баран.
• КрепЧе за Шоферку... держись БараН
• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура
• Кризис коснулся и меня: ем сыр с плесенью, пью старое вино, езжу на машине без крыши
• Кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...
• Кричащий в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе.
• Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
• Крокодилы ходят лёжа!
• Кроме чyжих неприятностей есть и дрyгие радости в жизни
• Кроха дочь к отцу пришла,и спросила кроха:-Две полоски -хорошо???Папе стало плохо)))
• крут не тот, кто всё попробовал, а тот, кто от всего отказался
• Крути педали, пока не дали.
• Круче гор могут быть только яйца
• кручусь, как белка в колесе, зато не болтаюсь, как говно в проруби.
• Крыша есть - ума не надо.
• Кто pано встает, тот pано помpет.
• Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
• Кто выиграл время, тот выиграл все.
• кто гордая ?я гордая? да нет , мы царицы быбы простые !
• Кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
• Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит!
• Кто к нам с мечом, того мы кирпичом
• Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
• Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет.
• Кто медведям лапы рвёт, Зайчиков под дождь суёт, Танин мячик в речку бросил, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто: Это - Агния Барто!
• Кто не курит , и не пьёт тот походу нагло врёт=)
• Кто не курит и не пьет тот на органы пойдет =))
• Кто не работает, тот пьет.
• Кто не рискует, тому не носят передачи.
• кто не рискует, тот не пъёт... ...а кто рискует тот алкоголик!
• Кто нервничает? я? я нервничаю? Я не нервничаю, я психую!
• Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
• Кто первый украл, тот и автор.
• Кто пил, я пил? Я не пил, я нажраааааался…
• Кто последний, тот и вводит.
• Кто последний, тот и папа!
• Кто поспел, того и съели.
• Кто пошлячка? Я пошлячка? Да ни в одной сиське..
• Кто пьёт много пиво, тот писает криво
• кто рано встает - тому целый день хочется спать)))
• кто рано встает - тот далеко от работы живет...
• Кто рано ложится, поздно выходит замуж.
• Кто раньше встал, того и тапки.
• Кто с мечем к нам придет - того пристрелить легче будет.
• Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
• Кто скорчил вам такую рожу?
• Кто старается удержать, тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить, того стараются удержать
• Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?
• Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
• Кто хочет, тот всегда напьется, кто выпил, тот еще найдет.
• Кто что знает тем и хлеб добывает
• Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. - Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются...
• Кто этот гений, придумавший экзамены? дайте я пожму ему горло!
• кто-нибудь объяснит мне что происходит в моей жизни???
• куда легче сказать "у меня всё хорошо" чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею.
• Куда мир катится?! Наверное к моим ногам...
• Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться...
• Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.
• Кузькина мать зовет.
• Кузя, пожалуйста, пользуйся в туалете ёршиком.. А туалетной бумагой нельзя??))
• Куй железо, пока кузнец не видит.
• Купаюсь в комплиментах, как килька в томате)
• Купи банку гороху!!!!.Помоги народу с газом!!!!!!
• Купил я новые колонки - соседи вешайтесь подонки!!!
• Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила -жмёт! Может тютельки подросли?)))
• Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
• Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе! :)
• Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.
• курить - не курим, а покуривать вот, врятли бросим.
• Курица это не прица, курица это еда такая
• курице пришла повестка в суп.
• Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...
• Ладно я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
• Легкомысленная девушка как воробей постоянно прыгает с палки на палку
• Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
• Легче всего создаются трудности.
• Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
• Легче найти белого негра, чем верного парня!
• Легче отыскать иголку в стоге сена,чем вибрирующий телефон в моей сумке
• Легче полчаса помолчать, чем потом всю ночь упрашивать.
• Леденец “пельмешка”, соси до мяса!!!
• Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
• Лежит боец, не справился с атакой
• Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
• Лень - это привыка отдыхать заблаговременно)
• Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Лети с приветом, вернись умным
• Лето - это капелька неба в твоих ладонях,капелька света на твоих ресницах...И капелька незабываемой жизни..
• Лето в Сибири: день в майке, день в фуфайке!
• Летящей походкой…я вышла за водкой..
• Лечу бесплодие методом тыка
• Лечу бесплодие методом тыка
• Личная жизнь у меня как в морге...- тишина, покой. Иногда новеньких привозят)
• Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
• Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
• Ложись, девка, большая и маленькая
• Лом костей не парит!
• Лучшая подруга - та, которая ненавидит твоего бывшего, больше чем ты сама.
• Лучше бы сделали аудионаркотики типа "я выспался" или "хочу учиться"
• Лучше быть в сердце у одного, чем на языке у многих...
• Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.
• Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым..
• лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
• Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
• Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр.
• Лучше гор могут быть только горцы.
• Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
• лучше жить, чем не жить. лучше быть, чем не быть. лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть;)
• Лучше иметь синицу, когда она в руках.
• Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют…
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
• лучше любить мягкую игрушку она больна не сделает
• Лучше маленький огонёк, который тебя согреет, чем большой, который тебя сожжёт.
• Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
• Лучше нету каратэ, чем в кармане два ТТ…
• Лучше ничерта не делать, чем делать чёрти что!)))
• Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
• Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
• Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться
• Лучше переспать, чем недоесть.
• Лучше поздно, чем не кому.
• Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца))).
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лучше пузо от пива, чем от него......гада!
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
• Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
• Лучше синица в руке, чем член в заднице!
• Лучше сожалеть о том, что сдепап, чем о том, чего не сделал...
• Лучше спи*дить и молчать - чем просить и унижаться.
• Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
• Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
• Лучше сто раз, чем за сто - раз.
• Лучше телячьи нежности, чем свинячьи поступки....
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
• лучше умереть от стыда...чем от разрыва мочевого пузыря)))
• Лучше умереть стоя чем жить на коленях
• Лучше честно ненавидеть...Чем насмешливо любить...
• Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
• Лучшее алиби - быть жеpтвой.
• Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
• Лучшее средство от сглаза-это в глаз...
• Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
• Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги
• Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
• Лучший допинг это шопинг
• Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
• Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
• Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
• Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
• Люба - дорого, очень дорого.
• Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА
• ЛЮБАЯ ЛОШАДЬ МЕЧТАЕТ О КОНЕ НА БЕЛОМ ПРИНЦЕ
• Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
• Любви все плоскости покорны.
• Любви достойна толька мать ведь она умеет ждать
• Любви моей не опошляй согласьем.
• Люби себя,чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!
• Любимая, а может быть ты все таки устала?
• Любимая, а ты еще и собутыльник!
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
• Любимого надо холить и лелеять, от этого у него растет холка и лелейка!
• Любите внуков - они отомстят детям...
• Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
• Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно что бы быть русским.
• Любить себя — не эгоизм. Это способ внутреннего очищения: научившись любить себя, мы узнаем, как любить других...
• Любишь кататься - катись к чертовой матери.
• Любишь кататься - люби и катайся.
• Любишь кататься, имей сто рублей.
• Любишь кататься, люби и самочек возить!
• Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
• Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги...
• Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
• Люблю людей которым я нравлюсь... за хороший вкус!!!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• люблю повеселиться,особенно пожрать)))))
• Люблю своих соседей! Вот музыку им включила...
• Люблю только одного человека,каждый день вижу его...в зеркале)))
• Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти
• Любовь - первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
• Любовь - тяжелая болезнь: она укладывает в постель сразу двоих...
• Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
• Любовь - это добровольный отказ от мозгов
• Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
• Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
• Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
• Любовь вечна... только партнеры меняются.
• Любовь есть! Я ею занимался...
• Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.
• Любовь за деньги обходится дешевле.
• Любовь зла - полюбил козел козла..
• Любовь зла - полюбишь, и домой!
• Любовь зла! И козлы этим пользуются!
• Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
• Любовь зла, но ты, козёл, даже не надейся!..
• Любовь зла, уснул и уползла
• Любовь к теще измеряется километрами.
• Любовь как ветер, её не видишь, но чувствуешь
• Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
• Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
• Любовь как сигарета - тлеет...тлеет.. и угасает
• Любовь можно вылечить только любовью
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
• Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.
• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.
• Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
• Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
• Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
• Любовь-как вода.. играет, ласкает, затягивает и ТОПИТ!
• Любовь-это торжество воображения на интеллектом.
• ЛЮБОВЬ-ЭТО....КОГДА ВАМ НЕ СТЫДНО ВЗЯТЬ ЗА РУКУ ВАШЕ ЧМО)))))))
• Любо-дорого, очень дорого
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
• Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
• Любу дорого смотреть.
• Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
• Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
• Люди! Улыбайтесь! Вам так идет ваша улыбка!
• Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
• Ладно я смирилась с тем, что принцев не бывает, но хотя бы козла я своего дождусь?
• Легкомысленная девушка как воробей постоянно прыгает с палки на палку
• Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.
• Легче всего создаются трудности.
• Легче дождаться конца света, чем конца темноты.
• Легче найти белого негра, чем верного парня!
• Легче отыскать иголку в стоге сена,чем вибрирующий телефон в моей сумке
• Легче полчаса помолчать, чем потом всю ночь упрашивать.
• Леденец “пельмешка”, соси до мяса!!!
• Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
• Лежит боец, не справился с атакой
• Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
• Лень - это привыка отдыхать заблаговременно)
• Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Лети с приветом, вернись умным
• Лето - это капелька неба в твоих ладонях,капелька света на твоих ресницах...И капелька незабываемой жизни..
• Лето в Сибири: день в майке, день в фуфайке!
• Летящей походкой…я вышла за водкой..
• Лечу бесплодие методом тыка
• Лечу бесплодие методом тыка
• Личная жизнь у меня как в морге...- тишина, покой. Иногда новеньких привозят)
• Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
• Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
• Ложись, девка, большая и маленькая
• Лом костей не парит!
• Лучшая подруга - та, которая ненавидит твоего бывшего, больше чем ты сама.
• Лучше бы сделали аудионаркотики типа "я выспался" или "хочу учиться"
• Лучше быть в сердце у одного, чем на языке у многих...
• Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего.
• Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым..
• лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и всегда умничать.
• Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
• Лучше выпить водки литр, чем не выпить водки литр.
• Лучше гор могут быть только горцы.
• Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал
• лучше жить, чем не жить. лучше быть, чем не быть. лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть;)
• Лучше иметь синицу, когда она в руках.
• Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют…
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
• лучше любить мягкую игрушку она больна не сделает
• Лучше маленький огонёк, который тебя согреет, чем большой, который тебя сожжёт.
• Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
• Лучше нету каратэ, чем в кармане два ТТ…
• Лучше ничерта не делать, чем делать чёрти что!)))
• Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.
• Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
• Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться
• Лучше переспать, чем недоесть.
• Лучше поздно, чем не кому.
• Лучше прожить один год как тигрица, чем всю жизнь как овца))).
• Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
• Лучше пузо от пива, чем от него......гада!
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
• Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
• Лучше синица в руке, чем член в заднице!
• Лучше сожалеть о том, что сдепап, чем о том, чего не сделал...
• Лучше спи*дить и молчать - чем просить и унижаться.
• Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
• Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
• Лучше сто раз, чем за сто - раз.
• Лучше телячьи нежности, чем свинячьи поступки....
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
• лучше умереть от стыда...чем от разрыва мочевого пузыря)))
• Лучше умереть стоя чем жить на коленях
• Лучше честно ненавидеть...Чем насмешливо любить...
• Лучше, пожалуй, один раз упасть, чем всю жизнь спотыкаться.
• Лучшее алиби - быть жеpтвой.
• Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.
• Лучшее средство от сглаза-это в глаз...
• Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
• Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.
• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги
• Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2
• Лучший допинг это шопинг
• Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его
• Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.
• Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.
• Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
• Люба - дорого, очень дорого.
• Любая женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего НИКОГДА
• ЛЮБАЯ ЛОШАДЬ МЕЧТАЕТ О КОНЕ НА БЕЛОМ ПРИНЦЕ
• Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."
• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
• Любви все плоскости покорны.
• Любви достойна толька мать ведь она умеет ждать
• Любви моей не опошляй согласьем.
• Люби себя,чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех!
• Любимая, а может быть ты все таки устала?
• Любимая, а ты еще и собутыльник!
• Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
• Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
• Любимого надо холить и лелеять, от этого у него растет холка и лелейка!
• Любите внуков - они отомстят детям...
• Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
• Любить водку, халяву, революции и быть дураком – этого ещё не достаточно что бы быть русским.
• Любить себя — не эгоизм. Это способ внутреннего очищения: научившись любить себя, мы узнаем, как любить других...
• Любишь кататься - катись к чертовой матери.
• Любишь кататься - люби и катайся.
• Любишь кататься, имей сто рублей.
• Любишь кататься, люби и самочек возить!
• Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.
• Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги...
• Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт
• Люблю людей которым я нравлюсь... за хороший вкус!!!
• Люблю людей, но только в малых дозах.
• люблю повеселиться,особенно пожрать)))))
• Люблю своих соседей! Вот музыку им включила...
• Люблю только одного человека,каждый день вижу его...в зеркале)))
• Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти и сорвать его на краю ужасной пропасти
• Любовь - первая у меня была в 15, вторая в 17, а третья в 17:30
• Любовь - тяжелая болезнь: она укладывает в постель сразу двоих...
• Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.
• Любовь - это добровольный отказ от мозгов
• Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
• Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
• Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
• Любовь вечна... только партнеры меняются.
• Любовь есть! Я ею занимался...
• Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.
• Любовь за деньги обходится дешевле.
• Любовь зла - полюбил козел козла..
• Любовь зла - полюбишь, и домой!
• Любовь зла! И козлы этим пользуются!
• Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
• Любовь зла, но ты, козёл, даже не надейся!..
• Любовь зла, уснул и уползла
• Любовь к теще измеряется километрами.
• Любовь как ветер, её не видишь, но чувствуешь
• Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
• Любовь как костер - палку не кинешь - погаснет.
• Любовь как сигарета - тлеет...тлеет.. и угасает
• Любовь можно вылечить только любовью
• Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь!
• Любовь одна, но подделок под нее — тысячи.
• Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
• Любовь прошла, завяли помидоры, сандали жмут, и нам не по пути.
• Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
• Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.
• Любовь, это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
• Любовь-как вода.. играет, ласкает, затягивает и ТОПИТ!
• Любовь-это торжество воображения на интеллектом.
• ЛЮБОВЬ-ЭТО....КОГДА ВАМ НЕ СТЫДНО ВЗЯТЬ ЗА РУКУ ВАШЕ ЧМО)))))))
• Любо-дорого, очень дорого
• Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
• Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо
• Любу дорого смотреть.
• Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
• Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
• Люди! Улыбайтесь! Вам так идет ваша улыбка!
• Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.
• Мадам, у вас давно закончился срок годности
• Мал похотник, да дорог.
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• маленький добрый бегемотик ищет любви, нежности и.. чего-нибудь пожрать
• Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил…
• Мало знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.
• Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой 'СОСНУ В ПОДАРОК!!!"
• Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
• Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили
• Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу»
• Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
• Мальчик кончил в тампон.
• Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
• Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:-Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?-Так ты побей их!-Не могу.....они такие хорошенькие....:).
• Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
• Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
• Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
• Мама учила меня преодолевать невозможное:"закрой рот, и ешь суп!"
• МАМА Я НЕ БЫСТРО ЕЗДИЮ Я НИЗКО ЛЕТАЮ!!!!!!
• Мама, мама, купи мне покемона)) мама, я хочу пииикаачуу)
• -Мама,а прыщи у меня больше не появятся? -Нет сыночек. -Отлично,но почему? -Места больше нет.
• Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
• Марат, у Вас истек срок годности
• Мат - это знаки препинания в устной речи.
• Мат.. без него бы было скучно жить.
• Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
• Матушка - лень зовет.
• Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
• Машу пальцем не испортишь.
• Медведей у нас в Ханты Мансийске нет - это хомячки искусанные комарами
• Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!!!
• Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
• Между первой и второй можно выпить еще шесть!
• Между первой и второй позабавимся рукой.
• Мелочи не играют решающей роли. Они решают все. Харви Маккей
• Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
• Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.
• Меня всю ночь совесть мучает, по-этому решила спать днем.
• Меня голыми ногами не возьмешь!
• Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
• Меня уже и водка не берёт…
• Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
• Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
• Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии
• Меняю проигрыватель на выигрыватель
• Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
• Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
• Меняю чувство юмора на повод для смеха
• Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!
• Местами стать бы Гулливером
• Место клизмы изменить нельзя.
• Мечта женщины - быть женщиной мечты.
• Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
• Мечта каждого американского президента - попасть на деньги...
• Мечтай так, как будто будешь жить вечно, живи так, как будто умрешь завтра.
• Мечтаю о бессмертии, но не знают чем занять себя в субботу вечером.
• Мечтаю о такой работе, на которой можно сидеть и мечтать!
• Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется “Уже нах*й не надо”…
• Мечты,они потихоньку исчезают ,не то чтобы они исполняются ,нет нет, они просто перестают быть мечтами..
• Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
• Микробы не становятся опаснее от того, что микроскоп их увеличивает
• Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
• Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится ;))
• Милый не выводи себя из меня.
• милый ну ты и попал... и в меня и на мою беременность... в две мишени одним выстрелом...не дурно
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
• Милый, знаешь, что делают маленькие кисы, когда злятся? Они мягкими лапками прижимают к земле, нежно целуют в нос, тоненько мяукают и ..... ОТКУСЫВАЮТ ГОЛОВУ!!!
• -Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
• Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
• Минет придумали русалки.)))
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
• мини юбка раздражает мужчину,тогда,когда она одета на его девушки!!
• Мир не без добрых бл#дей.
• мир остался прежним, стало меньше содержимого
• Мир полон психов.Если не хочешь их увидеть, запри двери, завесь окна и разбей зеркало...
• Мир скучен - для скучных
• Мир стал темнить в его глазах
• Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
• Мне 25, а я в который раз уже опять девственница!
• Мне все-равно, что вы обо мне думаете. Моя бабушка говорит, что я золотце
• Мне жизнь дорога как память.
• Мне замужем не очень, но живется…
• Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
• Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в маршрутках
• Мне многого не надо, только власти над миром и сладенького..
• Мне не надо многого - достаточно самого лучшего…
• Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
• Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
• Мне не нужно денег. Мне не надо власти. Я хочу запомнить как смеется счастье..
• Мне не нужно мнение кого-либо, чтобы знать, что я лучшая!!!!
• Мне по большому африканскому барабану!!:)
• Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
• Мне просто необходим четвертый месяц лета...
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• мне стали снится вещие кошмары...
• Мне чужого не надо... Поэтому продаю!
• Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
• Мне, конечно, все равно кем был Святой Валентин, но сомневаюсь, что он хотел чтоб все трахались в память о нём.
• Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали...
• Многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с розовыми медведями, лелея мечты о любимом. А я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и огурцов и трезво смотрю на мир
• Многие люди заканчивают работать, как только находят работу.
• Многие пытаются изображать из себя Ромео и Джульетту, а получается тупой и еще тупее...
• Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
• Много есть вредно,а мало скучно
• Много пить вредно, а мало неинтересно.
• Множество мелких успехов не являются гарантией большой победы.
• Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
• мое МЯУ всегда увереннее любого ГАВ
• Моё падение вознесло меня на недосягаемую высоту ( Наполеон)
• моется тот, кому лень почесаться
• Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
• Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная…
• Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!
• Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
• Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
• можно всё начать с начала, но вернуть нельзя..
• Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.
• Мозг пульсирует!
• Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.
• Мой вам совет: не слушайте ничьих советов.
• Мой воображаемый друг говорит,что у меня не впорядке с головой...)
• Мой дядя самых честных грабил
• Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.
• мой коронный удар: лицом в грязь
• Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать
• Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
• Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
• Мой парень должен быть как дорогой автомобиль,чтобы все его хотели,но никто не мог себе позволить...
• Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие!
• Мои розовые, хрустальные мечты разбились о чугунную задницу реальности!!!
• Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!
• мой характер сложен для тех,кто не ХОЧУТ его понимать
• мой эгоизм как всегда на высшем уровне
• Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно!
• Мойте руки вместо еды.
• Мойте руки, перед и зад.
• Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
• Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
• Молодость прекрасна в любом возрасте.
• Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
• Молодым везде у нас туда им и дорога...
• молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей
• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
• Молчать с акцентом -это искусство
• Молчать! Богиня не в настроении!
• Моника - стисни зубы.
• Моника-Моника, поиграем в слоника
• Моральноусидчивый
• Мордо-мордо, йа кулак, иду на сближение!!!
• Мочилась ли ты на ночь, Даздраперма?
• Моя вина лишь в том, что я красива. Слегка распущена, ранима и вольна. Я виновата в том, что я наивна, Но я ведь девушка, - а значит я права...
• Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
• Моя жизнь-мои правила. Не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь.
• Моя личная жизнь стабильна как кардиограмма у покойника!
• Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть... последняя умерла при родах!...
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
• моя совесть чиста! я ей еще ни разу не пользовалась ... и не планирую
• Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
• моя философия не укладывается в одну фразу. к счастью.
• Мудрость - это не морщины, а извилины.
• Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака
• Муж звонит жене: - ты где? - я в норе... - где,где? - в норе которую ты мне подарил, -дура не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пижо не подарил.
• МУЖЕСТВО, ЧЕСТЬ и ОТВАГА!!! Вот три признака моего алкогольного опьянения...
• Мужик приходит к врачу,говорит"Доктор у меня проблема",доктор ему"Какая"?,доктор,у меня распухло яйцо,(Доктор)-Показывайте,не стесняйтесь.(БОльной)нет вы смеятся будете,(Доктор)-яж врач смеятся не буду ,(Больной)-достает яйцо и доктор "ЗАКАТЫВАЕТСЯ"в истиричиском смехе, а больной ему говорит- тогда больное не покажу.
• Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
• мужики не одинаковые! Один хуже другого!
• Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
• Мужская логика железная, а женская - интереснее!
• Мужское начало - это конец.
• Мужчина — это не пол, а нечто целое
• Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
• Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• Мужчина должен быть таким как кофе...крепким,горячим,черным,сладким и 3 раза в день.
• Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.
• мужчина может безконечно смотреть на две вещи - на сиськи!
• Мужчина не собака, на кости не бросается.
• Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
• Мужчина ЦАРЬ, каблук жены его корона!!!!
• Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
• Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.
• Мужчина-это такая сволочь,хуже которой может быть только ЖЕНЩИНА...
• Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
• Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
• Мужчины - как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся.
• Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи !
• Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
• Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
• Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
• МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. Хотя бы один тебе нужен, но не совсем ясно, зачем.
• Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее
• Мужчины! Будьте бдительны и осторожны! На моих шпильках новые набойки!
• Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
• Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
• Мужья бывают двух категорий: верные и честные
• музыка глушит печаль..
• Муравей несет в 10 раз больше собственного веса. Следовательно 50 г. муравьев можно отправить за бутылочкой пивка.
• Мурлыкать или царапать - решаю только Я!
• Мы богаты? - Душевно. - Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
• Мы в ответе за тех кого возбудили
• Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
• Мы в этой жизни любим только раз,а после ищем на него похожих
• мы все вместе, только в каком месте еще пока никто не знает
• Мы любим сумасшедших до тех пор, пока они не начинают любить нас.
• Мы любим,но делаем вид,что нам пофиг...
• Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
• Мы надеемся на лучшее,а оно на нас.....
• Мы не в ответе за тех, кого возбудили!!!
• Мы не имеем права потреблять счастья не производя его!
• Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
• Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!
• Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
• Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...
• Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
• Мы ругаемся, говоря себе в душе... "ну обними же меня!.. просто обними..."
• Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он - Бог.
• Мы с тобой - одной жопы ягодицы!
• Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
• Мы своего допьемся!
• Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток, но мы не едим сахар, потому что он вредный
• мы сначало говорим, а потом думаем, что сказали
• Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот краем родным.
• Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер.
• Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее.
• Мы, люди, созданы, чтобы любить... Ведь одно слово чеLOVEк говорит само за себя...)))
• Мы,женщины,любим искренних мужчин, которые говорят о нас то,что мы думаем)))
• Мысли и женщины вместе не приходят.
• Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
• Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
• Мал похотник, да дорог.
• Маленькая рыбка лучше большого таракана.
• маленький добрый бегемотик ищет любви, нежности и.. чего-нибудь пожрать
• Маленький мальчик смеяться любил... Сделает гадость, и ржёт как дебил…
• Мало знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.
• Мало кто поймет,что речь идет о дереве,когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой 'СОСНУ В ПОДАРОК!!!"
• Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...
• Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили
• Мало что вызывает такую грусть, как «Самоучитель по сексу»
• Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"
• Мальчик кончил в тампон.
• Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
• Мальчик приходит домой и спрашивает у мамы:-Мам,а почему меня все в школе "голубым" дразнят?-Так ты побей их!-Не могу.....они такие хорошенькие....:).
• Мальчик. Девочка. Какая, в жопу разница.
• Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
• Мама своего ребёнка плохому не научит... Ступай к папе...
• Мама учила меня преодолевать невозможное:"закрой рот, и ешь суп!"
• МАМА Я НЕ БЫСТРО ЕЗДИЮ Я НИЗКО ЛЕТАЮ!!!!!!
• Мама, мама, купи мне покемона)) мама, я хочу пииикаачуу)
• -Мама,а прыщи у меня больше не появятся? -Нет сыночек. -Отлично,но почему? -Места больше нет.
• Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
• Марат, у Вас истек срок годности
• Мат - это знаки препинания в устной речи.
• Мат.. без него бы было скучно жить.
• Материально озабочена, жильем озадачена, сексуально обеспечена.
• Матушка - лень зовет.
• Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
• Машу пальцем не испортишь.
• Медведей у нас в Ханты Мансийске нет - это хомячки искусанные комарами
• Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт!!!
• Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.
• Между первой и второй можно выпить еще шесть!
• Между первой и второй позабавимся рукой.
• Мелочи не играют решающей роли. Они решают все. Харви Маккей
• Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
• Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.
• Меня всю ночь совесть мучает, по-этому решила спать днем.
• Меня голыми ногами не возьмешь!
• Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!
• Меня уже и водка не берёт…
• Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой.
• Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
• Меняю обретённую реальность на утраченные иллюзии
• Меняю проигрыватель на выигрыватель
• Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
• Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
• Меняю чувство юмора на повод для смеха
• Мерзавец! Негодяй! Подлец!... Вернись!!!
• Местами стать бы Гулливером
• Место клизмы изменить нельзя.
• Мечта женщины - быть женщиной мечты.
• Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
• Мечта каждого американского президента - попасть на деньги...
• Мечтай так, как будто будешь жить вечно, живи так, как будто умрешь завтра.
• Мечтаю о бессмертии, но не знают чем занять себя в субботу вечером.
• Мечтаю о такой работе, на которой можно сидеть и мечтать!
• Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется “Уже нах*й не надо”…
• Мечты,они потихоньку исчезают ,не то чтобы они исполняются ,нет нет, они просто перестают быть мечтами..
• Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
• Микробы не становятся опаснее от того, что микроскоп их увеличивает
• Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.
• Милая, удивительная, нежная и задушевная девушка. Нежно задушит - и мило удивится ;))
• Милый не выводи себя из меня.
• милый ну ты и попал... и в меня и на мою беременность... в две мишени одним выстрелом...не дурно
• Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
• Милый, знаешь, что делают маленькие кисы, когда злятся? Они мягкими лапками прижимают к земле, нежно целуют в нос, тоненько мяукают и ..... ОТКУСЫВАЮТ ГОЛОВУ!!!
• -Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
• Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
• Минет придумали русалки.)))
• Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
• мини юбка раздражает мужчину,тогда,когда она одета на его девушки!!
• Мир не без добрых бл#дей.
• мир остался прежним, стало меньше содержимого
• Мир полон психов.Если не хочешь их увидеть, запри двери, завесь окна и разбей зеркало...
• Мир скучен - для скучных
• Мир стал темнить в его глазах
• Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
• Мне 25, а я в который раз уже опять девственница!
• Мне все-равно, что вы обо мне думаете. Моя бабушка говорит, что я золотце
• Мне жизнь дорога как память.
• Мне замужем не очень, но живется…
• Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару...
• Мне кажется, многие мужчины себя переоценивают, так сильно раздвигая свои ноги, сидя в маршрутках
• Мне многого не надо, только власти над миром и сладенького..
• Мне не надо многого - достаточно самого лучшего…
• Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.
• Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
• Мне не нужно денег. Мне не надо власти. Я хочу запомнить как смеется счастье..
• Мне не нужно мнение кого-либо, чтобы знать, что я лучшая!!!!
• Мне по большому африканскому барабану!!:)
• Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
• Мне просто необходим четвертый месяц лета...
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• мне стали снится вещие кошмары...
• Мне чужого не надо... Поэтому продаю!
• Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!
• Мне, конечно, все равно кем был Святой Валентин, но сомневаюсь, что он хотел чтоб все трахались в память о нём.
• Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали...
• Многие девушки курят лёгкие сигареты и пьют кофе в обнимку с розовыми медведями, лелея мечты о любимом. А я сижу в 12 ночи, жру салат из помидоров и огурцов и трезво смотрю на мир
• Многие люди заканчивают работать, как только находят работу.
• Многие пытаются изображать из себя Ромео и Джульетту, а получается тупой и еще тупее...
• Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
• Много есть вредно,а мало скучно
• Много пить вредно, а мало неинтересно.
• Множество мелких успехов не являются гарантией большой победы.
• Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня
• мое МЯУ всегда увереннее любого ГАВ
• Моё падение вознесло меня на недосягаемую высоту ( Наполеон)
• моется тот, кому лень почесаться
• Может ли женатый человек позволить себе причинно-следственную связь?
• Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная…
• Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!
• Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
• Может тебе еще ключ от квартиры, где девки визжат.
• можно всё начать с начала, но вернуть нельзя..
• Можно ли верить всему, что пишут в газетах? - Вчера писали, что нельзя.
• Мозг пульсирует!
• Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.
• Мой вам совет: не слушайте ничьих советов.
• Мой воображаемый друг говорит,что у меня не впорядке с головой...)
• Мой дядя самых честных грабил
• Мой идеал: Симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и подонок.
• мой коронный удар: лицом в грязь
• Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать
• Мой муж копит на квартиру: накопил уже много - скоро куплю шубу.
• Мои мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
• Мой парень должен быть как дорогой автомобиль,чтобы все его хотели,но никто не мог себе позволить...
• Мои просьбы надо воспринимать как приказ, а приказ как стихийное бедствие!
• Мои розовые, хрустальные мечты разбились о чугунную задницу реальности!!!
• Мой с*ка персидский кот, устроил на моем с*ка персидском ковре, с*ка персидский залив!
• мой характер сложен для тех,кто не ХОЧУТ его понимать
• мой эгоизм как всегда на высшем уровне
• Моим оружием всегда было слово, нецензурное конечно!
• Мойте руки вместо еды.
• Мойте руки, перед и зад.
• Молния – это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
• Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…
• Молодость прекрасна в любом возрасте.
• Молодые люди столь же склонны считать себя мудрыми, сколь пьяные - трезвыми.
• Молодым везде у нас туда им и дорога...
• молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей
• Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами
• Молчать с акцентом -это искусство
• Молчать! Богиня не в настроении!
• Моника - стисни зубы.
• Моника-Моника, поиграем в слоника
• Моральноусидчивый
• Мордо-мордо, йа кулак, иду на сближение!!!
• Мочилась ли ты на ночь, Даздраперма?
• Моя вина лишь в том, что я красива. Слегка распущена, ранима и вольна. Я виновата в том, что я наивна, Но я ведь девушка, - а значит я права...
• Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
• Моя жизнь-мои правила. Не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь.
• Моя личная жизнь стабильна как кардиограмма у покойника!
• Моя мама родила тройню - сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть... последняя умерла при родах!...
• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что её практически не видно.
• моя совесть чиста! я ей еще ни разу не пользовалась ... и не планирую
• Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
• моя философия не укладывается в одну фразу. к счастью.
• Мудрость - это не морщины, а извилины.
• Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака
• Муж звонит жене: - ты где? - я в норе... - где,где? - в норе которую ты мне подарил, -дура не в норе, а в рено. Хорошо что я тебе пижо не подарил.
• МУЖЕСТВО, ЧЕСТЬ и ОТВАГА!!! Вот три признака моего алкогольного опьянения...
• Мужик приходит к врачу,говорит"Доктор у меня проблема",доктор ему"Какая"?,доктор,у меня распухло яйцо,(Доктор)-Показывайте,не стесняйтесь.(БОльной)нет вы смеятся будете,(Доктор)-яж врач смеятся не буду ,(Больной)-достает яйцо и доктор "ЗАКАТЫВАЕТСЯ"в истиричиском смехе, а больной ему говорит- тогда больное не покажу.
• Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..
• мужики не одинаковые! Один хуже другого!
• Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
• Мужская логика железная, а женская - интереснее!
• Мужское начало - это конец.
• Мужчина — это не пол, а нечто целое
• Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.
• Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
• Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
• Мужчина должен быть таким как кофе...крепким,горячим,черным,сладким и 3 раза в день.
• Мужчина моей мечты найден. Всем спасибо. Все свободны.
• мужчина может безконечно смотреть на две вещи - на сиськи!
• Мужчина не собака, на кости не бросается.
• Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
• Мужчина ЦАРЬ, каблук жены его корона!!!!
• Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
• Мужчина-это дичь, которая думает, что она охотник.
• Мужчина-это такая сволочь,хуже которой может быть только ЖЕНЩИНА...
• Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
• Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
• Мужчины - как почтовые марки: чем больше плюешь, тем лучше клеятся.
• Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи !
• Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
• Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
• Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
• Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
• МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА ... Миксеры. Хотя бы один тебе нужен, но не совсем ясно, зачем.
• Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее
• Мужчины! Будьте бдительны и осторожны! На моих шпильках новые набойки!
• Мужчины, женитесь! Женщины, мужайтесь!
• Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
• Мужья бывают двух категорий: верные и честные
• музыка глушит печаль..
• Муравей несет в 10 раз больше собственного веса. Следовательно 50 г. муравьев можно отправить за бутылочкой пивка.
• Мурлыкать или царапать - решаю только Я!
• Мы богаты? - Душевно. - Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
• Мы в ответе за тех кого возбудили
• Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
• Мы в этой жизни любим только раз,а после ищем на него похожих
• мы все вместе, только в каком месте еще пока никто не знает
• Мы любим сумасшедших до тех пор, пока они не начинают любить нас.
• Мы любим,но делаем вид,что нам пофиг...
• Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
• Мы надеемся на лучшее,а оно на нас.....
• Мы не в ответе за тех, кого возбудили!!!
• Мы не имеем права потреблять счастья не производя его!
• Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
• Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!
• Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
• Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...
• Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... без работы не сидим!!!
• Мы ругаемся, говоря себе в душе... "ну обними же меня!.. просто обними..."
• Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он - Бог.
• Мы с тобой - одной жопы ягодицы!
• Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
• Мы своего допьемся!
• Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, мы не спим несколько суток, но мы не едим сахар, потому что он вредный
• мы сначало говорим, а потом думаем, что сказали
• Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот краем родным.
• Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер.
• Мы, женщины, удивительные существа. Всегда находим в любом уроде что-то хорошее.
• Мы, люди, созданы, чтобы любить... Ведь одно слово чеLOVEк говорит само за себя...)))
• Мы,женщины,любим искренних мужчин, которые говорят о нас то,что мы думаем)))
• Мысли и женщины вместе не приходят.
• Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
• Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
• Нe вceгдa гoвopи тo, чтo знaeшь, нo вceгдa знaй, чтo гoвopишь.
• На бабца и зверь бежит.
• На безpыбье и слона из мухи сделаешь.
• На безбабье и рыбу раком.
• На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
• На безрыбье и сам раком станешь.
• На вас природа славно отдохнула
• На время кризиса выйду замуж! Говорю - тихо, готовлю - вкусно, голова не болит))).
• на всё забил и всё в поряде
• На все мои SMSки и сообщения он, видимо, отвечает устно..
• На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
• На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице. Фрэнсис Бэкон
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
• На голом теле - здоровый дух.
• На даче по субботам я еврей!
• На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.
• На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......
• На интересной работе и сны интересные видишь…
• На лошадей ставят, а на людей кладут.
• На моих дрожжах ваше тесто взошло
• На мосту стояли трое - ОН, ОНА и у НЕГО =)))
• на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается......
• На надгробии гонщика написано родился и умер от дырки на резине...
• На нет ни туда ни суда нет.
• На ошибках мучаются
• На позиции - девушка, а с позиции - мать
• На поиски лучшего друга могут уйти много лет , а он бац и всё время рядом ходил..
• На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
• На птичьих правах далеко не взлетишь
• На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.
• На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами
• На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
• На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
• На самом деле человеку быть самим собой очень сложно.
• на свете столько оригинальных, что оригинально быть неоригинальным
• На своих ошибках учатся, на чужих наживаются..
• На стене большая надпись: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" Причём, "ИРА" - мелом, а всё остальное - краской.
• На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности
• На халяву и зверь бежит.
• На чужую кровать рот не разивать!
• На чужую кучу, нечего глаза пучить.
• Наглость - не порок, а средство продвижения.
• Наглость- это бежать на встречу паровозу и орать : ЗАДАВЛЮ!!!
• Надо создать проблему, чтобы было чем занятся
• -Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)
• Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...
• надоело петь-танцуй!!!
• Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"
• Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
• Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.
• Назвался груздем - лечись дальше.
• Назвался клизмой - полезай в жопу.
• называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце "моя".
• Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
• Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
• Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
• Наконец-то я поняла.. мужчина моей мечты - водитель грузовика с мороженым.
• Накося-к, выкуpи!
• Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
• Нам не страшен серый волк - в шаурме мы знаем толк.
• Нам химия блондинок подарила.
• Наносите пользу и причиняйте добро.
• Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
• Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
• Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
• Народ у нас умный, просто страна такая..
• Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
• Нас ждут великие тела!
• Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти!!!!
• Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу, куда идти
• Нас помнят, пока мы мешаем другим...
• Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
• Настоящая дружба-это когда идешь по улице, спотыкаешься и падаешь, a твоя подруга ржет и падает рядом
• Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость
• Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
• Настоящая женщина пудрит мозги и без зеркальца!
• Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
• Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
• Настоящему коту и в декабре март.
• Настоящий друг - это тот, кто на фразу:" я убил" отвечает:"где труп?"
• Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
• Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...
• Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...
• Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
• Нахожусь в активном поиске того, с кем я смогу находиться в состоянии вечного флирта:)))
• Начальство думает, что платит нам зарплату... Пусть думает, что мы работаем !
• Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
• начинается прикол конец
• Начни день весело: улыбни своё лицо!
• Наш DOOM Россия!
• наш девиз 4 слова: выпил сам, спои другого)))
• Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
• Наше дело не рожать, всунул, вынул и бежать!
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
• Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Нашу волю не убить!!! пили, пьем и будем пить!!!
• Не USB мне мозги!
• Не бей лежачего, ведь он может встать!
• Не блондинка,не кокетка, не безе,не шоколад--просто дерзкая брюнетка, в крови которой- сладкий яд...
• Не бойся ложки, бойся ВИЛКИ! 1 удар - 4 дырки! Не бойся вилки, бойся ЛОМА! 1 удар - 3 перелома! Не бойся лома, бойся ГИРИ! 1 удар и ты в могиле!
• Не бойтесь совершенства-вам его никогда не достичь.
• Не болтайте ерундой!
• Не боюсь быть глупой: кругом все свои
• Не бросай товарища в бидэ.
• Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
• Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
• Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
• Не будите во мне спокойного человека!!!
• Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
• Не будь дурой,но прикидывайся!
• Не бывает маленькой груди. Бывают огромные руки
• Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
• Не бывает нетворческих профессий, бывают нетворческие люди
• Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
• Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит
• Не в наших планах жить вечно... в наших планах жить ярко...
• Не важно как падаешь, важно как поднимаешься
• НЕ важно ЧЕМ ты думаешь... ГЛАВНОЕ, чтобы ТАМ был МОЗГ!!!
• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Не влазь: Убью!
• Не водкой единой пьян человек.
• Не волноваться, а волновать!
• НЕ ВОРУЙ!Правительство не любит конкурентов.
• Не вписался в поворот судьбы.
• Не все дается нам так дешево, как хочется.
• Не все золото, что плохо лежит.
• Не все то MicroSoft, что не pаботает.
• Не все то солнышко, что встает.
• Не вываливайте дурака
• Не вырос нос, не нюхой кокС
• Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг.
• Не говорите мне того, что я не хочу слышать, и я не пошлю вас туда куда вы не хотите идти.
• не грусти (улыбнись) и все будет (зашибись)
• Не грусти, а то грудь не будет расти.
• Не дай себя забыть! - Как? - Не дай!
• не девушка несчастна, которая полюбила подлеца... несчастен подлец, который не воспользовался последней возможностью стать человеком...
• Не делай дома умное лицо. Там тебя знают как облупленного.
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
• Не деритесь с уродливым человеком. Ему нечего терять в отличие от вас!
• Не для вас козлов мама ягодку растила!
• Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
• Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
• Не ждите чуда - чудите сами!
• НЕ женское это дело,МОЛЧАТЬ!!! )
• Не живи прошлым... там одни ужасы..
• Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть.
• Не забудь надеть маску, на улице сегодня очень искренне
• Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
• Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
• Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
• Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
• Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
• Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
• Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
• Не знаешь, что выбрать - выбирай и то, и другое
• Не зная броду - иди на фиг!
• Не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
• не имей 100 рублей , а имей 100 друзей!
• Не имей мобильный, а имей рабочий.
• Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
• Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
• Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
• Не йоги горшки обжигают.
• Не ищите счастье , оно у меня! Я его никому не отдам!
• не ищите счастье!оно у меня)))))
• Не кашляй, а то простынешь!
• Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
• Не люби никого, и ты будешь нравиться всем, посылай к черту весь мир и тобой будут восхищаться.
• Не люблю когда алюминиевый чайник строит из себя хрустальную вазу!
• Не люблю сидеть без дела, без дела люблю лежать!
• Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие)))
• Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
• Не могу стоять на своем, очень больно
• Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
• Не могу стоять,когда другие работают!Пойду полежу!
• Не можешь любить - сиди и дружи.
• Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
• не молчи на меня!!!!
• Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
• Не надо вводить в меня заблуждение.
• Не надо делать удивленных движений руками!
• Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями!
• Не надо иметь друзей- с друзьями надо дружить.
• Не надо инсценировать раздумья.
• Не нервируйте меня!! Мне уже трупы негде прятать!!
• Не нужно меня учить жизни, иначе у вас есть риск быть вычеркнутым из неё.
• Не нужно слов - давитесь "РАФОЭЛЛОЙ":).
• Не обижайтесь все, кто мне не мил, что иногда гляжу по-волчьи... Я слишком долго всех любила. Спасибо, отучили. Сволочи.
• Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.
• Не оставляй пьянку на завтра, а секс на старость!;)
• Не отвлекаются любя.
• Не отказывайте себе ни в чём - потому что Бог от вас уже отказался
• Не откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
• Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
• Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня
• Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
• Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
• Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
• Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
• Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
• Не откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
• Не очень то я люблю людей , которые всё время пытаются нарваться на комплименты..
• Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
• Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
• Не плюй в колодец - там же никого нет...
• Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
• Не по Хуану сомбреро.
• Не пожелай ближнему жены своей.
• Не пойман - не кайф.
• Не пойман - не призывник.
• Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
• Не поминайте лохом...
• Не понял сам - не дай понять другому
• Не порно, да задорно.
• Не прелюбодействуй мне на нервы.
• Не приставайте ко мне со своими недовольными мордашками
• Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
• Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
• Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?
• не пью,не курю,не ругаюсь матом...тьфу,бля,бычок в бокал уронил!
• Не рассказывай мне сказки. Я читала это в оригинале.
• Не рой другому яму,пусть сам себе выроет..
• Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
• Не руби сук, на которых сидишь.
• Не свисти - девок не будет.
• Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
• Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав...
• Не спрашивайте у меня "Как дела?" - все равно ведь отвечу: "Лучше всех!!!" :)
• Не ставь точку там где сердце ставит запятую.....
• Не стой под струей.
• Не стой, где попало - попадёт ещё раз!
• Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель.
• Не стоит женщин обижать,словами раня, как кинжалом. Иной мужик такая б..дь, что баба рядом не лежала.
• Не стоит останавливаться на достигнутом – впереди еще столько глупостей!
• Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь..
• Не стоит слезы лить напрасно!пошло все нахрен!жизнь прекрасна!!!
• не страшно когда ты один, страшно когда ты ноль.
• Не стройте из себя королеву Вселенной... Я не люблю, когда мне подражают!
• Не суй свой взнос не в свое дело.
• Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
• Не так опасны удары друга,как поцелуи врага...
• Не так страшен Билл как его Клинтон
• Не так страшен черт, как его малютка
• Не так страшна болезнь, как плата за нее...
• Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
• Не так я вас любил, как вы стонали!.
• Не только море по колено...
• Не тот силен, кто не упал, а тот, кто падал и вставал!
• Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
• Не тревожьте мои нервные клетки!!! В них живут нервные тигры!!!
• Не трогай мои достоинства своими недостатками
• Не ту страну назвали Гондурасом
• Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!
• не убивай комаров, в них течет твоя кровь
• Не уверен - не обоняй!
• Не уверен - не тормози.
• Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
• Не умеешь клеить девчонок-лепи снежных баб...
• Не умеешь пить - не пей.
• Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
• Не употребляйте наркотики, мы употребим их за вас..
• Не учи отца и баста!
• Не хлебом единым, а воблой и пивом!
• Не ходи на лекцию - пропадет эрекция.
• Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
• Не хочешь покоряться женщине - не покоряй ее....
• Не храните яйца в одной мошонке.
• Не яйца красят человека, а человек яйца!
• Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.
• Невеста запатентовала предложение жениха
• невозможно обижаться на человека,который заставляет улыбаться..
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
• Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
• Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона...
• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку))
• Незамужняя? - Да. Дважды...
• Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
• Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
• Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..
• Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
• Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
• Нельзя брать в руки сигарету,когда не думаешь курить... Нельзя заигрывать с девчонкой,когда не думаешь ЛЮБИТЬ!...
• Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
• Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
• Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
• Неприятности-как салфетки:тянешь одну,а вытаскиваешь десять
• Нервный не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.
• Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
• Нет девушки, которая не хочет.Есть парень которий плохо просит...
• Нет дороги которая ведет к счастью, счастье это и есть дорога
• Нет любви без боли- сказал зайчонок и крепко обнял ежика
• Нет некрасивой женщины, одна красива как роза, другая как кактус. .
• Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
• Нет смысла завидовать, когда можно стать предметом зависти
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
• Нет я не сплю я просто медленно моргаю
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
• Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
• Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
• нету лучше велика,чем тайота селика...
• Нецензурное выражение лица
• Ни с места! Я обронил мозги!
• Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
• Ни что так не сближает, как общественный транспорт.
• Ниже пейджера не бить.
• Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!
• Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива.
• Никогда не бегай за автобусом и за парнем.Всегда придет следующий.
• Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег был построен любителями. Профессионалы построили «Титаник».
• Никогда не вешайся натощак...это вредно для желудка___))
• Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку
• Никогда не рано поздно жениться.
• Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
• Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
• Никогда не спорьте с парнями сразу плачьте!
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
• Никогда, никогда и никогда ты не покажешься женщине смешным, если ты что-то делаешь ради нее ...
• Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
• Никому не обязан, ни к чему не привязан, ни на что не пригоден, потому и свободен...
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
• Никто не видел, тут счастье не пробегало? =)
• Никто не победит того народа, чьи идеалы - бабы, водка и свобода!
• Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
• Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы. Д. Аддисон
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Ничего хорошего из меня так и не вышло...
• Ничто не дается нам так дешево как хочется
• Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
• Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа
• Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
• Ничто так не веселит человека, как щекотка.
• Ничто так не веселит человека, как щекотка....
• Ничто так не выбивает из колеи, как чужие успехи
• ничто так не гонит на работу утром, как машина начальника в зеркале заднего вида
• Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
• Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
• Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!
• Ничто так не портит цель, как выстрел
• Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
• Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...
• Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах
• Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
• Ничто человеческое нам не нужно
• Но помни,Золушка,если не вернешься до полуночи,то получишь в тыкву!
• Новое - это хорошо отмытое старое.
• Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
• Ноги длинные, особенно левая.
• Носки не презерватив - можно надеть и порваные...
• Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
• Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
• ночью, стук в дверь, муж идет открывать дверь видит на пороге пьяную жену. муж- и че ты думаешь я тебя пущу такую? Жена- расслабься я за гитарой.....
• Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
• Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
• Ну вот, опять нет повода не выпить.
• Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
• Ну и что, что возраст разный. Зато чувства одинаковые.
• Ну и что,что в голове ветер?Зато мысли всегда свежие!
• Ну и что,что дура,зато счастливая!
• ну лично мне непонятно как после меня можно любить кого-то там еще
• Ну по крайней мере Tefal думает обо мне...
• Ну, когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
• Ну, по крайней мере, Tefal думает обо мне...
• Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались.
• Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет...
• Ну-ка, харя, громче тресни!
• Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
• На бабца и зверь бежит.
• На безpыбье и слона из мухи сделаешь.
• На безбабье и рыбу раком.
• На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
• На безрыбье и сам раком станешь.
• На вас природа славно отдохнула
• На время кризиса выйду замуж! Говорю - тихо, готовлю - вкусно, голова не болит))).
• на всё забил и всё в поряде
• На все мои SMSки и сообщения он, видимо, отвечает устно..
• На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
• На высокую башню можно подняться лишь по винтовой лестнице. Фрэнсис Бэкон
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
• На голом теле - здоровый дух.
• На даче по субботам я еврей!
• На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава - вся братва в дрова.
• На душе кошки скребут((((Наверное какашки закапывают......
• На интересной работе и сны интересные видишь…
• На лошадей ставят, а на людей кладут.
• На моих дрожжах ваше тесто взошло
• На мосту стояли трое - ОН, ОНА и у НЕГО =)))
• на мужчинах природа не то отдыхает, не то издевается......
• На надгробии гонщика написано родился и умер от дырки на резине...
• На нет ни туда ни суда нет.
• На ошибках мучаются
• На позиции - девушка, а с позиции - мать
• На поиски лучшего друга могут уйти много лет , а он бац и всё время рядом ходил..
• На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
• На птичьих правах далеко не взлетишь
• На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.
• На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами
• На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
• На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
• На самом деле человеку быть самим собой очень сложно.
• на свете столько оригинальных, что оригинально быть неоригинальным
• На своих ошибках учатся, на чужих наживаются..
• На стене большая надпись: "ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" Причём, "ИРА" - мелом, а всё остальное - краской.
• На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности
• На халяву и зверь бежит.
• На чужую кровать рот не разивать!
• На чужую кучу, нечего глаза пучить.
• Наглость - не порок, а средство продвижения.
• Наглость- это бежать на встречу паровозу и орать : ЗАДАВЛЮ!!!
• Надо создать проблему, чтобы было чем занятся
• -Надоели эти тараканы — а ты купи мелок?- купил!!! — и как, помогает??? — помогает, захожу домой, смотрю, сидят, рисуют)
• Надоело заниматься любовью... Хочется обычного, грязного секса...
• надоело петь-танцуй!!!
• Надпись на КАМАЗЕ - "Здесь пашут 210 лошадей и один ишак"
• Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
• Нажить много денег - храбрость; сохранить их - мудрость, а умело расходовать их - искусство.
• Назвался груздем - лечись дальше.
• Назвался клизмой - полезай в жопу.
• называй меня как угодно, только обязательно добавляй в конце "моя".
• Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
• Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами
• Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
• Наконец-то я поняла.. мужчина моей мечты - водитель грузовика с мороженым.
• Накося-к, выкуpи!
• Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
• Нам не страшен серый волк - в шаурме мы знаем толк.
• Нам химия блондинок подарила.
• Наносите пользу и причиняйте добро.
• Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
• Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
• Народ имеет такое правительство, которое имеет его.
• Народ у нас умный, просто страна такая..
• Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
• Нас ждут великие тела!
• Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти!!!!
• Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу, куда идти
• Нас помнят, пока мы мешаем другим...
• Настолько крылатые слова, что вылетают из памяти.
• Настоящая дружба-это когда идешь по улице, спотыкаешься и падаешь, a твоя подруга ржет и падает рядом
• Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость
• Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
• Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
• Настоящая женщина пудрит мозги и без зеркальца!
• Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
• Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
• Настоящему коту и в декабре март.
• Настоящий друг - это тот, кто на фразу:" я убил" отвечает:"где труп?"
• Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
• Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...
• Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...
• Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
• Нахожусь в активном поиске того, с кем я смогу находиться в состоянии вечного флирта:)))
• Начальство думает, что платит нам зарплату... Пусть думает, что мы работаем !
• Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
• начинается прикол конец
• Начни день весело: улыбни своё лицо!
• Наш DOOM Россия!
• наш девиз 4 слова: выпил сам, спои другого)))
• Наша Таня громко плачет, раздавила жопой мячик.
• Наше дело не рожать, всунул, вынул и бежать!
• Нашедшего выход затаптывают первым.
• Нашёл своё место в жизни, а оно занято...
• Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Нашу волю не убить!!! пили, пьем и будем пить!!!
• Не USB мне мозги!
• Не бей лежачего, ведь он может встать!
• Не блондинка,не кокетка, не безе,не шоколад--просто дерзкая брюнетка, в крови которой- сладкий яд...
• Не бойся ложки, бойся ВИЛКИ! 1 удар - 4 дырки! Не бойся вилки, бойся ЛОМА! 1 удар - 3 перелома! Не бойся лома, бойся ГИРИ! 1 удар и ты в могиле!
• Не бойтесь совершенства-вам его никогда не достичь.
• Не болтайте ерундой!
• Не боюсь быть глупой: кругом все свои
• Не бросай товарища в бидэ.
• Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
• Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.
• Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
• Не будите во мне спокойного человека!!!
• Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
• Не будь дурой,но прикидывайся!
• Не бывает маленькой груди. Бывают огромные руки
• Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!!
• Не бывает нетворческих профессий, бывают нетворческие люди
• Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
• Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит
• Не в наших планах жить вечно... в наших планах жить ярко...
• Не важно как падаешь, важно как поднимаешься
• НЕ важно ЧЕМ ты думаешь... ГЛАВНОЕ, чтобы ТАМ был МОЗГ!!!
• Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
• Не влазь: Убью!
• Не водкой единой пьян человек.
• Не волноваться, а волновать!
• НЕ ВОРУЙ!Правительство не любит конкурентов.
• Не вписался в поворот судьбы.
• Не все дается нам так дешево, как хочется.
• Не все золото, что плохо лежит.
• Не все то MicroSoft, что не pаботает.
• Не все то солнышко, что встает.
• Не вываливайте дурака
• Не вырос нос, не нюхой кокС
• Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг.
• Не говорите мне того, что я не хочу слышать, и я не пошлю вас туда куда вы не хотите идти.
• не грусти (улыбнись) и все будет (зашибись)
• Не грусти, а то грудь не будет расти.
• Не дай себя забыть! - Как? - Не дай!
• не девушка несчастна, которая полюбила подлеца... несчастен подлец, который не воспользовался последней возможностью стать человеком...
• Не делай дома умное лицо. Там тебя знают как облупленного.
• Не демонстрируй всем свою фригидность.
• Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
• Не деритесь с уродливым человеком. Ему нечего терять в отличие от вас!
• Не для вас козлов мама ягодку растила!
• Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!
• Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
• Не ждите чуда - чудите сами!
• НЕ женское это дело,МОЛЧАТЬ!!! )
• Не живи прошлым... там одни ужасы..
• Не живи уныло, не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть.
• Не забудь надеть маску, на улице сегодня очень искренне
• Не забывай о своих корнях, сынок. (папа Карло)
• Не задавайте мне вопросов, и я не буду вам врать.
• Не закапывай талант в землю - повредишь кабель.
• Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!
• Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
• Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
• Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай!
• Не знаешь, что выбрать - выбирай и то, и другое
• Не зная броду - иди на фиг!
• Не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
• не имей 100 рублей , а имей 100 друзей!
• Не имей мобильный, а имей рабочий.
• Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
• Не имей сто друзей, а имей сто подруг.
• Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
• Не йоги горшки обжигают.
• Не ищите счастье , оно у меня! Я его никому не отдам!
• не ищите счастье!оно у меня)))))
• Не кашляй, а то простынешь!
• Не красивых женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.
• Не люби никого, и ты будешь нравиться всем, посылай к черту весь мир и тобой будут восхищаться.
• Не люблю когда алюминиевый чайник строит из себя хрустальную вазу!
• Не люблю сидеть без дела, без дела люблю лежать!
• Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие)))
• Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
• Не могу стоять на своем, очень больно
• Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...
• Не могу стоять,когда другие работают!Пойду полежу!
• Не можешь любить - сиди и дружи.
• Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом
• не молчи на меня!!!!
• Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши
• Не надо вводить в меня заблуждение.
• Не надо делать удивленных движений руками!
• Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями!
• Не надо иметь друзей- с друзьями надо дружить.
• Не надо инсценировать раздумья.
• Не нервируйте меня!! Мне уже трупы негде прятать!!
• Не нужно меня учить жизни, иначе у вас есть риск быть вычеркнутым из неё.
• Не нужно слов - давитесь "РАФОЭЛЛОЙ":).
• Не обижайтесь все, кто мне не мил, что иногда гляжу по-волчьи... Я слишком долго всех любила. Спасибо, отучили. Сволочи.
• Не обходи лошадь сзади, а преподавателя спереди.
• Не оставляй пьянку на завтра, а секс на старость!;)
• Не отвлекаются любя.
• Не отказывайте себе ни в чём - потому что Бог от вас уже отказался
• Не откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
• Не откладывай на завтра то, на что можно "забить" сегодня.
• Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня
• Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.
• Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
• Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
• Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня
• Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
• Не откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.
• Не очень то я люблю людей , которые всё время пытаются нарваться на комплименты..
• Не пей из колодца - пригодится плюнуть.
• Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
• Не плюй в колодец - там же никого нет...
• Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
• Не по Хуану сомбреро.
• Не пожелай ближнему жены своей.
• Не пойман - не кайф.
• Не пойман - не призывник.
• Не показывай мне язык, а то заболеешь! Переломом челюсти и сотрясением мозга…
• Не поминайте лохом...
• Не понял сам - не дай понять другому
• Не порно, да задорно.
• Не прелюбодействуй мне на нервы.
• Не приставайте ко мне со своими недовольными мордашками
• Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости
• Не пытайтесь жить вечно, у вас ничего не выйдет.
• Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть) Какать бабочками ещё не научился?
• не пью,не курю,не ругаюсь матом...тьфу,бля,бычок в бокал уронил!
• Не рассказывай мне сказки. Я читала это в оригинале.
• Не рой другому яму,пусть сам себе выроет..
• Не рой соседу яму, а то он использует ее как окоп.
• Не руби сук, на которых сидишь.
• Не свисти - девок не будет.
• Не следи за хвостом, а то не заметишь рогов...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.
• Не спорь с противоположным полом, он все равно никогда не бывает прав...
• Не спрашивайте у меня "Как дела?" - все равно ведь отвечу: "Лучше всех!!!" :)
• Не ставь точку там где сердце ставит запятую.....
• Не стой под струей.
• Не стой, где попало - попадёт ещё раз!
• Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел-хранитель.
• Не стоит женщин обижать,словами раня, как кинжалом. Иной мужик такая б..дь, что баба рядом не лежала.
• Не стоит останавливаться на достигнутом – впереди еще столько глупостей!
• Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь..
• Не стоит слезы лить напрасно!пошло все нахрен!жизнь прекрасна!!!
• не страшно когда ты один, страшно когда ты ноль.
• Не стройте из себя королеву Вселенной... Я не люблю, когда мне подражают!
• Не суй свой взнос не в свое дело.
• Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
• Не так опасны удары друга,как поцелуи врага...
• Не так страшен Билл как его Клинтон
• Не так страшен черт, как его малютка
• Не так страшна болезнь, как плата за нее...
• Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
• Не так я вас любил, как вы стонали!.
• Не только море по колено...
• Не тот силен, кто не упал, а тот, кто падал и вставал!
• Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
• Не тревожьте мои нервные клетки!!! В них живут нервные тигры!!!
• Не трогай мои достоинства своими недостатками
• Не ту страну назвали Гондурасом
• Не убивай комаров! В них течёт твоя кровь!
• не убивай комаров, в них течет твоя кровь
• Не уверен - не обоняй!
• Не уверен - не тормози.
• Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей.
• Не умеешь клеить девчонок-лепи снежных баб...
• Не умеешь пить - не пей.
• Не умеешь работать мышкой - работай лопатой...
• Не употребляйте наркотики, мы употребим их за вас..
• Не учи отца и баста!
• Не хлебом единым, а воблой и пивом!
• Не ходи на лекцию - пропадет эрекция.
• Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
• Не хочешь покоряться женщине - не покоряй ее....
• Не храните яйца в одной мошонке.
• Не яйца красят человека, а человек яйца!
• Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.
• Невеста запатентовала предложение жениха
• невозможно обижаться на человека,который заставляет улыбаться..
• Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
• Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
• Нежными словами и добротой можно на волоске вести слона...
• Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя на сторожевую собаку))
• Незамужняя? - Да. Дважды...
• Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
• Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул.
• Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..
• Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
• Некоторые люди думают, что они имеют жизнь. Это заблуждение - на самом деле это жизнь имеет их...
• Нельзя брать в руки сигарету,когда не думаешь курить... Нельзя заигрывать с девчонкой,когда не думаешь ЛЮБИТЬ!...
• Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало
• Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
• Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
• Неприятности-как салфетки:тянешь одну,а вытаскиваешь десять
• Нервный не тот, кто барабанит пальцем по столу, а тот, кого это раздражает.
• Нет более аккуратного водителя,чем тот,что забыл документы дома.
• Нет девушки, которая не хочет.Есть парень которий плохо просит...
• Нет дороги которая ведет к счастью, счастье это и есть дорога
• Нет любви без боли- сказал зайчонок и крепко обнял ежика
• Нет некрасивой женщины, одна красива как роза, другая как кактус. .
• Нет психически здоровых людей - есть просто не обследованные
• Нет смысла завидовать, когда можно стать предметом зависти
• Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
• Нет я не сплю я просто медленно моргаю
• Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
• Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
• Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
• Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
• нету лучше велика,чем тайота селика...
• Нецензурное выражение лица
• Ни с места! Я обронил мозги!
• Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
• Ни что так не сближает, как общественный транспорт.
• Ниже пейджера не бить.
• Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!
• Никакой мужчина не сделает тебя счастливой, если ты несчастлива.
• Никогда не бегай за автобусом и за парнем.Всегда придет следующий.
• Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни: ковчег был построен любителями. Профессионалы построили «Титаник».
• Никогда не вешайся натощак...это вредно для желудка___))
• Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.
• Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку
• Никогда не рано поздно жениться.
• Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
• Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
• Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.
• Никогда не спорьте с парнями сразу плачьте!
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них
• Никогда, никогда и никогда ты не покажешься женщине смешным, если ты что-то делаешь ради нее ...
• Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!
• Никому не обязан, ни к чему не привязан, ни на что не пригоден, потому и свободен...
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• Никто меня не любит, Никто меня не ждет, Никто не поцелует, И водку не нальет!
• Никто не видел, тут счастье не пробегало? =)
• Никто не победит того народа, чьи идеалы - бабы, водка и свобода!
• Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
• Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы. Д. Аддисон
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Ничего хорошего из меня так и не вышло...
• Ничто не дается нам так дешево как хочется
• Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
• Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа
• Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
• Ничто так не веселит человека, как щекотка.
• Ничто так не веселит человека, как щекотка....
• Ничто так не выбивает из колеи, как чужие успехи
• ничто так не гонит на работу утром, как машина начальника в зеркале заднего вида
• Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!
• Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
• Ничто так не ограничевает действия, как фраза: Делай что хочешь!
• Ничто так не портит цель, как выстрел
• Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
• Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики...
• Ничто так не утомляет, как ожидание поезда. Особенно, когда лежишь на рельсах
• Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда
• Ничто человеческое нам не нужно
• Но помни,Золушка,если не вернешься до полуночи,то получишь в тыкву!
• Новое - это хорошо отмытое старое.
• Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
• Ноги длинные, особенно левая.
• Носки не презерватив - можно надеть и порваные...
• Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
• Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
• ночью, стук в дверь, муж идет открывать дверь видит на пороге пьяную жену. муж- и че ты думаешь я тебя пущу такую? Жена- расслабься я за гитарой.....
• Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
• Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!
• Ну вот, опять нет повода не выпить.
• Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
• Ну и что, что возраст разный. Зато чувства одинаковые.
• Ну и что,что в голове ветер?Зато мысли всегда свежие!
• Ну и что,что дура,зато счастливая!
• ну лично мне непонятно как после меня можно любить кого-то там еще
• Ну по крайней мере Tefal думает обо мне...
• Ну, когда же Господь начнёт испытывать меня богатством?
• Ну, по крайней мере, Tefal думает обо мне...
• Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались.
• Нужно следовать сердцу даже если не знаешь куда оно приведет...
• Ну-ка, харя, громче тресни!
• Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
• О Боже, как хорошо, что выжил... Жаль, что из ума..
• О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются..
• О как тоскливо ехать без мигалки.
• О своей скромности я могу говорить часами
• О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
• О чем у нас говорится, все в дело годится
• О,юноши! вас создал Бог! и вмире Нет подобной Твари! вам не хватает лишь рогов,чтоб вы совсем Козлами стали!!!=))))
• Обeщание - дальний родственник кукиша.
• Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
• Обещанного не всякий дождется
• Обещанного три гада ждут.
• Обещанного три раза ждут
• Обещаю всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности.
• Обиваю двери кожей заказчика
• Обменяю электропроигрыватель на электровыигрыватель!
• Обналичу Нобелевскую премию...
• Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу.Настоящий праздник врунов.
• Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
• Общего у людей только одно: все они разные.
• Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
• общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
• Объявление в студ. общежитии: на этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой - перебьются корпуса 1, 4 и 6.
• Объявление: Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели!
• Обычно я не женат...
• Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
• Овощ в помощь! -а конкретнее? - хрен с тобой..
• оглянись. А не тра#ают ли тебя?
• Один в поле - хуже татарина.
• Один в поле не понял.
• Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
• Одиноким мужчина, кроме собственных рук рассчитывать не на что. . .
• Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
• Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
• Одиночество это когда в 22 года голым тебя видит только твой кот. . .
• Одиночество-это качество сильного человека, слабые всегда жмутся в толпе
• Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
• Одна голова хорошо, а все тело лучше!.
• Одна голова хорошо, а две- это уже мутант! :)
• Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
• Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгy не осталось
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
• Однажды лебедь раком щуку...
• Однажды, в студеную зимнюю пору гляжу, поднимается медленно...
• Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
• Однолюб - ... но многоеб!
• Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
• Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.
• Омон бэйби, Омон
• Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог..
• Он мне так хамил, как-будто у него в кармане запасная челюсть
• Он сказал поехали, и запил водой
• Он снимал угол в любовном треугольнике.
• Она была лишена девственности стрелой амура
• Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
• Она была почти девственницей.
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
• Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
• Она еще не совращеннолетняя.
• Она КГБ - крутая гоблин-баба,а я ФСБ - фактически сумашедший бурлак))).
• Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
• Она ломаться отказалась наотрез.
• Она хотела одного, потом второго
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
• Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
• Они поездели, поездят и будут поездеть
• Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
• Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
• Оправдание,как и задница,есть у каждого!!!!
• Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
• Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.
• Оптимисты любят душой, а пессимисты - инстинктом самосохранения
• Оптимист-это человек,который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы
• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
• Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
• Опытный хирург поможет плохому танцору.
• Опьянение - добровольное сумасшествие.
• Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
• Опять, растяпа я, невинность потеряла.,.
• Оргазм возник, но рукотворно.
• Осень наступила Отцвела капуста, У меня пропало Половое чувство. Выйду я на поле Положу ... в лужу Пусть проедет трактор Все равно Не нужен...
• Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
• Оставь меня учеба, я в печали
• Оставь одежду всяк сюда входящий.
• останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. =)
• Остановите Землю, я сойду
• ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА БЕЗ ЗУБОВ. Заслюнявит до смерти))
• Острая интеллектуальная недостаточность.
• От белозубой улыбки светлей, От беззубой – веселей!
• От беспокойства до паники - 28 дней
• От любви до ненависти один раз
• От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
• От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
• От русских баб еще никто так просто не уходил!
• От свиньи до сала - один хрюк.
• Отдам концы в хорошие руки
• Отдам крокодила в хорошие вкусные руки
• Отдам ноги в хорошие руки.
• Отдам оголённый провод в хорошие руки.
• Отдамся в хорошие руки за шоколадку и плюшевого медведя
• Отдамся в хорошие руки. Мозги прилагаются, к туалету приучен
• Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
• Отделяешь свои проблемы от чужих - и живешь спокойно:) Да здравствует принцип здорового эгоизма!
• Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
• Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
• Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
• Отрываюсь. Пришей меня. Твоя пуговица.
• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
• Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
• Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
• Охал дядя на чужие бабки глядя.
• Очень плохая примета-ехать ночью в лес..в багажнике...в разных пакетах....
• Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
• Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...
• О деньгах и о жизни думают лишь тогда, когда они заканчиваются..
• О как тоскливо ехать без мигалки.
• О своей скромности я могу говорить часами
• О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
• О чем у нас говорится, все в дело годится
• О,юноши! вас создал Бог! и вмире Нет подобной Твари! вам не хватает лишь рогов,чтоб вы совсем Козлами стали!!!=))))
• Обeщание - дальний родственник кукиша.
• Обезьяна сошла с ума и стала человеком.
• Обещанного не всякий дождется
• Обещанного три гада ждут.
• Обещанного три раза ждут
• Обещаю всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности.
• Обиваю двери кожей заказчика
• Обменяю электропроигрыватель на электровыигрыватель!
• Обналичу Нобелевскую премию...
• Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают. — Невеста притворяется, что она девственница, жених — что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон — что нравятся друг другу.Настоящий праздник врунов.
• Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
• Общего у людей только одно: все они разные.
• Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
• общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента
• Объявление в студ. общежитии: на этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой - перебьются корпуса 1, 4 и 6.
• Объявление: Меняю тетрадь А4 на Audi той же модели!
• Обычно я не женат...
• Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.
• Овощ в помощь! -а конкретнее? - хрен с тобой..
• оглянись. А не тра#ают ли тебя?
• Один в поле - хуже татарина.
• Один в поле не понял.
• Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
• Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
• Одиноким мужчина, кроме собственных рук рассчитывать не на что. . .
• Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
• Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
• Одиночество это когда в 22 года голым тебя видит только твой кот. . .
• Одиночество-это качество сильного человека, слабые всегда жмутся в толпе
• Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.
• Одна голова хорошо, а все тело лучше!.
• Одна голова хорошо, а две- это уже мутант! :)
• Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
• Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгy не осталось
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
• Однажды лебедь раком щуку...
• Однажды, в студеную зимнюю пору гляжу, поднимается медленно...
• Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
• Однолюб - ... но многоеб!
• Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку
• Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.
• Омон бэйби, Омон
• Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог..
• Он мне так хамил, как-будто у него в кармане запасная челюсть
• Он сказал поехали, и запил водой
• Он снимал угол в любовном треугольнике.
• Она была лишена девственности стрелой амура
• Она была очень страшной! Но пить уже было нечего.
• Она была почти девственницей.
• Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
• Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
• Она еще не совращеннолетняя.
• Она КГБ - крутая гоблин-баба,а я ФСБ - фактически сумашедший бурлак))).
• Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
• Она ломаться отказалась наотрез.
• Она хотела одного, потом второго
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей
• Они неоднократно пытались заниматься любовью, но всегда почему-то получался секс.
• Они поездели, поездят и будут поездеть
• Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
• Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
• Оправдание,как и задница,есть у каждого!!!!
• Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай...
• Оптимист – это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.
• Оптимисты любят душой, а пессимисты - инстинктом самосохранения
• Оптимист-это человек,который приходя на кладбище вместо крестов видит плюсы
• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
• Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
• Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга
• Опытный хирург поможет плохому танцору.
• Опьянение - добровольное сумасшествие.
• Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
• Опять, растяпа я, невинность потеряла.,.
• Оргазм возник, но рукотворно.
• Осень наступила Отцвела капуста, У меня пропало Половое чувство. Выйду я на поле Положу ... в лужу Пусть проедет трактор Все равно Не нужен...
• Осень, осень - всё равно мы пить не бросим!
• Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
• Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
• Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.
• Оставь меня учеба, я в печали
• Оставь одежду всяк сюда входящий.
• останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира. =)
• Остановите Землю, я сойду
• ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ СОБАКА БЕЗ ЗУБОВ. Заслюнявит до смерти))
• Острая интеллектуальная недостаточность.
• От белозубой улыбки светлей, От беззубой – веселей!
• От беспокойства до паники - 28 дней
• От любви до ненависти один раз
• От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
• От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
• От русских баб еще никто так просто не уходил!
• От свиньи до сала - один хрюк.
• Отдам концы в хорошие руки
• Отдам крокодила в хорошие вкусные руки
• Отдам ноги в хорошие руки.
• Отдам оголённый провод в хорошие руки.
• Отдамся в хорошие руки за шоколадку и плюшевого медведя
• Отдамся в хорошие руки. Мозги прилагаются, к туалету приучен
• Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
• Отделяешь свои проблемы от чужих - и живешь спокойно:) Да здравствует принцип здорового эгоизма!
• Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
• Открывая шкаф, вначале лучше постучи.
• Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
• Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
• Отрываюсь. Пришей меня. Твоя пуговица.
• Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
• Отцы - крепитесь, матери - материтесь.
• Ох, кто бы знал, как эта несчастная работа отвлекает от интернета!
• Охал дядя на чужие бабки глядя.
• Очень плохая примета-ехать ночью в лес..в багажнике...в разных пакетах....
• Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.
• Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...
• Пампусики мои!.. Ну, не люблю я себя - просто нравлюсь!
• Папуас папуасу друг,товарищ и корм.
• Парень должен говорить девушке только 3 слова: "люблю", "куплю", и "поедем"
• Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
• Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
• Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
• Парни, завидуйте ему, у него есть Я!
• парни, НИКОГДА не надевайте шлепки с носками!!!!!это травмирует нежную женскую психику!!!
• Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
• Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!
• Пей - помрёшь, не пей - помрёшь, так что пей - пока живёшь! =)
• Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
• Первая пара: "Хочу спаааааать.....". Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", - и так каждый день...
• Первый блин в коме.
• Первый блин маслом не испортишь.
• Первый вздох любви-последниый выдох разума
• Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке
• Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
• Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом.
• Первым делом мы испортим самолеты, ну а мальчиков, а мальчиков потом.
• Перед злоупотреблением, охладить
• Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
• Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
• Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением
• Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист - что может быть ещё хуже..
• Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
• Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
• Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
• Пиво плещется в пузе-это помогает мне учиться в вузе
• Пиво подошло к концу.
• Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
• Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..
• Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
• Пионерка - всем ребятам примерка.
• Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
• Пить буду, но курить не брошу!!!!!!!
• Пить за здоровье - то же самое, что заниматься сексом за девственность.
• Пить надо в меру. Но надо...
• пить хорошо,а с друзьями пить ещё лучше!!!!!!
• Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо
• План эякуляции при пожаре.
• Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
• Плати не ломайся - потом наслаждайся
• Плачет девочка в банкомате
• Плевать на мнение крыс!Не к чему эти нюни, ищи позитив!...Сегодня везёт - завтра наоборот, но надо с надеждой смотреть вперёд!Ведь ты не калека, копыта крепки,остаётся на место поставить мозги
• Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить!
• Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
• Плох тот солдат, который не хочет.
• Плох тот солдат, который упал и не отжался.
• Плох тот солдат, что не мечтает спать с генералом.
• Плохие мальчики особенно хороши!!!
• Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
• Плохой характер? Просто он у меня есть!
• По вашему и Ленин был скинхедом?
• По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть..
• По ногам текло, а врот не попало.
• По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
• По полу тапки грохотали.
• По понедельникам я как Робинзон Крузо - скучаю по пятнице
• По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
• По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
• По трусам текло, а в рот не попало.
• По чем вы девушки красивых любите.
• По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
• По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
• Поближе узнаешь, подальше пошлешь
• Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
• Поверьте, ели мне будет нужно- Я уведу вашего перня ненакрашеная и в спортивном костюме!!!!
• Повторение - мать удовлетворения.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
• Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня.
• Подозреваю свою попу в измене! Походу она опять без разрешения нашла приключений!
• Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
• Подруга-это та девушка,которая ходит по твоему дому с непобритыми ногами и без косметики,при этом хвастается и гордится этим
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
• Поезд ушёл....ЦЕЛУЙ РЕЛЬСЫ
• Поели, попили… пора и честь терять.
• Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
• Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
• Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…
• Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
• Поздняя любовь — уценённый подарок судьбы.
• Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
• Поизносилось то, в чем мама родила.
• Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
• Поймал мыша - ешь не спеша.
• Поимел честь, поимей и совесть наконец
• Пойте певцы, пойте ртом
• Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
• Пока гром не грянет, мужик не перебесится.
• Пока доказываешь, что ты не верблюд - тигром станешь
• Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
• Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
• Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
• Пока крылья в стирке - можно и похамить...
• Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
• Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для счастья.
• Пока погода пасмурная, я буду солнышком
• Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
• Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
• Пока у всех лифты вниз, я свой направил выше
• Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
• Покажите мне красивую жизнь…
• Покамасутримся?
• Покорми калачом, да не бей кирпичом.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
• Пользуясь случаем,хочу.
• Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
• Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
• Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся.
• По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане...
• Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
• Попробуйте прочитать с первого раза правильно:"как снять двушку?","крутые выбоены","она тебе отослала?"
• Пора бы перестать ждать тех, кто не вернется.
• Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.
• Поработал на совесть, поработай и на себя.
• По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
• После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
• После необдуманного слова нужно думать быстрее!
• Посмотрел Дом 2 - переключи за собой!!!
• Посмотришь на жизнь трезво,и понимаешь,надо выпить!
• Посредством маразма дойдем до оргазма.
• Постоять за себя, переспать за других.
• Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
• Потерялся и потерял то место где потерялся.
• Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
• Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
• Потому что нельзя быть на свете пассивной такой.
• Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
• Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
• Похмелье виртуальным не бывает!
• Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!
• Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
• поцелуй - 50% микробов, 49% слюны и 1 % удовольствия...но оно того стоит!
• Поцелуй без любви - просто обмен слюнями...
• Поцелуй меня с разбега,я за деревом стою..:-*)))
• Почем вы девушки красивых любите.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Почем у Вас ягодица? Как говориться - все сгодиться!
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
• Почему везде есть статус "отошел"? и нету статуса "отхожу"?))) или "отходняк"))
• Почему вы не спасли подругу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
• почему желание женщины это закон, а желание мужчины это статья!))
• Почему люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?
• Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
• ПОЧЕМУ ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ СТОПКИ ВОДКИ МНЕ ВЕЧНО КАЖЕТСЯ. ЧТО ВСЕ ЖДУТ МОЕГО ЗВОНКА?
• Почему супер-клей не приклеивается к супер-тюбику?? О_о..
• Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
• Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы? - Чтобы во дворе не гадила!!!!
• пошли меня уже к чёрту, скажи, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь. Мне будет легче... Значительно...
• Правду в глаза лучше говорить по телефону
• Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
• Праздник – это когда любишь всех, включая себя.
• Праздник без водки, что паспорт без фотки.
• Предвыборная компания презедента) Друзи змене Рогань))))))
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
• Предсказамус настрадал нам будущее.
• Прежде чем завести любовницу, подумай куда.
• Прежде чем наезжать на кого-то,получи права. . .
• Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
• Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
• Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
• Презервативы Супермен - надел и залетел.
• При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
• Прибылью хвались а убыли берегись
• Привет всем, кто меня слышит и двойной привет тем, кто и знать обо мне не хочет!
• Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
• привет/отлично/а у тебя?/ничем/а ты?
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
• Придурки - те, кто при дураках.
• Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот
• Принц на белом коне, ГДЕ ТЫ, ТВАРЬ??!
• Принц уволен. Место вакантно
• Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
• Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже не куда!
• Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.
• Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет...
• Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
• Приставили за мышкой - норушку
• приходи ко мне вчера, дверь открыта на замок
• Приходит однажды муж пьяный домой, тут его жена у порога встречает и говорит "привет", муж в ответ говорит"привет кабуча" и пошел спать. Жена вся в непонятках, что за кабуча. Давай по словарям рыскать. Вдруг в Турецком словаре нашла мол кабуча: Любимая, обожаемая, хорошая. Обрадовалась, накрыла поляну. Тут просыпается муж и спрашивает "что за праздник сегодня такой?" Жена говорит: Как какой?? Ты вчера пришел и сказал на меня кабуча, я посмотрела в словарь, вот и обрадовалась, никогда на меня таких слов не говорил.. Муж говорит: Ну ты и дура, я вчера просто был бухой и не смог выговорить кабыла епучая)))
• Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
• Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот,кто подарил ему больше всего счастья...
• Пришел, увидел и ушел.
• Пришел, увидел, побелил.
• Пришел. Увидел. Победил.
• Пришла любовь - каникулы у разума.
• Пришла надушеная, а ушла занюханая...:)))
• Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: -*Привет! Узнал?* - да блять по почерку..
• Проблема в том, что не рискуя, рискуешь в сто раз больше. Йонг
• Проведу время с девушкой приятной внешности в лучших традициях кинематографа
• Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
• Прогулка ночью, как попытка суицида.
• Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
• Продавец "Евросети" продал дьяволу душу. И чехольчик.
• Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
• Продам костюм и мужика... оба синие..
• Продам мужчинку 80 года выпуска в хорошем состоянии. Потребляет мало, не битый, передняя подвеска в отличном состоянии (немного б/у) хозяйка девушка…
• Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать.
• Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция "любить" сломана предыдущим пользователем...
• Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
• Продолжай целовать лягушек, а твоя принцесса тебя подождет...)))))
• Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
• Произошло чудо - я думаю, не отвлекайте пожалуйста...
• Проклятые деньги! И заработать лень и потратить жалко!
• Простите, граждане, нервы не в п...
• просто позвала, просто усыпила, просто изнасиловала
• Протяну ноги в хорошие руки.
• Проходи, ложись, здравствуй.
• Прочитал слово ЛИБИДО наоборот...задумался...
• Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
• Прошу любить и не жаловаться!
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
• Психосерфинг - по волнам гона
• Пускай с сумасшедшими тараканами в голове и с матами на губах...зато я настоящая..
• Пусть всё проходит мимо! кроме любви, денег и Интима!
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Пусть лошадь думает - у неё голова больше
• Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь.
• Пьянка без секса - признак алкоголизма.
• Пьянству - boy, сексу - girl!
• Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
• Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
• ПЯТНИЦА...слово которое заставляет улыбаться всю планету
• Папуас папуасу друг,товарищ и корм.
• Парень должен говорить девушке только 3 слова: "люблю", "куплю", и "поедем"
• Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
• Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
• Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
• Парни, завидуйте ему, у него есть Я!
• парни, НИКОГДА не надевайте шлепки с носками!!!!!это травмирует нежную женскую психику!!!
• Парни, что часы, их нужно заводить каждый день.
• Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!
• Пей - помрёшь, не пей - помрёшь, так что пей - пока живёшь! =)
• Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
• Первая пара: "Хочу спаааааать.....". Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть...", - и так каждый день...
• Первый блин в коме.
• Первый блин маслом не испортишь.
• Первый вздох любви-последниый выдох разума
• Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке
• Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
• Первым делом мы испортим самолеты, ну а девушек, а девушек потом.
• Первым делом мы испортим самолеты, ну а мальчиков, а мальчиков потом.
• Перед злоупотреблением, охладить
• Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
• Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
• Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением
• Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист - что может быть ещё хуже..
• Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню
• Пешеход всегда прав. Пока жив.
• Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
• Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.
• Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
• Пиво плещется в пузе-это помогает мне учиться в вузе
• Пиво подошло к концу.
• Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
• Пиво,водка и вино...Здравствуй мама,я в говно..
• Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.
• Пионерка - всем ребятам примерка.
• Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
• Пить буду, но курить не брошу!!!!!!!
• Пить за здоровье - то же самое, что заниматься сексом за девственность.
• Пить надо в меру. Но надо...
• пить хорошо,а с друзьями пить ещё лучше!!!!!!
• Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо
• План эякуляции при пожаре.
• Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
• Плати не ломайся - потом наслаждайся
• Плачет девочка в банкомате
• Плевать на мнение крыс!Не к чему эти нюни, ищи позитив!...Сегодня везёт - завтра наоборот, но надо с надеждой смотреть вперёд!Ведь ты не калека, копыта крепки,остаётся на место поставить мозги
• Плевать я хотела на чёрные полосы жизни...будем их белить!
• Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
• Плох тот солдат, который не хочет.
• Плох тот солдат, который упал и не отжался.
• Плох тот солдат, что не мечтает спать с генералом.
• Плохие мальчики особенно хороши!!!
• Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
• Плохой характер? Просто он у меня есть!
• По вашему и Ленин был скинхедом?
• По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть..
• По ногам текло, а врот не попало.
• По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
• По полу тапки грохотали.
• По понедельникам я как Робинзон Крузо - скучаю по пятнице
• По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
• По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
• По трусам текло, а в рот не попало.
• По чем вы девушки красивых любите.
• По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
• По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
• Поближе узнаешь, подальше пошлешь
• Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
• Поверьте, ели мне будет нужно- Я уведу вашего перня ненакрашеная и в спортивном костюме!!!!
• Повторение - мать удовлетворения.
• Под лежачий камень мы всегда успеем.
• Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
• Подари мне букву "И". Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня.
• Подозреваю свою попу в измене! Походу она опять без разрешения нашла приключений!
• Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
• Подруга-это та девушка,которая ходит по твоему дому с непобритыми ногами и без косметики,при этом хвастается и гордится этим
• Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать
• Поезд ушёл....ЦЕЛУЙ РЕЛЬСЫ
• Поели, попили… пора и честь терять.
• Поехали! - сказала крыша и махнула рукой.
• Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
• Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу - учту…
• Позавчера — жопа!!! Вчера — жопа! Сегодня — жопа! Ситуация стабилизировалась!!!
• Поздняя любовь — уценённый подарок судьбы.
• Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
• Поизносилось то, в чем мама родила.
• Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
• Поймал мыша - ешь не спеша.
• Поимел честь, поимей и совесть наконец
• Пойте певцы, пойте ртом
• Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!
• Пока гром не грянет, мужик не перебесится.
• Пока доказываешь, что ты не верблюд - тигром станешь
• Пока есть жопа - приключения не закончатся!!!
• Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Анатолий успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.
• Пока красота спасет мир, уроды его погубят.
• Пока крылья в стирке - можно и похамить...
• Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
• Пока не начата бутылка водки человеку очень и очень много нужно для счастья.
• Пока погода пасмурная, я буду солнышком
• Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
• Пока толстый сохнет, худой сдохнет.
• Пока у всех лифты вниз, я свой направил выше
• Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
• Покажите мне красивую жизнь…
• Покамасутримся?
• Покорми калачом, да не бей кирпичом.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
• Пользуясь случаем,хочу.
• Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
• Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
• Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся.
• По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане...
• Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
• Попробуйте прочитать с первого раза правильно:"как снять двушку?","крутые выбоены","она тебе отослала?"
• Пора бы перестать ждать тех, кто не вернется.
• Пора уже наконец всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей.
• Поработал на совесть, поработай и на себя.
• По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
• После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.
• После необдуманного слова нужно думать быстрее!
• Посмотрел Дом 2 - переключи за собой!!!
• Посмотришь на жизнь трезво,и понимаешь,надо выпить!
• Посредством маразма дойдем до оргазма.
• Постоять за себя, переспать за других.
• Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
• Потерялся и потерял то место где потерялся.
• Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство
• Потомственная лень, это когда лень делать потомство.
• Потому что нельзя быть на свете пассивной такой.
• Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
• Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
• Похмелье виртуальным не бывает!
• Похмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки!!!
• Похудеть, не ограничиваясь в еде - это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
• поцелуй - 50% микробов, 49% слюны и 1 % удовольствия...но оно того стоит!
• Поцелуй без любви - просто обмен слюнями...
• Поцелуй меня с разбега,я за деревом стою..:-*)))
• Почем вы девушки красивых любите.
• Почём сегодня принципы на бирже?
• Почем у Вас ягодица? Как говориться - все сгодиться!
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
• Почему везде есть статус "отошел"? и нету статуса "отхожу"?))) или "отходняк"))
• Почему вы не спасли подругу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.
• почему желание женщины это закон, а желание мужчины это статья!))
• Почему люди не летают, как птицы, а бухают, как свиньи?
• Почему мужчины имеют право судить женщин по параметрам 90-60-90 ? А если мы ? 25 ! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте !
• ПОЧЕМУ ПОСЛЕ ТРЕТЬЕЙ СТОПКИ ВОДКИ МНЕ ВЕЧНО КАЖЕТСЯ. ЧТО ВСЕ ЖДУТ МОЕГО ЗВОНКА?
• Почему супер-клей не приклеивается к супер-тюбику?? О_о..
• Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
• Почему у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы? - Чтобы во дворе не гадила!!!!
• пошли меня уже к чёрту, скажи, глядя в глаза, что не любишь, не хочешь и не скучаешь. Мне будет легче... Значительно...
• Правду в глаза лучше говорить по телефону
• Правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг.
• Праздник – это когда любишь всех, включая себя.
• Праздник без водки, что паспорт без фотки.
• Предвыборная компания презедента) Друзи змене Рогань))))))
• Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
• Предсказамус настрадал нам будущее.
• Прежде чем завести любовницу, подумай куда.
• Прежде чем наезжать на кого-то,получи права. . .
• Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
• Презервативы MACH 3 Turbo - вы делаете одно движение, они делают три!
• Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия
• Презервативы Супермен - надел и залетел.
• При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
• Прибылью хвались а убыли берегись
• Привет всем, кто меня слышит и двойной привет тем, кто и знать обо мне не хочет!
• Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
• привет/отлично/а у тебя?/ничем/а ты?
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
• Придурки - те, кто при дураках.
• Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот
• Принц на белом коне, ГДЕ ТЫ, ТВАРЬ??!
• Принц уволен. Место вакантно
• Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день
• Принца хочу! Слышите - ПРИНЦА!!! Коней в конюшне размещать уже не куда!
• Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным.
• Принцы меня не интересуют. От них лошадьми пахнет...
• Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
• Приставили за мышкой - норушку
• приходи ко мне вчера, дверь открыта на замок
• Приходит однажды муж пьяный домой, тут его жена у порога встречает и говорит "привет", муж в ответ говорит"привет кабуча" и пошел спать. Жена вся в непонятках, что за кабуча. Давай по словарям рыскать. Вдруг в Турецком словаре нашла мол кабуча: Любимая, обожаемая, хорошая. Обрадовалась, накрыла поляну. Тут просыпается муж и спрашивает "что за праздник сегодня такой?" Жена говорит: Как какой?? Ты вчера пришел и сказал на меня кабуча, я посмотрела в словарь, вот и обрадовалась, никогда на меня таких слов не говорил.. Муж говорит: Ну ты и дура, я вчера просто был бухой и не смог выговорить кабыла епучая)))
• Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые.
• Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот,кто подарил ему больше всего счастья...
• Пришел, увидел и ушел.
• Пришел, увидел, побелил.
• Пришел. Увидел. Победил.
• Пришла любовь - каникулы у разума.
• Пришла надушеная, а ушла занюханая...:)))
• Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера: -*Привет! Узнал?* - да блять по почерку..
• Проблема в том, что не рискуя, рискуешь в сто раз больше. Йонг
• Проведу время с девушкой приятной внешности в лучших традициях кинематографа
• Прогнозы погоды всегда правильны... только дата не всегда совпадает.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей,- умирают самые одаренные.
• Прогулка ночью, как попытка суицида.
• Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
• Продавец "Евросети" продал дьяволу душу. И чехольчик.
• Продается лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
• Продам костюм и мужика... оба синие..
• Продам мужчинку 80 года выпуска в хорошем состоянии. Потребляет мало, не битый, передняя подвеска в отличном состоянии (немного б/у) хозяйка девушка…
• Продам свадебное платье 46,48,50,52 размера. Просто надоело ждать.
• Продам сердце.Не дорого. Б/У, битое, никому нафиг не нужное. Функция "любить" сломана предыдущим пользователем...
• Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
• Продолжай целовать лягушек, а твоя принцесса тебя подождет...)))))
• Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
• Произошло чудо - я думаю, не отвлекайте пожалуйста...
• Проклятые деньги! И заработать лень и потратить жалко!
• Простите, граждане, нервы не в п...
• просто позвала, просто усыпила, просто изнасиловала
• Протяну ноги в хорошие руки.
• Проходи, ложись, здравствуй.
• Прочитал слово ЛИБИДО наоборот...задумался...
• Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
• Прошу любить и не жаловаться!
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
• Психосерфинг - по волнам гона
• Пускай с сумасшедшими тараканами в голове и с матами на губах...зато я настоящая..
• Пусть всё проходит мимо! кроме любви, денег и Интима!
• Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
• Пусть лошадь думает - у неё голова больше
• Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут
• Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
• Пусть моется тот, кому лень чесаться!
• Путь к сeрдцу мужчины лежит… покa его не потеребишь.
• Пьянка без секса - признак алкоголизма.
• Пьянству - boy, сексу - girl!
• Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
• Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
• ПЯТНИЦА...слово которое заставляет улыбаться всю планету
• Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами
• Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
• Работа не сайгак, за бархан не убежит
• Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
• Работа@жизни.нет
• Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом"
• Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
• Равнодушие-это паралич души!!!!!!!
• Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
• Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы!
• Радует что выжила, огорчает что из ума=))
• Радуйся, всегда есть повод!
• Раз уж мы с тобой не вместе, значит либо это и к лучшему....либо ты просто дурак.
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
• Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
• Развращает не секс, а его отсутствие...
• разговариваю только потому, что не верю себе на слово.
• Разговаривают пессимист и оптимист: -Все самое хорошее уже позади... -Нет,все самое плохой еще впереди!
• Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали...
• Раздвоение личности это недостаток самого себя..
• Раздевай и властвуй!
• Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает
• Размер имел сегодня ряд значений…
• Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
• Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
• Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
• Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
• раньше в рекламных объявлениях писали "Не гербалайф" а теперь "Не нанотехнологии"
• Раньше девчонки о принце мечтали, В книжках о лошади белой читали, В веке сегодняшнем новый кумир - на вольво серебряном Эдвард-вампир
• Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...
• Раньше сядешь - больше выпьешь!
• Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!
• Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается
• Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!
• Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
• Расскажите мне запах апельсина. Нарисуйте вкус мяты.)
• Расстояние между моими пальцами, созданно для того, что бы там находились твои...
• Ребята, с Моникой Левински надо кончать
• Ревность-подозрение,что изменяешь не только ты,но и тебе.
• Редактор Журнала "Неврастениеводство"
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
• Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
• Репутация создается всю жизнь, рушится за несколько секунд
• Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
• Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно
• Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
• Рога быстрее всего растут на лысине.
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ЕЩЕ!
• Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!
• Родители частенько вышибают из меня дурь,но я знаю, где достать еще.
• Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
• Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))
• Роды - это замена тампакса на памперс!
• Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу!!!
• Рожденный брать, давать не может.
• Рожденный ползать упасть не может.
• Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
• Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
• Ромашке наплевать любит он тебя, или нет. Она жить хочет.
• Ромашки- это цветы, которые борятся за любовь до последнего лепестка.
• Россия – государство, победившее разум.
• Рука руку моет, с ногами сложнее.
• Руки есть, жены не надо.
• Русская водка. Не дай себе просохнуть
• Русские после первой не женятся.
• Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
• Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией
• Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
• Русский человек меру знает - лишнее сблюет
• Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
• Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
• Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно
• Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!!!
• Русский язык без мата превращаеться в доклад.
• Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
• Рыбак рыбака ненавидит из далека.
• Работа есть небольшой перерыв между перекурами
• Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
• Работа не сайгак, за бархан не убежит
• Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...
• Работа@жизни.нет
• Рабочий день делится на "до обеда" и "перед" уходом"
• Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
• Равнодушие-это паралич души!!!!!!!
• Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!
• Радуга в шоке от моей жизненной цветовой гаммы!
• Радует что выжила, огорчает что из ума=))
• Радуйся, всегда есть повод!
• Раз уж мы с тобой не вместе, значит либо это и к лучшему....либо ты просто дурак.
• Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое.
• Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
• Развращает не секс, а его отсутствие...
• разговариваю только потому, что не верю себе на слово.
• Разговаривают пессимист и оптимист: -Все самое хорошее уже позади... -Нет,все самое плохой еще впереди!
• Разгружаю вагоны, пока что ни разу не поймали...
• Раздвоение личности это недостаток самого себя..
• Раздевай и властвуй!
• Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает
• Размер имел сегодня ряд значений…
• Разобьешь мне сердце,разобью тебе голову,ясно???
• Разум, хитрая сволочь, всё время велит не того, чего хочется.
• Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
• Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!
• раньше в рекламных объявлениях писали "Не гербалайф" а теперь "Не нанотехнологии"
• Раньше девчонки о принце мечтали, В книжках о лошади белой читали, В веке сегодняшнем новый кумир - на вольво серебряном Эдвард-вампир
• Раньше интернет от работы отвлекал, теперь работа от интернета отвлекает...
• Раньше сядешь - больше выпьешь!
• Раньше я жила напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома!
• Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь своим.Шарик сердится,когда берут его вещи, и больно кусается
• Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!
• Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
• Расскажите мне запах апельсина. Нарисуйте вкус мяты.)
• Расстояние между моими пальцами, созданно для того, что бы там находились твои...
• Ребята, с Моникой Левински надо кончать
• Ревность-подозрение,что изменяешь не только ты,но и тебе.
• Редактор Журнала "Неврастениеводство"
• Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
• Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
• Репутация создается всю жизнь, рушится за несколько секунд
• Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!
• Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно
• Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
• Рога быстрее всего растут на лысине.
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ЕЩЕ!
• Родители хотели, чтобы из меня вышел толк.... так и получилось.... толк вышел, бестолочь осталась!
• Родители частенько вышибают из меня дурь,но я знаю, где достать еще.
• Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.
• Родной человек - это тот, которому не стыдно сказать что ты какать хочешь))
• Роды - это замена тампакса на памперс!
• Рождена ходить по магазинам, вынуждена ходить на работу!!!
• Рожденный брать, давать не может.
• Рожденный ползать упасть не может.
• Рождённый ползать! Освободи взлётную полосу!
• Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
• Ромашке наплевать любит он тебя, или нет. Она жить хочет.
• Ромашки- это цветы, которые борятся за любовь до последнего лепестка.
• Россия – государство, победившее разум.
• Рука руку моет, с ногами сложнее.
• Руки есть, жены не надо.
• Русская водка. Не дай себе просохнуть
• Русские после первой не женятся.
• Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.
• Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией
• Русский человек заплатит за халяву любые деньги!
• Русский человек меру знает - лишнее сблюет
• Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый не хочет.
• Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
• Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно
• Русский человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки!!!
• Русский язык без мата превращаеться в доклад.
• Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!
• Рыбак рыбака ненавидит из далека.
• С - смелая, "У" - умная, "К" - красивая, "А" - а не твоя!
• С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!
• С водкой все идет хорошо,кроме ног
• С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
• С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.
• С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
• С годами у меня всё больше черт лица..
• С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
• с головы до ног мокрая, от макушки до пят счастливая..
• С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
• С деньгами не шутят, без них тем более.
• С кем напьёшься - с тем проснёшься!
• С кем поведешься - от того и забеременеешь.
• С кем поведешься - с тем и наберешься.
• С кем поведешься - так тебе и надо.
• С корабля на баб.
• С мылом рай и в шалаше.
• С мылом, рай и в шалаше.
• С наступающим Вас опьянением!
• С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
• С таким характером могла бы быть и покрасивее!
• С тобою как ни с кем я моногамна…
• Сeкрeт счастья: никогда нe сравнивай с дрyгими здоровьe, жeнy и зарплатy.
• Сама себе завидую. Я счастлива!
• Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой...
• Самая лучшая жена будет только у моего мужа
• Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины.
• Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
• Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
• Самая трагичная любовь не безответная, а когда она взаимна, но быть вместе не суждено.
• Само плывёт в руки только то, что не тонет
• Самогон Ваш враг-гоните его!
• Самогон наш враг-ГОНИТЕ его!!!!
• Самое важное в жизни — быть любимым и любить самому.
• Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
• Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
• Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
• самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
• Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
• Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
• Самое страшное в боксе - штрафной удар!
• Самое страшное оружие это - секс , это ж сколько народу он положил и поставил к стенки )))))))
• Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
• Самое страшное это - когда глаза не боятся, а руки крюки!
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка.
• Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой!
• Самые горячие девки - в бане.
• Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
• Самый длинный конец - у рабочего дня.
• Самый замечательный день недели — это завтра. Именно завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, уберут квартиру, найдут хорошее увлечение, начнут учиться, перестанут расстраивать мам...
• Самый искренний смех - злорадный.
• Самый лучший бутерброд - пиво, водка и компот
• Самый лучший способ забыть мужчину — найти себе другого.
• Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять....
• Сбылась мечта патриота
• Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одног
• Свобода – это когда ты можешь уйти, но остаёшься
• Свободен парниша! Оделся и вышел! Ты плохо расслышал? Оделся и вышел!
• Свой среди ежих, чужой среди сових.
• Сволочь - это состояние души...
• Сволочь - это состояние души...
• Своя Hаташка ближе к телу.
• Своя Наташка ближе к телу.
• Свято место бюстом не бывает.
• Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
• Сделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят.
• сделал гадость - на сердце радость!=))))))
• Сделал дело - вымой тело
• Сделал дело - кобыле легче.
• Сделал дело, слезай с тела.
• Сделал дело-отвали смело!
• Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.
• Сдохну, но жизнь проживу до конца!
• Сегодня 48 апреля....тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину, интересно хватит ли до лета?
• Сегодня зарплата... Моя фамилия - Итого!
• Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
• сегодня пятница 13-ого - и что? - ну, в этот день все: ведьмы, кикиморы, колдуньи и злые души собираются на шабаш... - ой, только не надо путать этот день с днём 8-ого марта!...
• Сейчас бы яблочка куснуть пое#аться и уснуть.
• Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
• Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
• Сейчас я расшатаю вам здоровье!
• Секс - роскошь, доступная бедным!
• Секс без дивчины - признак дурачины
• Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
• Секс- наша работа!
• Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
• Секс-бомба это женщина,при виде которой мужчина чувствует свой КОНЕЦ!
• Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
• Сексом сыт не будешь, но и борщом не натрахаешься
• Секстравагантная особа
• Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
• Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят))
• Семеро одного козлят
• Семеро одного найдут.
• Семеро одного? Да запросто!
• Семеро одну не жмут.
• Семечки как секс, пока не кончишь не успокоишься!!!
• Семь пядей в лобке.
• Семь раз об дверь, один раз об рельс.
• Семь раз отпей, один раз отъешь.
• Семья заменяет всё, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - всё, или семья.
• Сердце женщины не ошибается, даже тогда, когда ее ум заблуждается....
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.
• Серп и молот - коси и забивай.
• Сзади как доска, а спереди как сзади.
• Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
• Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
• Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
• Сила женщин в их глупости! Если женщина блондинка, то она сильнее всех...! )))
• Символ семейной власти - дистанционка от телевизора
• Сиськи есть, ума не надо.
• сиськи, жопа и пи..да, лучшие мои друзья))
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
• Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу,чем...
• Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты ...
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
• Скажи-ка тетя, ты недаром?
• Скажите вслух ЖПЧШЦ
• Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
• Скажите, тетя, вы не даром?
• Скажите, у Вас в роду беременные были.
• Скажу люблю...Но извени,в след не побегу
• Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
• Сказать, или сами поймёте? Послать, или сами пойдете?
• Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
• Склероз прекрасная болезнь. Ничего не болит и каждый день новости
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
• Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
• Сколько волка не корми, а он все равно ест!
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
• Сколько голову не мой, а мысли чище не станут!
• Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
• Сколько девушку не корми, всё равно подпаивать придётся!
• сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
• Сколько Лен! Сколько Зин!.
• Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
• Сколько по порносайтам не лазь, а жениться все равно рано или поздно заставят..
• Скорей бы старость, да в детство впасть.
• Скорей бы это не кончалось.
• Скромность красит человека в серенький цвет...
• Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
• Скучаю очень по любимому чеLOVEчку...
• Скучно? Вычисли в уме корень из 839042978234-х!
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Слезая горю не поможешь.
• Слезы - это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.
• Слова врут, жесты, поцелуи, голос, глаза - хитрят...даже сердце иногда барахлит...самые честные - это мурашки.=)
• Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
• Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
• Слово мужчины закон,а женщины приговор.
• Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
• Слово не воробей - столько не нагадит.
• Словом можно обидеть, а словарем - убить!
• Сложно быть дураком - слишком много конкуретнов.
• Сломаю жизнь. ДОРОГО
• Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут!
• Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
• Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
• Служанки не умеют побеждать... принцессы не умеют проигрывать... королевы не соревнуются...
• Слухи, что я ругаюсь матом - полная ***ня!
• Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
• Слушай, ты мне своими намеками уже все трусы порвала!
• Слыш розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
• Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
• смейся, смейся, пока твои фаберже на месте
• Смена рода занятий! Покосил траву - пойди покопай траншею
• Смертельно спать хочу, но не с кем...
• Смерть:"я зайду завтра за тобой в 8!"-Лена надоела ,смени ник!!!!!
• Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
• Смех продлевает...сроки в психушке!
• Смотри, дорогой, не испорти свою породу подкаблучников ))
• Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!
• Смотрю кино. Ну почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про одну симпотичную девушку и шести мускулистых парней…
• смотрю на жизнь под углом 40 градусов
• Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов
• Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
• сначала ты работаешь- я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь)
• Снегири - не гири, барсуки - не суки.
• Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
• Снимаю порно…
• Снимаю, порчу
• Снимусь в порно. Интим не предлагать!
• Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
• Со зрением плохо, денег не вижу
• Со мной и трезвым не бывает скучно…
• Совершенство складывается из мелочей. Микеланджело
• Совесть - как хомяк. Или спит или грызет..
• Совесть моя чиста..... только слегка застирана..
• Совесть не отвечает или временно недоступна...
• Совесть придумали злые люди,чтобы добрые мучались))
• Совесть ты когда домой вернешься? я скучаю!
• Совесть-это богатство, а студенты- народ бедный...)))
• Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
• Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
• Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
• Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
• Советую вам не следовать моим советам.
• Современная женщина больше предпочитает быть красивой, чем умной, потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает.
• Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов — для сотворения шедевра, сначала делают набросок!
• Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
• Солдат по осени считают.
• Солнечные часы показывали... полночь.
• Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.
• Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
• Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
• Солнце светит-я балдею,дождь идет-я фонарею..я от жизни ловлю кайф..все прекрасно..IT'S MY LIFE)))
• Соль жизни в том, что она не сахар...
• сон-это лeкaрство от жизни.
• Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
• Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
• Спасибо мне, что есть я у себя.
• Спасите от гулянок - возьмите в жёны)))
• Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
• Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...
• Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
• Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.
• Ссыт по горло.
• Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
• Стадо баранов,возглавляемых львом,всегда одержит победу над стадом львов,возглавляемых бараном.=).
• Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
• Стану художником только для себя и мои эскизы буду понимать только я .
• Старость - не радость, маразм - не оргазм.
• Старость - не радость, маразм - не оргазм.
• Старость - это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...
• Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
• Старый друг лучше новых двух подруг.
• Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот....
• Стерва - для бывших! Сука - для знакомых! Эгоистка-для друзей! Милая-только для мамы!!!
• Стерва - наверное... Эгоистка - может быть... Сучка - иногда...Дрянь - нет ... !Милая - только для друзей и родных...Я девушка и мне доступны все эти качества!
• Стервозность не порок... а иммунитет при красивой внешности...
• Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
• Стипендия у нас хорошая, хорошая.. Только маленькая!
• Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
• Стой! Сигарету стрелять буду!
• Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
• Стоишь в пробке, посмотри на попки!
• СТОЯТ ДВА ПЕНСИОНЕРА: "ОЙ...КАКАЯ СЕЙЧАС МОЛОДЕЖЬ БЕДНАЯ,ОДНУ СИГАРЕТУ НА ПЯТЕРЫХ КУРЯТ....НО МОЛОДЦЫ, ВСЕ РАВНО СМЕЮТСЯ !!!
• Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
• Страстные женщины хороши до безобразия!... а так же во время безобразия и после безобразия.
• Страсть- это когда хочется есть, а любовь- когда хочется кормить)
• страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия
• Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
• Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
• Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое...
• СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
• Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия
• Студент! Береги себя! Ибо на тебя запчастей нет!
• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
• Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
• Стучитесь! И вас откопают!
• Стыдно за вчерашнее, а перед кем...не помню..
• Суббота-охота,но не с кем=)
• Судьба не дура, зря людей сводить не будет...!!!!
• Судя по тому,как меня имеет жизнь,я наверно очень сексуален...
• Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
• Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
• Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись
• Супружеский долг - исполняется впервые!
• Существует два типа людей,одни катят мир,на всё забивая,другие бегут рядом и орут:"куда катиться мир"!
• Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
• Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.
• Сходить с ума надо медленно и в свое удовольствие
• Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
• Счастливые трусов не надевают.
• Счастье - есть, и пить - тоже счастье
• Счастье - это единственный подарок, который не имеет ни цены, ни срока годности!
• Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей
• Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
• Счастье - это мгновение падающего лепестка розы =)
• Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
• Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
• Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
• Счастье есть, оно не может не есть
• Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
• Счастье мужчины зовется "Я хочу". Счастье женщины - "он хочет"
• Счастье не в тех девушках,с которыми хочется спать,а в тех,с которыми хочется просыпаться...
• Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
• Счастье пучит, а беда крючит
• Счастье точно придет. Ему ведь тоже интересно
• счастье это когда в кризис у тя трусы и лифчик всё же совпадают по цвету)
• Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
• Счастье это не цель, а образ жизни.!
• Счастье, свалившееся на голову, должно быть соизмеримо с прочностью черепной коробки.
• Счастье..-приходит когда начинаешь радоваться мелочам!
• Счастье-это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
• СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬ СВОЕГО БЫВШЕГО С ДЕВУШКОЙ,А ОНА СТРАШНАЯ.А ТЫ ИДЁШЬ С ОЛИГАРХОМ ИЗ БУТИКА ''ВСЁ ДЛЯ СВАДЬБЫ''
• Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.
• Съел бобра - спас дерево!
• Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета
• Сытый конному не пеший.
• С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!
• С водкой все идет хорошо,кроме ног
• С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.
• С возрастом понимаешь, что годы не только берут свое, но и пытаются отобрать твое.
• С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
• С годами у меня всё больше черт лица..
• С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
• с головы до ног мокрая, от макушки до пят счастливая..
• С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
• С деньгами не шутят, без них тем более.
• С кем напьёшься - с тем проснёшься!
• С кем поведешься - от того и забеременеешь.
• С кем поведешься - с тем и наберешься.
• С кем поведешься - так тебе и надо.
• С корабля на баб.
• С мылом рай и в шалаше.
• С мылом, рай и в шалаше.
• С наступающим Вас опьянением!
• С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.
• С таким характером могла бы быть и покрасивее!
• С тобою как ни с кем я моногамна…
• Сeкрeт счастья: никогда нe сравнивай с дрyгими здоровьe, жeнy и зарплатy.
• Сама себе завидую. Я счастлива!
• Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой...
• Самая лучшая жена будет только у моего мужа
• Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего ее мужчины.
• Самая надежная часть в отечественном автомобиле - импортная магнитола.
• Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
• Самая трагичная любовь не безответная, а когда она взаимна, но быть вместе не суждено.
• Само плывёт в руки только то, что не тонет
• Самогон Ваш враг-гоните его!
• Самогон наш враг-ГОНИТЕ его!!!!
• Самое важное в жизни — быть любимым и любить самому.
• Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.
• Самое главное для девушки это ВУЗ - Выйти Удачно Замуж!
• Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.
• самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
• Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
• Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
• Самое страшное в боксе - штрафной удар!
• Самое страшное оружие это - секс , это ж сколько народу он положил и поставил к стенки )))))))
• Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины - это слово "ЕЩЁ!"
• Самое страшное это - когда глаза не боятся, а руки крюки!
• Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
• Самопожертвование - есть цель для пули каждого стрелка.
• Самоубийца сжег себя изнутри корейской морковкой!
• Самые горячие девки - в бане.
• Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.
• Самый длинный конец - у рабочего дня.
• Самый замечательный день недели — это завтра. Именно завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, уберут квартиру, найдут хорошее увлечение, начнут учиться, перестанут расстраивать мам...
• Самый искренний смех - злорадный.
• Самый лучший бутерброд - пиво, водка и компот
• Самый лучший способ забыть мужчину — найти себе другого.
• Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
• Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день
• Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
• Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять....
• Сбылась мечта патриота
• Сверхтрезвость. Смотреть на двоих, а видеть одног
• Свобода – это когда ты можешь уйти, но остаёшься
• Свободен парниша! Оделся и вышел! Ты плохо расслышал? Оделся и вышел!
• Свой среди ежих, чужой среди сових.
• Сволочь - это состояние души...
• Сволочь - это состояние души...
• Своя Hаташка ближе к телу.
• Своя Наташка ближе к телу.
• Свято место бюстом не бывает.
• Сдам отца. Недорого. Спросить Павлика.
• Сделайте людям добро-и они вам этого никогда непростят.
• сделал гадость - на сердце радость!=))))))
• Сделал дело - вымой тело
• Сделал дело - кобыле легче.
• Сделал дело, слезай с тела.
• Сделал дело-отвали смело!
• Сделать женщину счастливой - легко, только очень дорого.
• Сдохну, но жизнь проживу до конца!
• Сегодня 48 апреля....тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину, интересно хватит ли до лета?
• Сегодня зарплата... Моя фамилия - Итого!
• Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
• сегодня пятница 13-ого - и что? - ну, в этот день все: ведьмы, кикиморы, колдуньи и злые души собираются на шабаш... - ой, только не надо путать этот день с днём 8-ого марта!...
• Сейчас бы яблочка куснуть пое#аться и уснуть.
• Сейчас деньги зарабатывать не трудно, трудно их потом получить.
• Сейчас многие девушки соглашаются на худой конец.
• Сейчас я расшатаю вам здоровье!
• Секс - роскошь, доступная бедным!
• Секс без дивчины - признак дурачины
• Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
• Секс- наша работа!
• Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!
• Секс-бомба это женщина,при виде которой мужчина чувствует свой КОНЕЦ!
• Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
• Сексом сыт не будешь, но и борщом не натрахаешься
• Секстравагантная особа
• Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
• Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят))
• Семеро одного козлят
• Семеро одного найдут.
• Семеро одного? Да запросто!
• Семеро одну не жмут.
• Семечки как секс, пока не кончишь не успокоишься!!!
• Семь пядей в лобке.
• Семь раз об дверь, один раз об рельс.
• Семь раз отпей, один раз отъешь.
• Семья заменяет всё, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - всё, или семья.
• Сердце женщины не ошибается, даже тогда, когда ее ум заблуждается....
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею.
• Серп и молот - коси и забивай.
• Сзади как доска, а спереди как сзади.
• Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
• Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже...
• Сижу я на паре..да думу гадаю..чего я не в баре?чего не бухаю?
• Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
• Сила женщин в их глупости! Если женщина блондинка, то она сильнее всех...! )))
• Символ семейной власти - дистанционка от телевизора
• Сиськи есть, ума не надо.
• сиськи, жопа и пи..да, лучшие мои друзья))
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе, кто ты.
• Скажи мне о чем ты думаешь, и я скажу,чем...
• Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты ...
• Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты.
• Скажи-ка тетя, ты недаром?
• Скажите вслух ЖПЧШЦ
• Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
• Скажите, тетя, вы не даром?
• Скажите, у Вас в роду беременные были.
• Скажу люблю...Но извени,в след не побегу
• Сказала "НЕТ" и головой кивнула.
• Сказать, или сами поймёте? Послать, или сами пойдете?
• Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
• Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
• Склероз прекрасная болезнь. Ничего не болит и каждый день новости
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
• Сколько водки не бери - все равно два раза бегать.
• Сколько волка не корми, а он все равно ест!
• Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
• Сколько голову не мой, а мысли чище не станут!
• Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
• Сколько девушку не корми, всё равно подпаивать придётся!
• сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
• Сколько Лен! Сколько Зин!.
• Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...
• Сколько по порносайтам не лазь, а жениться все равно рано или поздно заставят..
• Скорей бы старость, да в детство впасть.
• Скорей бы это не кончалось.
• Скромность красит человека в серенький цвет...
• Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
• Скучаю очень по любимому чеLOVEчку...
• Скучно? Вычисли в уме корень из 839042978234-х!
• Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
• Слезая горю не поможешь.
• Слезы - это не признак слабости. Это признак того, что в человеке есть душа.
• Слова врут, жесты, поцелуи, голос, глаза - хитрят...даже сердце иногда барахлит...самые честные - это мурашки.=)
• Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
• Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".
• Слово мужчины закон,а женщины приговор.
• Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
• Слово не воробей - столько не нагадит.
• Словом можно обидеть, а словарем - убить!
• Сложно быть дураком - слишком много конкуретнов.
• Сломаю жизнь. ДОРОГО
• Слона на скаку остановят и хобот ему оторвут!
• Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
• Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
• Служанки не умеют побеждать... принцессы не умеют проигрывать... королевы не соревнуются...
• Слухи, что я ругаюсь матом - полная ***ня!
• Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
• Слушай, ты мне своими намеками уже все трусы порвала!
• Слыш розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
• Смейся и мир засмеется с тобой. Плачь, а мир будет продолжать смеяться.
• смейся, смейся, пока твои фаберже на месте
• Смена рода занятий! Покосил траву - пойди покопай траншею
• Смертельно спать хочу, но не с кем...
• Смерть:"я зайду завтра за тобой в 8!"-Лена надоела ,смени ник!!!!!
• Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
• Смех продлевает...сроки в психушке!
• Смотри, дорогой, не испорти свою породу подкаблучников ))
• Смотри, я тебе пока по хорошему завидую!
• Смотрю кино. Ну почему сразу порно? Обычный немецкий фильм про одну симпотичную девушку и шести мускулистых парней…
• смотрю на жизнь под углом 40 градусов
• Смысл долгожительства: пережить своих кредиторов
• Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
• сначала ты работаешь- я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь)
• Снегири - не гири, барсуки - не суки.
• Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.
• Снимаю порно…
• Снимаю, порчу
• Снимусь в порно. Интим не предлагать!
• Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
• Со зрением плохо, денег не вижу
• Со мной и трезвым не бывает скучно…
• Совершенство складывается из мелочей. Микеланджело
• Совесть - как хомяк. Или спит или грызет..
• Совесть моя чиста..... только слегка застирана..
• Совесть не отвечает или временно недоступна...
• Совесть придумали злые люди,чтобы добрые мучались))
• Совесть ты когда домой вернешься? я скучаю!
• Совесть-это богатство, а студенты- народ бедный...)))
• Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
• Советов не просить! У меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
• Советские курицы - самые стройные курицы в мире.
• Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
• Советую вам не следовать моим советам.
• Современная женщина больше предпочитает быть красивой, чем умной, потому что современный мужчина лучше видит, чем соображает.
• Создал Господь мужчину первым, здесь нет сомнений и вопросов — для сотворения шедевра, сначала делают набросок!
• Солдат без лопаты - нарушение формы одежды.
• Солдат по осени считают.
• Солнечные часы показывали... полночь.
• Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки. голая баба, водка, мангал- это отец ему помогал.
• Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
• Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
• Солнце светит-я балдею,дождь идет-я фонарею..я от жизни ловлю кайф..все прекрасно..IT'S MY LIFE)))
• Соль жизни в том, что она не сахар...
• сон-это лeкaрство от жизни.
• Сосиски тоже колбаса - только посмешней.
• Состоятельный человек - это тот, кто успевает заработать больше, чем у него успевают отнять.
• Спасибо мне, что есть я у себя.
• Спасите от гулянок - возьмите в жёны)))
• Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно
• Спиртное чрезвычайно полезно мужчинам, особенно когда его пьет женщина...
• Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
• Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы..... А с похмелья - это когда находишь.
• Ссыт по горло.
• Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
• Стадо баранов,возглавляемых львом,всегда одержит победу над стадом львов,возглавляемых бараном.=).
• Стал снегом - шёл и лежал одновременно.
• Стану художником только для себя и мои эскизы буду понимать только я .
• Старость - не радость, маразм - не оргазм.
• Старость - не радость, маразм - не оргазм.
• Старость - это когда покупаешь в аптеке не только презервативы...
• Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах
• Старый друг лучше новых двух подруг.
• Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот....
• Стерва - для бывших! Сука - для знакомых! Эгоистка-для друзей! Милая-только для мамы!!!
• Стерва - наверное... Эгоистка - может быть... Сучка - иногда...Дрянь - нет ... !Милая - только для друзей и родных...Я девушка и мне доступны все эти качества!
• Стервозность не порок... а иммунитет при красивой внешности...
• Стиморол - непоправимо испорченный вкус.
• Стипендия у нас хорошая, хорошая.. Только маленькая!
• Сто грамм - не стоп кран - дернешь, не остановишься.
• Стой! Сигарету стрелять буду!
• Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
• Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
• Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
• Стоишь в пробке, посмотри на попки!
• СТОЯТ ДВА ПЕНСИОНЕРА: "ОЙ...КАКАЯ СЕЙЧАС МОЛОДЕЖЬ БЕДНАЯ,ОДНУ СИГАРЕТУ НА ПЯТЕРЫХ КУРЯТ....НО МОЛОДЦЫ, ВСЕ РАВНО СМЕЮТСЯ !!!
• Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
• Страстные женщины хороши до безобразия!... а так же во время безобразия и после безобразия.
• Страсть- это когда хочется есть, а любовь- когда хочется кормить)
• страшнее фотографии в паспорте,бывает только её ксерокопия
• Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые.
• Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
• Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое...
• СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.
• Студент ради зачёта идет на всё, даже на занятия
• Студент! Береги себя! Ибо на тебя запчастей нет!
• Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
• Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.
• Стучитесь! И вас откопают!
• Стыдно за вчерашнее, а перед кем...не помню..
• Суббота-охота,но не с кем=)
• Судьба не дура, зря людей сводить не будет...!!!!
• Судя по тому,как меня имеет жизнь,я наверно очень сексуален...
• Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин
• Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
• Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись
• Супружеский долг - исполняется впервые!
• Существует два типа людей,одни катят мир,на всё забивая,другие бегут рядом и орут:"куда катиться мир"!
• Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
• Схватиться руками за голову ещё не значит вязаться за ум.
• Сходить с ума надо медленно и в свое удовольствие
• Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает.
• Счастливые трусов не надевают.
• Счастье - есть, и пить - тоже счастье
• Счастье - это единственный подарок, который не имеет ни цены, ни срока годности!
• Счастье - это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей
• Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
• Счастье - это мгновение падающего лепестка розы =)
• Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
• Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
• Счастье есть! Не есть - вот несчастье!!!
• Счастье есть, оно не может не есть
• Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
• Счастье мужчины зовется "Я хочу". Счастье женщины - "он хочет"
• Счастье не в тех девушках,с которыми хочется спать,а в тех,с которыми хочется просыпаться...
• Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!
• Счастье пучит, а беда крючит
• Счастье точно придет. Ему ведь тоже интересно
• счастье это когда в кризис у тя трусы и лифчик всё же совпадают по цвету)
• Счастье это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
• Счастье это не цель, а образ жизни.!
• Счастье, свалившееся на голову, должно быть соизмеримо с прочностью черепной коробки.
• Счастье..-приходит когда начинаешь радоваться мелочам!
• Счастье-это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
• СЧАСТЬЕ-ЭТО КОГДА ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬ СВОЕГО БЫВШЕГО С ДЕВУШКОЙ,А ОНА СТРАШНАЯ.А ТЫ ИДЁШЬ С ОЛИГАРХОМ ИЗ БУТИКА ''ВСЁ ДЛЯ СВАДЬБЫ''
• Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.
• Съел бобра - спас дерево!
• Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета
• Сытый конному не пеший.
• так долго думал что здесь написать,что аж забыл здесь написать
• Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
• Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит
• Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...
• Такие невъебенные,как ты,мой дорогой,обычно идут нахуй!!!
• Таких, как я, немного: только я
• Такова жизнь: ЛИБО СЕ ЛЯ ВЫ, ЛИБО СЕ ЛЯ ВАС.
• Такси,,Нострадамус,,-Мы сами вам позвоним)
• Такую Родину при всем желании не продашь.
• Там хорошо, где нас!
• Таможня берет добро
• Тампакс - бесплатная доставка и установка.
• Таньки грязи не боятся.
• Твои волосы у корней темные?? - значит мозг еще борется…
• Твой друг сказал что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх, таких принцесс, в старинных пьесах в конце сжигали на кострах...
• Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
• Те кто не с нами, тот под нами
• Театр одного актера, весь билет продан.
• ТЕБЕ БЫ ТИХУЮ ЛЮБИТЬ....ТЕБЕ БЫ НЕЖНУЮ.... ТОЛЬКО ВСТРЕТИЛ ТЫ МЕНЯ СУКУ ГРЕШНУЮ!
• Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
• Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
• Тебя сейчас послать или по факсу?
• Телевизор не смотрел, газет не читал - и ничего, живой остался
• Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
• Тело мастера боится.
• Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!
• Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.
• Темнота - залог здоpовья.
• Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
• Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
• Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и сегодня.
• Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
• Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
• Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
• Теряю - вес, стыд и совесть...
• Тети до16-ти лет не допускаются!
• Тещу палкой не испортишь!
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
• Тиха украинская ночь…, но сало лучше перепрятать!
• Тише едешь, меньше русский.
• Тише едишь, дальше кукиш
• То ли жизнь хороша, то ли я мазохист
• То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем.
• То я дерзка, то я нежна... То снова бью по хрупким нервам... Носить табличку я должна: "ОПАСНО!!! Перед Вами СТЕРВА!!!" |
• То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
• То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.
• То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...
• То, что я красива, ещё не значит, что я умею любить.
• то.что случилось один раз-может никогда больше не повториться..но то что случилось два раза обязательно повторится третий раз;))).
• Тобой Бабайку в детстве не пугали?
• Товарищ гашиш, можете меня сегодня на час раньше отпустить, у меня бабушка приезжает...
• Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу не ахай. Выполнил план-посылай всех в п..у, не выполнил-посылай нах...!
• ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!
• Толстяки живут меньше, зато едят больше.
• Толстячок, а приятно.
• Только бы пить да гулять, да дела не знать.
• Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на- маникюр.
• Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
• Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
• Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
• Только во Франции женщины и свиньи во время секса кричат одно и тоже: "Уиии!!! Уиии!!!".
• Только дай мне руку, и люби сильнее, я не АНГЕЛ, не СУКА, я живу как умею!
• Только дурак может праздновать годы приближения смерти
• только дурак нуждается в порядке-гений господствует над хаосом...
• Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
• Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
• Только мне одному интересно, как срёт котопёс?
• Только не поймите меня правильно!
• Только одна часть тела женщины выигрывает при увеличении в размерах, это - ее грудь.
• Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и не закусывать
• Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - что его стирали!
• Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом
• Только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке!
• Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
• Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
• Только тех, кто любит труд - негром в Африку берут.
• Тому виднее у кого нос длиннее.
• Тому стыдно, у кого видно.
• Тоска, - неясно сформулированная цель.
• Тощая корова еще не газель.
• Требуйте отстоя пены после отлива.
• требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений :
• Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения :)
• Третий не лишний, он запасной.
• Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
• Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
• Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
• Три слагаемых успеха на «Н»: Напор, Наглость и Независимость
• Трое в лодке не стесняясь собаки.
• Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Ту 134 - А свою ни разу.
• Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами
• Тут-тук. – Кто там? – Галиматья! – КТО??? – Галиматья!!! – Бред какой-то. – Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• -ты был вчера пьян-нет-да-почему-ну ты пришёл ко мне домой начал кидать моего хомяка по комнате и кричал пикачу я выбираю тебя!!! XD
• -ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
• Ты должен всегда знать , что исполнить свою мечту ты можешь и сам ..
• Ты думаешь ты высокий блондин???-Да нет...ты просто белобрысый и длинный...
• Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на… - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья.
• Ты меня не любишь - ну и черт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!! :)
• Ты мне роди, а я перезвоню.
• Ты по настоящему жив, если в твоей жизни есть за что умереть...
• Ты принцесса, а это ключ от всех дверей, просто будь смелей!
• ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
• Ты просто персонаж этого мира.
• Ты свои уси-пуси прибереги ка для другой дуси, мне твои коти, заи, ваще не в одном месте не плясали, так что дорогой, иди подкатывай к другой)
• Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
• Ты снова спутал фуа-гра с виагрой?
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
• Ты ЧМО- Чудо Моё Обожаемое!
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
• Ты,дорогой не пытайся меня сломать. Ты же знаешь, я у тебя гибкая,прогнусь
• Тяжело в лечении - легко в гробу.
• Тяжело в учении - легко в гробу.
• Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом...
• Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
• Тяжело собирать выбитые зубы поломанными руками..
• Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
• Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
• Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит
• Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой, а кони все бегут, а избы все горят...
• Такие невъебенные,как ты,мой дорогой,обычно идут нахуй!!!
• Таких, как я, немного: только я
• Такова жизнь: ЛИБО СЕ ЛЯ ВЫ, ЛИБО СЕ ЛЯ ВАС.
• Такси,,Нострадамус,,-Мы сами вам позвоним)
• Такую Родину при всем желании не продашь.
• Там хорошо, где нас!
• Таможня берет добро
• Тампакс - бесплатная доставка и установка.
• Таньки грязи не боятся.
• Твои волосы у корней темные?? - значит мозг еще борется…
• Твой друг сказал что я принцесса, а ты сказал, скрывая страх, таких принцесс, в старинных пьесах в конце сжигали на кострах...
• Твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
• Те кто не с нами, тот под нами
• Театр одного актера, весь билет продан.
• ТЕБЕ БЫ ТИХУЮ ЛЮБИТЬ....ТЕБЕ БЫ НЕЖНУЮ.... ТОЛЬКО ВСТРЕТИЛ ТЫ МЕНЯ СУКУ ГРЕШНУЮ!
• Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
• Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
• Тебя сейчас послать или по факсу?
• Телевизор не смотрел, газет не читал - и ничего, живой остался
• Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"
• Тело мастера боится.
• Тело требует продолжения банкета, здравый смысл — кофе, а совесть — пиздюлей!
• Темное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.
• Темнота - залог здоpовья.
• Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
• Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
• Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и сегодня.
• Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя
• Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
• Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
• Теряю - вес, стыд и совесть...
• Тети до16-ти лет не допускаются!
• Тещу палкой не испортишь!
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
• Типун вам на ваш великий и могучий русский язык.
• Тиха украинская ночь…, но сало лучше перепрятать!
• Тише едешь, меньше русский.
• Тише едишь, дальше кукиш
• То ли жизнь хороша, то ли я мазохист
• То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем.
• То я дерзка, то я нежна... То снова бью по хрупким нервам... Носить табличку я должна: "ОПАСНО!!! Перед Вами СТЕРВА!!!" |
• То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
• То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.
• То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...
• То, что я красива, ещё не значит, что я умею любить.
• то.что случилось один раз-может никогда больше не повториться..но то что случилось два раза обязательно повторится третий раз;))).
• Тобой Бабайку в детстве не пугали?
• Товарищ гашиш, можете меня сегодня на час раньше отпустить, у меня бабушка приезжает...
• Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу не ахай. Выполнил план-посылай всех в п..у, не выполнил-посылай нах...!
• ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – не ссы, доедем!!!
• Толстяки живут меньше, зато едят больше.
• Толстячок, а приятно.
• Только бы пить да гулять, да дела не знать.
• Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с ребёнком, а кто пойдёт на- маникюр.
• Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!
• Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.
• Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.
• Только во Франции женщины и свиньи во время секса кричат одно и тоже: "Уиии!!! Уиии!!!".
• Только дай мне руку, и люби сильнее, я не АНГЕЛ, не СУКА, я живу как умею!
• Только дурак может праздновать годы приближения смерти
• только дурак нуждается в порядке-гений господствует над хаосом...
• Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."
• Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.
• Только мне одному интересно, как срёт котопёс?
• Только не поймите меня правильно!
• Только одна часть тела женщины выигрывает при увеличении в размерах, это - ее грудь.
• Только РУССКИЙ может в ПУСТЫНЕ в 40 градусную ЖАРУ пить ВОДКУ, орать "Ой, МОРОЗ, мороз.." и не закусывать
• Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется - что его стирали!
• Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом
• Только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке!
• Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
• Только сяду за учёбу - обязательно разбудят.
• Только тех, кто любит труд - негром в Африку берут.
• Тому виднее у кого нос длиннее.
• Тому стыдно, у кого видно.
• Тоска, - неясно сформулированная цель.
• Тощая корова еще не газель.
• Требуйте отстоя пены после отлива.
• требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений :
• Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения :)
• Третий не лишний, он запасной.
• Три девицы под окном... Их не выдержал балкон.
• Три извечных женских темы: 1) нечего носить, 2) как похудеть, 3) все мужики - сволочи. (Бимен)
• Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.
• Три слагаемых успеха на «Н»: Напор, Наглость и Независимость
• Трое в лодке не стесняясь собаки.
• Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей
• Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
• Ту 134 - А свою ни разу.
• Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами
• Тут-тук. – Кто там? – Галиматья! – КТО??? – Галиматья!!! – Бред какой-то. – Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• -ты был вчера пьян-нет-да-почему-ну ты пришёл ко мне домой начал кидать моего хомяка по комнате и кричал пикачу я выбираю тебя!!! XD
• -ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
• Ты должен всегда знать , что исполнить свою мечту ты можешь и сам ..
• Ты думаешь ты высокий блондин???-Да нет...ты просто белобрысый и длинный...
• Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на… - На работу? На ученье? - Просто на, без уточненья.
• Ты меня не любишь - ну и черт с тобой!!! Бог тебя накажет СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!! :)
• Ты мне роди, а я перезвоню.
• Ты по настоящему жив, если в твоей жизни есть за что умереть...
• Ты принцесса, а это ключ от всех дверей, просто будь смелей!
• ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!
• Ты просто персонаж этого мира.
• Ты свои уси-пуси прибереги ка для другой дуси, мне твои коти, заи, ваще не в одном месте не плясали, так что дорогой, иди подкатывай к другой)
• Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
• Ты снова спутал фуа-гра с виагрой?
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
• Ты ЧМО- Чудо Моё Обожаемое!
• Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем
• Ты,дорогой не пытайся меня сломать. Ты же знаешь, я у тебя гибкая,прогнусь
• Тяжело в лечении - легко в гробу.
• Тяжело в учении - легко в гробу.
• Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом...
• Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки...
• Тяжело собирать выбитые зубы поломанными руками..
• Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
• У американских женщин на ушах бриллианты, на шее жемчуга, на руках алмазы... А у наших женщин на ушах лапша, на руках дети, на шее Муж...
• У бобра добра не ищут.
• У вас ещё есть водка, тогда мы идём к вам
• У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
• У вас еще лапша на ушах не обсохла.
• У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".
• У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
• У всякой женщины две беды - надеть нечего и шкаф не закрывается...
• У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы.
• У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
• У женщины в жизни должно быть 4 мужчины: муж, любовник, начальник и гинеколог!
• у женщины есть два оружия!СЛЕЗЫ и КАСМЕТИКА)
• У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности...
• У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
• У каждого человека есть свои мысли , но не всегда он может их выразить..
• У каждого человека иногда появляются пошлые мыслишки в голове.
• У кого на что стоит, тот о том и говорит.
• У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
• У кого утром встаёт - тому бог подаёт!
• У людей ничего постоянного нет ...
• У людей посмотреть, да свой показать.
• У меня аллергия на хороших парней)
• у меня большие (.)(.), а у вас большие пис*
• У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
• У меня есть решение...только оно к проблеме не подходит
• У меня нет средств содержать совесть.
• У меня один недостаток - не умею общаться с мудаками!
• У меня пушистый характер, как у ёжика...
• У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость
• У меня сейчас такой возраст, что возбуждает даже вид линолиума.
• У меня синдром картошки....Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
• У меня слишком высокие каблуки, чтобы за тобой бегать... и слишком высокая самооценка ,чтобы добежать до тебя босиком...
• у меня сломался телевизор... ем грибы-смотрю ковер)))
• У меня ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно...
• У меня такая репутация, что лучше её потерять.
• У меня теперь своя жизнь..и тебя в ней нет!
• у меня часы с компасом - мне нравится знать куда я иду :)
• У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))
• У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
• У нас в доме все решает папа! А кто папа - решает мама.
• У нас в стране все очень запутино.
• У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет.
• У Нас любовь втроём: Я люблю Себя... Себя любит Меня... Меня любит Я... И Мы счастливы!
• У нас обоих есть кое-что общее — нам обоим нельзя верить…
• у нас с женой в сексе - полная гармония: она не хочет, а мне и не надо!
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
• У печени бы руки были они бы горло придушили
• У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
• У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.
• У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
• У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
• У человека должно быть: 1) чистые руки; 2) горячие раки; 3) холодное пиво
• У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства!
• Убежденный лесбиян!
• Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.
• Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
• убью скуку
• Уважаемые мужчины ! Помните !От частой смены дырок, любой гвоздь загнется !!!
• Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
• Увлекаюсь фотографией, но родители ее постоянно от меня прячут.
• удавный как спокой...)))
• Удар в печень заменяет кружку пива.
• Ударим крепким сном по мукам совести
• Ударим крепким сном по мукам совести.
• Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
• Удача всегда рядом. Главное - узнать, рядом с кем?
• Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!! |
• Удивительно, но до того, как мужчины открыли интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!
• Уехал муж в командировку.. К жене приходит любовник (двухметровый амбал), ну и начинают там своими делами заниматься)) Стук в дверь.. Жена любовнику говорит: блииин муж припёрся, иди в ванную прячься!!! Заходит муж в квартиру и видит что чьи то боты стоят. Зашел в спальню- ни кого, зашел в зал- ни кого, зашел в туалет-ни кого, зашел в ванную и видит что кто-то за шторкой стоит. Отодвигается шторка, амбал говорит: ну что нашел?? муж: да неее, пойду ещё на кухне поищу)))
• УКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ ВЕРНЫЙ ПУТЬ МОЖНО ПО-РАЗНОМУ. МОЖНО НАПРАВИТЬ, МОЖНО И ПОСЛАТЬ!!
• Уколы?! Да ну их в задницу!
• Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть.Привяжи меня к себе. Не отпускай меня… Люби меня искренне и ты победитель
• Улыбайтесь! Люди любят идиотов!
• Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.
• Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
• Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
• Улыбка - понятие растяжимое.
• Улыбка – это ловушка, которой заманивают добычу
• Улыбка ничего не стоит,но дорого ценится
• Улыбка- самый недорогой способ изменить свою внешность
• Улыбка, понятие растяжимое.
• Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
• ум хорошо. а дубина лучше.
• Ум, красота и скромность - мои главные недостатки, но я смирилась.
• Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!
• Умей ценить того, кто без тебя не может...И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
• Умей ценить того, кто по тебе скучает,но не гонись за тем, кто счастлив без тебя!
• умная девушка всегда знает,когда включить дуру.
• Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили
• Умная женщина сама знает, что дура.
• Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
• Умный управляющий никогда не ставит вопрос ребром, умный управляющий всегда ставит вопрос раком.
• умом мужчину не понять...тут определённо нужно что-то другое..
• Умом Россию не понять, она с умом не совместима
• Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5...
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
• Унитазу в душу насрали.
• Унылая, пора
• Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!
• Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
• Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
• Услышав моё желание, рыбка сдохла.
• Утpо вечеpа бодyнее....
• Утебя классные ножки... Во сколько открываются..?
• Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?
• Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
• Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
• Утро вечера бодунее
• Утро вечера дряннее.
• Утро добрым не бывает!!!!.
• Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски...
• уходя из моей жизни,закрывайте дверь,не люблю сквозняк воспоминаний..
• Уходя, гасите всех.
• Учеба не проститутка - не каждому дается!
• Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.
• Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
• Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
• Ученье - свет, а неученье - армия
• Ученье свет, а за свет надо платить.
• Ученье свет, а не ученых тьма.
• ученье свет, а неученье тень
• учитель говорит ученику:ну сколько можно болтать выйди и продолжай вместо меня ученик выходит к доске:всем спосибо урок окончен
• Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
• Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока - "Я кончил, вытрите с доски!"
• Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
• Учительница задаёт домашняя задания на завтра принести в школу самого любимого животного Вовочка принёс ёжика учительница говорит Вовочка что здесь такого ёжик как ёжик а Вовочка в ответ он у меня не просто ёжик он говорить умеет засунул два пальца в жопу он у,засунул три пальца в жопу он у засунул четыре пальца в жопу он Вовочка не надо.
• Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
• Учиться, учиться и ещё раз учиться! Лишь бы не работать.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
• Ушла в себя...люблю общаться с умными людьми :)
• Ушла тусить! Меня не ждите... вернусь не скоро! И в пьяном виде!
• У бобра добра не ищут.
• У вас ещё есть водка, тогда мы идём к вам
• У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
• У вас еще лапша на ушах не обсохла.
• У вас плохое настроение? а вы попробуйте без улыбки произнести: "миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!".
• У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?
• У вас, мадам, срок годности истёк.
• У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое
• У всякой женщины две беды - надеть нечего и шкаф не закрывается...
• У гориллы большие ноздри, потому что у нее толстые пальцы.
• У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
• У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...
• У женщины в жизни должно быть 4 мужчины: муж, любовник, начальник и гинеколог!
• у женщины есть два оружия!СЛЕЗЫ и КАСМЕТИКА)
• У каждого в голове свои тараканы... но мои сто пудово гениальные личности...
• У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
• У каждого человека есть свои мысли , но не всегда он может их выразить..
• У каждого человека иногда появляются пошлые мыслишки в голове.
• У кого на что стоит, тот о том и говорит.
• У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
• У кого утром встаёт - тому бог подаёт!
• У людей ничего постоянного нет ...
• У людей посмотреть, да свой показать.
• У меня аллергия на хороших парней)
• у меня большие (.)(.), а у вас большие пис*
• У меня в голове нет тараканов. Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
• У меня есть решение...только оно к проблеме не подходит
• У меня нет средств содержать совесть.
• У меня один недостаток - не умею общаться с мудаками!
• У меня пушистый характер, как у ёжика...
• У меня сегодня радость - я кому-то сделал гадость
• У меня сейчас такой возраст, что возбуждает даже вид линолиума.
• У меня синдром картошки....Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.
• У меня слишком высокие каблуки, чтобы за тобой бегать... и слишком высокая самооценка ,чтобы добежать до тебя босиком...
• у меня сломался телевизор... ем грибы-смотрю ковер)))
• У меня ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно...
• У меня такая репутация, что лучше её потерять.
• У меня теперь своя жизнь..и тебя в ней нет!
• у меня часы с компасом - мне нравится знать куда я иду :)
• У мужчин две извилины: одна ням-ням, другая тык-тык)))))))))))
• У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
• У нас в доме все решает папа! А кто папа - решает мама.
• У нас в стране все очень запутино.
• У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет.
• У Нас любовь втроём: Я люблю Себя... Себя любит Меня... Меня любит Я... И Мы счастливы!
• У нас обоих есть кое-что общее — нам обоим нельзя верить…
• у нас с женой в сексе - полная гармония: она не хочет, а мне и не надо!
• У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
• У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
• У печени бы руки были они бы горло придушили
• У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
• У строителей воздушных замков всегда хватает стройматериала.
• У студентов две приметы: снег выпал, скоро сессия; снег растаял, скоро сессия.
• У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.
• У человека должно быть: 1) чистые руки; 2) горячие раки; 3) холодное пиво
• У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства!
• Убежденный лесбиян!
• Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят.
• Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
• убью скуку
• Уважаемые мужчины ! Помните !От частой смены дырок, любой гвоздь загнется !!!
• Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.
• Увлекаюсь фотографией, но родители ее постоянно от меня прячут.
• удавный как спокой...)))
• Удар в печень заменяет кружку пива.
• Ударим крепким сном по мукам совести
• Ударим крепким сном по мукам совести.
• Ударим по бездорожью алкоголизмом и разгильдяйством!
• Удача всегда рядом. Главное - узнать, рядом с кем?
• Удача улыбается смелым, а потом долго ржет над ними!!! |
• Удивительно, но до того, как мужчины открыли интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!
• Уехал муж в командировку.. К жене приходит любовник (двухметровый амбал), ну и начинают там своими делами заниматься)) Стук в дверь.. Жена любовнику говорит: блииин муж припёрся, иди в ванную прячься!!! Заходит муж в квартиру и видит что чьи то боты стоят. Зашел в спальню- ни кого, зашел в зал- ни кого, зашел в туалет-ни кого, зашел в ванную и видит что кто-то за шторкой стоит. Отодвигается шторка, амбал говорит: ну что нашел?? муж: да неее, пойду ещё на кухне поищу)))
• УКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКУ ВЕРНЫЙ ПУТЬ МОЖНО ПО-РАЗНОМУ. МОЖНО НАПРАВИТЬ, МОЖНО И ПОСЛАТЬ!!
• Уколы?! Да ну их в задницу!
• Укроти меня. Сделай меня своей. Я независима, но очень хочу от тебя зависеть.Привяжи меня к себе. Не отпускай меня… Люби меня искренне и ты победитель
• Улыбайтесь! Люди любят идиотов!
• Улыбайтесь. Шеф любит идиотов.
• Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме...
• Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными
• Улыбка - понятие растяжимое.
• Улыбка – это ловушка, которой заманивают добычу
• Улыбка ничего не стоит,но дорого ценится
• Улыбка- самый недорогой способ изменить свою внешность
• Улыбка, понятие растяжимое.
• Ум берет один барьер за другим, глупость же вообще не знает преград.
• ум хорошо. а дубина лучше.
• Ум, красота и скромность - мои главные недостатки, но я смирилась.
• Умеешь ли ты заниматься сексом: Пройди этот тест со мной!
• Умей ценить того, кто без тебя не может...И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.
• Умей ценить того, кто по тебе скучает,но не гонись за тем, кто счастлив без тебя!
• умная девушка всегда знает,когда включить дуру.
• Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили
• Умная женщина сама знает, что дура.
• Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.
• Умный управляющий никогда не ставит вопрос ребром, умный управляющий всегда ставит вопрос раком.
• умом мужчину не понять...тут определённо нужно что-то другое..
• Умом Россию не понять, она с умом не совместима
• Умом Россию не понять, пока не выпито 0.5...
• Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
• Унитазу в душу насрали.
• Унылая, пора
• Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!
• Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
• Уронили водку на пол...Оторвали Мишке руки...
• Услышав моё желание, рыбка сдохла.
• Утpо вечеpа бодyнее....
• Утебя классные ножки... Во сколько открываются..?
• Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?
• Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
• Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
• Утро вечера бодунее
• Утро вечера дряннее.
• Утро добрым не бывает!!!!.
• Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
• Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски...
• уходя из моей жизни,закрывайте дверь,не люблю сквозняк воспоминаний..
• Уходя, гасите всех.
• Учеба не проститутка - не каждому дается!
• Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.
• Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
• Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак.
• Ученье - свет, а неученье - армия
• Ученье свет, а за свет надо платить.
• Ученье свет, а не ученых тьма.
• ученье свет, а неученье тень
• учитель говорит ученику:ну сколько можно болтать выйди и продолжай вместо меня ученик выходит к доске:всем спосибо урок окончен
• Учитель спpашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сеpгеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает: - Сколько будет 7х7? - Hе слышу, Иван Сеpгеевич. - Вpешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает: - Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме? - Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!
• Учитель, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока - "Я кончил, вытрите с доски!"
• Учительница была вынуждена применить табельное оружие.
• Учительница задаёт домашняя задания на завтра принести в школу самого любимого животного Вовочка принёс ёжика учительница говорит Вовочка что здесь такого ёжик как ёжик а Вовочка в ответ он у меня не просто ёжик он говорить умеет засунул два пальца в жопу он у,засунул три пальца в жопу он у засунул четыре пальца в жопу он Вовочка не надо.
• Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
• Учиться, учиться и ещё раз учиться! Лишь бы не работать.
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
• Ушла в себя...люблю общаться с умными людьми :)
• Ушла тусить! Меня не ждите... вернусь не скоро! И в пьяном виде!
• Факир был пьян и фак не состоялся
• Фарш - невозможно повернуть назад.
• Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.......
• ФлэШка есть-УМА не надо
• Фонарик на солнечной батарее...
• Футболка. Просто футболка.
• Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
• Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично.
• Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.
• Хватит откладывать – пора высиживать!
• Хватит парится живи как нравится!
• Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
• Хей, бэйба, мы на яхте провисели две недели. И всё это время, детка, ты жуёшь пельмени - Жуёшь пельмени? - АГА "Это вкус мяса: жирный и сочный! Пельмени с мясом - влюбилась я прочно!" -- уууууууууууууу уууу для нашей жирной богини....
• Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
• Хозяйство вести - не флагом трясти.
• Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
• Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.
• Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
• Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
• Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
• Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
• Хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная...
• Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
• Хорошая вещь компьютер: посидел пять минут – полтора часа прошло.
• Хорошая штука жизнь, жаль, что одноразовая!
• Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
• Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
• Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
• Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
• Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
• Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
• Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
• Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
• Хороший внешний вид не гарантирует примерное поведение...
• ХОРОШИЙ СЕКС СНИЖАЕТ ВЕС, СНИМАЕТ СТРЕСС, КАЧАЕТ ПРЕСС!
• Хороших людей больше, но встречаются они реже
• Хороших людей много, но плохие как-то заметнее.
• Хороших людей так мало...Размножайтесь!
• Хорошо быть выпимши, хорошо поддатым, а уж пьяным в ж..пу, так совсем п..то!
• Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
• Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть!
• Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
• Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
• Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
• хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=))
• хорошо смеётся тот,кто смеётся как лошадь
• Хорошо что нервные клетки не восстанавливаются, нету клеток, некому нервничать:)
• хорошо!, сказал профессор и испортил студенту красный диплом
• Хорошо, когда хорошо кончается.
• Хорошо,когда у человека,собака-друг и друг-Человек; плохо,когда друг-собака.
• Хотелось бы, чтобы не только хотелось...
• Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.
• Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку… :)
• Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
• Хоть денег ни гроша, зато слава хороша!
• Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
• Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
• Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет :-):
• Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
• Хочется такого парня чтобы ''ух какой'',а вокруг одни ''ой бля''.... :)
• Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
• Хочешь большого и чистого - помой слона!
• Хочешь быть оригинальным - будь добрым
• Хочешь быть счастливым - будь им
• Хочешь быть счастливым - потеряй часы!
• Хочешь быть худой???? Учись быть голодной!
• Хочешь завтрак в постель – спи на кухне!
• Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
• Хочешь расмешить Бога.....раскажи ему о своих планах.....
• Хочешь что бы я сняла корону?Прости дорогой,не могу!Я с ней родилась...
• ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ СЛОВА НЕ РАСХОДИЛИСЬ С ДЕЛОМ? ТОГДА НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЙ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ!
• Хочу быть змеёй, она даже ходит лежа.
• Хочу жить вечно. Пока получается.
• Хочу зарплату, как у чувака по фамилии Итого....))
• Хочу зиму.Снежинки на ладонях, блеск для губ, шуршание курток, и пар изо рта
• Хочу как в детстве сесть кому нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться
• хочу кушать, накормите меня, и я улыбнусь)
• Хочу на ЙУХ, а получается всегда с точностью до наоборот!
• Хочу новые туфли, качественного секса и отсутствия родительской опеки!
• хочу нормального мужчину,так как мудак у меня уже был)))
• хочу пива,секса,пива во время секса и секса в пиве!!!
• Хочу ребёнка...мальчика....лет 18-ти....))
• Хочу стать змеёй... Чтобы на работу лежа ходить!!!
• Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!
• Хочу, чтобы все девчонки повесились... у меня на шее.
• Хочу, чтобы фильм “Пила 6″ снимали на телепроекте “Дом2″…
• хочу:зиму,шоколадку,разделить заботу и ласку)вывод: зарядить снежком любимому человеку и съесть шоколадку,не с кем не поделившись.
• Храните деньги в сберегательных баксах.
• Хуже водки лучше нет!
• Хуже врага может быть только тупой напарник
• Хуже дурака только дурак с инициативой...
• Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов
• Царство женщины-это царство нежности, тонкости, терпимости...
• Цветку подобная, давно не удобрялась?
• Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
• Цените книги-источник фиги.
• Цыплят по осени стреляют.
• Фарш - невозможно повернуть назад.
• Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.......
• ФлэШка есть-УМА не надо
• Фонарик на солнечной батарее...
• Футболка. Просто футболка.
• Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.
• Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично.
• Хвалите себя: мнение остается, источник забывается.
• Хватит откладывать – пора высиживать!
• Хватит парится живи как нравится!
• Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.
• Хей, бэйба, мы на яхте провисели две недели. И всё это время, детка, ты жуёшь пельмени - Жуёшь пельмени? - АГА "Это вкус мяса: жирный и сочный! Пельмени с мясом - влюбилась я прочно!" -- уууууууууууууу уууу для нашей жирной богини....
• Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
• Хозяйство вести - не флагом трясти.
• Холодно - подумал серый волк и натянул Красную Шапочку.
• Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.
• Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.
• Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
• Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.
• Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...
• Хомо бухиенс - человек пьющий, бухо сапиенс - пьянь разумная...
• Хорошая беседа укорачивает рабочий день.
• Хорошая вещь компьютер: посидел пять минут – полтора часа прошло.
• Хорошая штука жизнь, жаль, что одноразовая!
• Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
• Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
• Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
• Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
• Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
• Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
• Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.
• Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
• Хороший внешний вид не гарантирует примерное поведение...
• ХОРОШИЙ СЕКС СНИЖАЕТ ВЕС, СНИМАЕТ СТРЕСС, КАЧАЕТ ПРЕСС!
• Хороших людей больше, но встречаются они реже
• Хороших людей много, но плохие как-то заметнее.
• Хороших людей так мало...Размножайтесь!
• Хорошо быть выпимши, хорошо поддатым, а уж пьяным в ж..пу, так совсем п..то!
• Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
• Хорошо когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
• Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть!
• Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.
• Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
• Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
• хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=))
• хорошо смеётся тот,кто смеётся как лошадь
• Хорошо что нервные клетки не восстанавливаются, нету клеток, некому нервничать:)
• хорошо!, сказал профессор и испортил студенту красный диплом
• Хорошо, когда хорошо кончается.
• Хорошо,когда у человека,собака-друг и друг-Человек; плохо,когда друг-собака.
• Хотелось бы, чтобы не только хотелось...
• Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.
• Хотите изменить походку? Не пейте чай, а пейте водку… :)
• Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
• Хоть денег ни гроша, зато слава хороша!
• Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
• Хотя извилин не видно, но когда их нет, это очень заметно.
• Хочется быть самим собой, но совесть не позволяет :-):
• Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...
• Хочется такого парня чтобы ''ух какой'',а вокруг одни ''ой бля''.... :)
• Хочешь – женись, не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
• Хочешь большого и чистого - помой слона!
• Хочешь быть оригинальным - будь добрым
• Хочешь быть счастливым - будь им
• Хочешь быть счастливым - потеряй часы!
• Хочешь быть худой???? Учись быть голодной!
• Хочешь завтрак в постель – спи на кухне!
• Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
• Хочешь расмешить Бога.....раскажи ему о своих планах.....
• Хочешь что бы я сняла корону?Прости дорогой,не могу!Я с ней родилась...
• ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ТВОИ СЛОВА НЕ РАСХОДИЛИСЬ С ДЕЛОМ? ТОГДА НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЙ И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ!
• Хочу быть змеёй, она даже ходит лежа.
• Хочу жить вечно. Пока получается.
• Хочу зарплату, как у чувака по фамилии Итого....))
• Хочу зиму.Снежинки на ладонях, блеск для губ, шуршание курток, и пар изо рта
• Хочу как в детстве сесть кому нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться
• хочу кушать, накормите меня, и я улыбнусь)
• Хочу на ЙУХ, а получается всегда с точностью до наоборот!
• Хочу новые туфли, качественного секса и отсутствия родительской опеки!
• хочу нормального мужчину,так как мудак у меня уже был)))
• хочу пива,секса,пива во время секса и секса в пиве!!!
• Хочу ребёнка...мальчика....лет 18-ти....))
• Хочу стать змеёй... Чтобы на работу лежа ходить!!!
• Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!
• Хочу, чтобы все девчонки повесились... у меня на шее.
• Хочу, чтобы фильм “Пила 6″ снимали на телепроекте “Дом2″…
• хочу:зиму,шоколадку,разделить заботу и ласку)вывод: зарядить снежком любимому человеку и съесть шоколадку,не с кем не поделившись.
• Храните деньги в сберегательных баксах.
• Хуже водки лучше нет!
• Хуже врага может быть только тупой напарник
• Хуже дурака только дурак с инициативой...
• Хуже чем слон в посудной лавке,может быть только ежик на заводе презервативов
• Царство женщины-это царство нежности, тонкости, терпимости...
• Цветку подобная, давно не удобрялась?
• Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
• Цените книги-источник фиги.
• Цыплят по осени стреляют.
• Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
• Чао,персик-дозревай!
• Чаще всего в милицию попадают милиционеры
• Чего пить, того не миновать.
• Чего хочешь, того и просишь
• Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли мороженое...))).
• Чего-то хочется, а кого не знаю.
• Человек - единственное животное, которое может быть дураком
• Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно!
• Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
• Человек вне общества - или бог, или зверь.
• Человек все может. Вот это меня и настораживает
• Человек может вынести всё, если его не остановить.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
• Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.
• Человек появился на свет,что бы быть счастливым!!!
• Человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.
• Человек рожден для счастья, а приходится работать!
• Человек это душа запечатанная в страшной или красивой , здоровой или больной и.т.д оболочке от которых вьются длинные нити которыми так ловко кто то управляет..
• Человека посылают на три веселые буквы, а компьютер - на три веселые клавиши.
• Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка
• Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
• Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...
• Человечество делится на две основные группы - тех, кто имеет и тех, кого имеют.
• Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
• Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
• Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
• Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
• Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
• Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
• Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
• Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
• Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане...
• Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
• Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
• Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов света ... они и не такие видали!
• Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
• Чем больше в жизни дураков, тем проще умными казаться.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
• Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины
• Чем больше женщинам мы меньше, тем меньше больше они нам.
• Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
• Чем больше нас, тем меньше их.
• Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.
• Чем больше самоубийц, тем их меньше....
• Чем больше ты остаёшься без секса, тем большей сучкой становишься
• Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
• Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
• Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей!!!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
• Чем ворчать днем, лучше стонать ночью!)
• Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
• Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое
• Чем глубже в лес, тем толще партизан.
• Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
• Чем дальше в лес, тем больше интерес.
• Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
• Чем дальше в лес, тем толще партизаны
• Чем дальше в лес, тем третий лишний.
• Чем дальше влез, тем ближе вылез
• Чем дальше влез, тем труднее слазить.
• Чем дольше варишь, тем быстрее сварится
• Чем как сука шипануть, лучше зверски пердонуть)))
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Чем меньше букв, тем ёмче слово.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
• Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
• Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
• Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
• Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
• Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? Если не стоИт, то и не стОит).
• Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
• чем сложнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор мобильного телефона.
• Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо)
• Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан
• Чем удобряли, то и выросло.
• Чем хрупче девушка, тем дольше она ломается)))
• Чем чаще женщина стонет ночью, тем она реже ворчит днем
• Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
• Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• Чипсы - это выгодное средство продать одну картофелину по цене килограмма.
• Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• Чистая совесть-верный признак склероза
• Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
• Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
• Член не нос - назад не шмыгнешь.
• Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью... - по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь..
• Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
• Что бы мы без вас только не делали.
• Что бы ты дал человеку у которого есть всё? -я бы дал ему в челюсть.
• Что в вымени тебе моем?
• Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
• Что в рот влезло, то полезно.
• Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный..
• Что естественно, то не без оргазма.
• что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая...
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что же делать? Как же быть? Где же мозг мне раздобыть? =)
• что за дивное время сессия- есть возможность встретить рассвет..
• Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
• Что мешает танцору, то помогает певцу
• Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!
• Что может быть прекрасней женщины? Её подруга.
• Что может быть страшнее волосатых женских ног? Волосатая женская грудь.
• Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.
• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• Что о себе мне рассказать, Не буду много я писать, Напишу всего лишь строчку, Я лучше всех и точка.
• Что посеешь, то уже не найдешь!
• Что посмеешь, то и пожмешь.
• Что прокурору взятка - адвокату гонорар!
• Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают)))
• Что русскому хорошо... то потом ему и плохо
• Что с возрастом упало, то пропало.
• Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
• Что такое тёща? - Мать... Её...
• Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
• Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе…
• что упало- то бухало
• Что, извините, удобряли, то и выросло
• Чтоб столько съесть мне нужно подкрепиться.
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Чтоб ты жил на одну рекламу
• Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно съесть половину арбуза.
• Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми
• Чтобы врага победить, надо сперва его нажить.
• Чтобы вы так жили как прибедняетесь!
• Чтобы ездить на красный надо много зеленых...
• Чтобы искать мужчину без изъянов, нужно быть женщиной без извилин..
• Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело
• Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
• Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...
• Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.
• Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
• Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!
• Чувствительный человек — точно безоружный среди хорошо вооруженных.
• Чувствую себя уверенно только с топором в руках)
• Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.
• Чувствую себя,как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь
• Чук от Гека недалеко падает.
• Чукчи играли в жмурки и потерялись
• Чао,персик-дозревай!
• Чаще всего в милицию попадают милиционеры
• Чего пить, того не миновать.
• Чего хочешь, того и просишь
• Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли мороженое...))).
• Чего-то хочется, а кого не знаю.
• Человек - единственное животное, которое может быть дураком
• Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно!
• Человек - это звучит гордо, а выглядит отвратительно!
• Человек вне общества - или бог, или зверь.
• Человек все может. Вот это меня и настораживает
• Человек может вынести всё, если его не остановить.
• Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
• Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих, это не является хорошей приметой.
• Человек появился на свет,что бы быть счастливым!!!
• Человек ради "хрен знает зачем" способен на удивительные поступки.
• Человек рожден для счастья, а приходится работать!
• Человек это душа запечатанная в страшной или красивой , здоровой или больной и.т.д оболочке от которых вьются длинные нити которыми так ловко кто то управляет..
• Человека посылают на три веселые буквы, а компьютер - на три веселые клавиши.
• Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка
• Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием...
• Человечество выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...
• Человечество делится на две основные группы - тех, кто имеет и тех, кого имеют.
• Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
• Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
• Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
• Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
• Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
• Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
• Челябинские металлурги настолько суровы, что варят сталь на кухне.
• Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
• Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане...
• Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
• Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
• Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов света ... они и не такие видали!
• Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
• Чем больше в жизни дураков, тем проще умными казаться.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
• Чем больше женщина вертится вокруг зеркала, тем больше мужчин вертится вокруг женщины
• Чем больше женщинам мы меньше, тем меньше больше они нам.
• Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
• Чем больше нас, тем меньше их.
• Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.
• Чем больше самоубийц, тем их меньше....
• Чем больше ты остаёшься без секса, тем большей сучкой становишься
• Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
• Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.
• Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей!!!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы по обоюдному согласию.
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы своих не наделало.
• Чем ворчать днем, лучше стонать ночью!)
• Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
• Чем выше человек задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое
• Чем глубже в лес, тем толще партизан.
• Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
• Чем дальше в лес, тем больше интерес.
• Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
• Чем дальше в лес, тем толще партизаны
• Чем дальше в лес, тем третий лишний.
• Чем дальше влез, тем ближе вылез
• Чем дальше влез, тем труднее слазить.
• Чем дольше варишь, тем быстрее сварится
• Чем как сука шипануть, лучше зверски пердонуть)))
• Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
• Чем меньше букв, тем ёмче слово.
• Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
• Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников
• Чем меньше люди думают, тем больше говорят.
• Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее
• Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
• Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк.
• Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? Если не стоИт, то и не стОит).
• Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать!
• чем сложнее ситуация, тем слабее заряжен аккумулятор мобильного телефона.
• Чем смотреть правде в глаза, лучше дать неправде в ухо)
• Чем старше ты становишься, тем стыднее есть банан
• Чем удобряли, то и выросло.
• Чем хрупче девушка, тем дольше она ломается)))
• Чем чаще женщина стонет ночью, тем она реже ворчит днем
• Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
• Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
• Честь девичью блюла. Но не со всеми...
• Чипсы - это выгодное средство продать одну картофелину по цене килограмма.
• Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
• Чистая совесть-верный признак склероза
• Чистоплотность - это чисто вес на чисто объем.
• Читая состав конфеты ""Чупа-чупс"", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится
• Член не нос - назад не шмыгнешь.
• Чрезмерное употребление пива вредит вашему здоровью... - по пьяни ржу, по утрам соглашаюсь..
• Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?
• Что бы мы без вас только не делали.
• Что бы ты дал человеку у которого есть всё? -я бы дал ему в челюсть.
• Что в вымени тебе моем?
• Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
• Что в рот влезло, то полезно.
• Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный..
• Что естественно, то не без оргазма.
• что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая...
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что же делать? Как же быть? Где же мозг мне раздобыть? =)
• что за дивное время сессия- есть возможность встретить рассвет..
• Что корейцу хорошо, то собаке смерть.
• Что мешает танцору, то помогает певцу
• Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в запой!
• Что может быть прекрасней женщины? Её подруга.
• Что может быть страшнее волосатых женских ног? Волосатая женская грудь.
• Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там - червяк? - Хуже, когда кусаешь яблоко, а там - полчервяка.
• Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• Что о себе мне рассказать, Не буду много я писать, Напишу всего лишь строчку, Я лучше всех и точка.
• Что посеешь, то уже не найдешь!
• Что посмеешь, то и пожмешь.
• Что прокурору взятка - адвокату гонорар!
• Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают)))
• Что русскому хорошо... то потом ему и плохо
• Что с возрастом упало, то пропало.
• Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.
• Что такое тёща? - Мать... Её...
• Что у мужика на уме, то у бабы на языке.
• Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
• Что у трезвого на уме - то пьяный уже сделал.
• Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе…
• что упало- то бухало
• Что, извините, удобряли, то и выросло
• Чтоб столько съесть мне нужно подкрепиться.
• Чтоб ты жил на одну зарплату!
• Чтоб ты жил на одну рекламу
• Чтобы быть вездесущим человеком, достаточно съесть половину арбуза.
• Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми
• Чтобы врага победить, надо сперва его нажить.
• Чтобы вы так жили как прибедняетесь!
• Чтобы ездить на красный надо много зеленых...
• Чтобы искать мужчину без изъянов, нужно быть женщиной без извилин..
• Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело в тело
• Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными
• Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
• Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение...
• Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание и два компьютера.
• Чтобы узнать перспективу, надо ее пощупать.
• Что-то не получается? Читай заклинание: Елопукки - елопукки, переставь мне с жопы руки!
• Чувствительный человек — точно безоружный среди хорошо вооруженных.
• Чувствую себя уверенно только с топором в руках)
• Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.
• Чувствую себя,как мокрая соль в солонке. Не высыпаюсь
• Чук от Гека недалеко падает.
• Чукчи играли в жмурки и потерялись
• Шампанское - жидкость для снятия дам.
• Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
• Шампанское, море, мужчины... Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа..
• Шапки всегда ставят меня перед выбором: заболеть менингитом, или выглядеть как уебище
• Шведская поговорка: «Четвёртый - лишний»
• Шило в мешке ногам покоя не дает!
• Шла Саша по шоссе и сосала.
• Шотландцам: семь футов под килтом.
• Штобы стружка в глаз не била - одевай очки Мудила!!!
• Шутить шути, а долги плати
• Шутка должна быть как понос: резкой и неожиданной
• Шутка повторенная дважды становится понятнее
• Щас как режиком заножу, будешь дрыжками ногать!
• Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости собственных.
• Щель оправдывает средства
• Эгоизм - когда хочешь чтобы она была с тобой,а любовь - когда хочешь чтобы она была счастлива
• Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
• Эгоист - это человек, который постоянно думает о себе и совсем не думает обо мне.
• Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию.
• Эй.... милый ..... отношения с девушками не складываются в чемоданчик
• Экзаменов не будет - все билеты проданы.
• Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней)))))
• Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
• Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
• ЭМОгопник - бью и плАчу ))
• Энергия лени самая неисчерпаемая.
• Энергия лени самая неисчерпаемая.
• Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
• Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
• Этикет-это когда думаешь "чтоб ты сдох", а говоришь "здравствуйте"
• Это вам не мыло по тазику гонять.
• Это Вам не шубу в трусы заправлять!
• Это во Франции - девушка-загадка, а у нас, в России: БАБА-РЕБУС
• Это все шито по воде белыми вилами.
• Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
• Это не голова болит... Это мозг растет.
• Это не ты в Масяне снималась?
• Это невозможно - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта...
• Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим – водой не разольешь.
• Это чудо! Я снова могу ходить! (инет отключили за неуплату)
• Это я для вас зеленая и противная гусеница, а для него я самая красивая бабочка...
• Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
• Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
• Эх хорошо когда хорошо кончается
• Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью света!
• Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
• Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы.
• Эх, хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
• Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, – то лучше сразу перейти к сексу.
• Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
• Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
• Шампанское, море, мужчины... Ой, о чем это я??? Работа, работа, работа..
• Шапки всегда ставят меня перед выбором: заболеть менингитом, или выглядеть как уебище
• Шведская поговорка: «Четвёртый - лишний»
• Шило в мешке ногам покоя не дает!
• Шла Саша по шоссе и сосала.
• Шотландцам: семь футов под килтом.
• Штобы стружка в глаз не била - одевай очки Мудила!!!
• Шутить шути, а долги плати
• Шутка должна быть как понос: резкой и неожиданной
• Шутка повторенная дважды становится понятнее
• Щас как режиком заножу, будешь дрыжками ногать!
• Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости собственных.
• Щель оправдывает средства
• Эгоизм - когда хочешь чтобы она была с тобой,а любовь - когда хочешь чтобы она была счастлива
• Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
• Эгоист - это человек, который постоянно думает о себе и совсем не думает обо мне.
• Эй, сонные тетери, скорей спешите в бухгалтерию.
• Эй.... милый ..... отношения с девушками не складываются в чемоданчик
• Экзаменов не будет - все билеты проданы.
• Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней)))))
• Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
• Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
• ЭМОгопник - бью и плАчу ))
• Энергия лени самая неисчерпаемая.
• Энергия лени самая неисчерпаемая.
• Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
• Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
• Этикет-это когда думаешь "чтоб ты сдох", а говоришь "здравствуйте"
• Это вам не мыло по тазику гонять.
• Это Вам не шубу в трусы заправлять!
• Это во Франции - девушка-загадка, а у нас, в России: БАБА-РЕБУС
• Это все шито по воде белыми вилами.
• Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
• Это не голова болит... Это мозг растет.
• Это не ты в Масяне снималась?
• Это невозможно - сказала Причина. "Это безрассудно" - заметил Опыт. "Это бесполезно" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта...
• Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим – водой не разольешь.
• Это чудо! Я снова могу ходить! (инет отключили за неуплату)
• Это я для вас зеленая и противная гусеница, а для него я самая красивая бабочка...
• Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
• Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
• Эх хорошо когда хорошо кончается
• Эх! Какая же это все таки мука, мчаться за пивом со скоростью звука, осознавая что кто-то и где-то мчится за пивом со скоростью света!
• Эх, бабье лето, какие бабы, такое и лето.
• Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы.
• Эх, хорошо быть подполковником, и под лейтенантом тоже хорошо.
• Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время знакомства, – то лучше сразу перейти к сексу.
• Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
• Я - блондинка! А у вас какие оправдания?
• Я - девушка скромная. Но у меня есть кровать и я умею быть гостеприимной ;))
• Я - королева этого мира! Что - то не нравится? Ищи другой!
• Я - не обои, меня клеить не нужно...
• Я - оружие массового потрясения!
• Я — причина мирового финансового кризиса!
• Я - тишина, но не твоя...Твоё безумство я, и ярость..Подарок я, но не тебе,Тебе я дорого достанусь... Лекарство - я, но не твоё,Тебе я стану каплей яда... Я чей-то рай, но для тебя Я буду пламенем из ада...
• Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого
• Я "АНГЕЛ" мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает...;)
• Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему????Яправда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб...не свалился... м...
• Я безбашенная по умолчанию...пожалуйста не лезь в настройки)
• Я бесценна...для всего остального есть Master Card
• Я брокколи, я похож на дерево! - А я грецкий орех, я похож на мозг! - А я гриб и я ненавижу эту игру.
• Я бросил пить. Думаю надо это отметить
• Я бросила пить ,курить ,любить и это были самые страшные 20 минут в моей жизни
• Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой
• Я буду твоим поводом напиться.
• Я бы вас послала....да вижу вы оттуда...
• Я бы многое уже давно выкинула... Если б не боялась, что это подберет кто-то другой...
• Я бы сказала кто ты, но мой словарный запас слишком мал.
• Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
• Я бываю такая разная,то капризная,то прекрасная,то покладиста, то с характером,то молчу, то ругаюсь матерно
• Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года, я мало изменился.
• Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел-напился раньше=)
• Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
• Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...
• Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям
• Я вам не эхо – дважды отдаваться.
• Я Вас любил - деревья гнулись.
• Я вас любил! Еще? Быть может.
• Я Вас люблю,а х*ли толку? Е*аться хочется как волку.
• Я верю в честность президента, И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых
• Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
• Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
• Я всегда вру, честное слово
• Я всегла когда влюбляюсь оочень глупо улыбаюсь.. результат бывает крут,мне обычно не дают
• Я всемогуша =)
• Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
• Я вышел из себя, вернусь через полчаса
• Я говорила мне не нужна корона ??? - Я передумала...!))
• Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
• Я гоняю по нервам! Не попадайся мне на пути!
• Я девочка воспитанная: не пью, не курю, матом не ругаюсь, а от слова "секс" вообще краснею!
• Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
• я девушка приличная...пшол нах!
• Я девушка сильная! И мусор вынесу, и мозг, если надо!
• Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.
• Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.
• Я дура?!..больная на голову?! идиотка?! сумашедшая?!...Гг..возможно,зато я весёлая.
• Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
• Я единственный кактус в цветнике твоей жизни...
• Я ему говорю, что НЕ ИЗМЕНЯЮ, а он уперся рогами и НЕ ВЕРИТ!!!
• я еще выговариваю... "невыворобушкивайся"
• Я женщина честная, поэтому и дорогая
• Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
• Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
• я за тебя свою работу делать не буду
• Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
• Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
• я знаю кунг-фу каратэ бокс самбо и еще много много страшных слов....
• Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
• я знаю только то, что я ничего не знаю..
• Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк!
• Я знаю точно наперёд: сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю - где, я знаю - как! ...Я не гадалка, я - маньяк...
• Я знаю, что я не подарок! Я - сюрприз
• я и вправду до идиотизма счастлива, независимо от проблем и забот))))
• Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
• Я как Вселенная. Ужасно одинок...
• Я как мокрая соль в солонке,никогда не высыпаюсь...
• Я какая-то загадочная, толи ебнутая, толи сказочная
• Я конечно знаю, что это не скромно... НО дай Бог каждому такую, как Я!!!
• Я королева... Снимаю звезды с неба... Игривая походка... Изящная красотка...
• Я крутая девка и меня не изменить
• Я лучше других это не понимаю!
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
• Я люблю сложных людей,которых хочется послать на хуй и не хочется отпускать.
• Я люблю твою любовь ко мне.
• Я люблю тебя жизнь... а ты меня снова и снова...
• Я люблю тебя, жизнь! Потому что ты женского пола!
• Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
• Я люблю тебя, жизнь...но не так извращенно и жестоко, как ты меня!
• Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.
• Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…
• Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил со мной, как злой!
• Я милого узнаю по колготкам
• Я могу противостоять всему, кроме искушения...
• Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу.
• Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
• Я на тебе - никогда
• Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
• Я настолько бедный, что у меня даже тараканы дома голодают...
• Я настолько люблю порядок, что даже бардачок в моей машине, называется порядочек.
• Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень....
• Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
• Я не буду приукрашивать реальность, я скажу как есть. Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова... Я не принцесса – но для некоторых просто... такая!
• Я не буду твоей, и не буду одна... Я не верю словам, и в эту роль, что играл для меня!
• Я не бухаю, а дезинфицирую душу!!
• Я не верю в слова . . . мне нужны действия .
• Я не военный, но у меня красивый и здоровенный
• Я не девушка на одну ночь, я на всю жизнь!
• Я не дерзка,я просто не лезу за словом в карман.
• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
• Я не домохозяйка...Я ХАУСМЕНЕДЖЕР!
• Я не злой, у меня просто добра на всех не хватает...
• Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
• Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
• Я не знаю, что будет завтра... Я хочу быть пьяной сегодня!!!!!!!!))))
• Я не играю в любовь... Я ей живу !!!
• Я не ищу вторую половинку.Так получилось, что я родилась целой!
• Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!
• Я не кидаю понты, просто я по гороскопу сволочь!
• Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!
• я не кукла я красотка..я не грустная я в маске...я не люблю я просто смеюсь над тобой)
• Я не ленивая,просто мой кайф в ничегонеделании.
• Я не люблю Вас, просто мстила мужу...
• Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
• Я не люблю кокаин. Мне просто нравится,как он пахнет.
• Я не люблю пить пиво с кальмарами!Я больше люблю с друзьями...
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
• Я не могу быть второй...и даже первой...Я могу быть только единственной.
• Я не мост-меня не разведёшь!
• Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.
• Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
• Я не обижаюсь на дураков и мужчин
• Я не одна!Я просто ценю свободу.
• Я не отличница, я - удовлетворительница.
• Я не помню тот момент c которого я не помню
• я не последняя сволочь!! за мной еще трое занимали!)))))
• я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле
• Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
• Я не пью, ни курю, а при слове жопа падаю в обморок!
• Я не пью, я дезинфицирую душевные раны.
• Я не ревную,я просто не люблю когда мои вещи трогают чужими руками...)
• Я не ругаюсь матом, я на нем разговариваю)
• Я не свихнулась. Я вообще такая.
• Я не смогу отдаться без последствий!
• Я не собираюсь плясать под твою дудку,у меня туфли дорогие,да и музыка у тебя отстойная!
• Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
• Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
• Я не сука,и не стерва.Я --добрая и милая,просто не со всеми...
• Я не такой дурак как ты выглядишь
• Я НЕ ТО,ЧТО ТЕБЕ НУЖНО,НО Я ТО,ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ...
• Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
• Я не уличная, пошли в подъезд.
• Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
• Я не эгоист. Просто пока мне некого любить, кроме себя.
• Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
• Я несу к жене денежку. Сеня.
• Я ни разу в жизни человека не била... А те, что била, - ну разве это были люди?!
• Я никогда не обижаюсь на людей,я просто меняю своё мнение о них
• я никогда первой не причиняю боль. Я лишь возвращаю все то, что причинили мне!
• Я ничего не слышу, я затыкаю уши,я ничего не знаю, и МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН!!!...
• Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных Я просто посылаю...
• Я обладаю даром убеждения, но убеждать даром я не буду
• Я обожаю черное бельё...я ненавижу правила гламура....я беззащитная бываю иногда.........минут пятнадцать после маникюра))
• Я объявляю голодовку, до тех пор, пока меня не покормят!
• Я одинока, хоть вас и много!
• я однa! зaчeм мнe кто -то? сновa буду нeдотрогой! всe стaрaния бeсплодны,всeм спaсибо! всe СВОБОДНЫ…
• Я ОДНА ИЗ ТЕХ,КТО СОЗДАН ДЛЯ ИСКЛЮЧЕНИЙ...А НЕ ДЛЯ ПРАВИЛ.
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• Я очень серьезный такой мужчинка! Слушаю только техно, смотрю только порно, а на унитазе читаю Уголовноый Кодекс!
• Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
• Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
• Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход...
• Я положила на все. Какой же я все-таки положительный человек!
• Я положила на всех... по видимому я очень положительный человек)))
• Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"
• Я поняла,что можно любить и ненавидеть-ОДНОВРЕМЕННО!
• Я порядочная девушка, поэтому даю всем по порядку...
• Я предпочитаю более экологочески чистый вид транспорта - МЕТЛУ!
• Я продолжаю простые движенья, Я посещаю уроки вожденья И сокращаю число населенья.
• Я прощаю всех, предварительно посадив их на кол......
• Я путаю слова "люблю" и "блюю"
• Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
• Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
• я расскрывал и демонстрировал жизнь со всех сторон,ночь убивая стихами,я забывал про сон
• Я рисковая баба. Пиздеть люблю, а бегать не умею.
• Я РУССКИЙ а ты????
• Я с вами себя такой умной чувствую!
• Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
• Я самая добрая на свете!!!А если найдется кто добрее меня, я убью его и снова стану самой доброй..
• Я своей веселой рожей сам себя и веселю
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• Я свою меру знаю: упал - хватит
• Я сделаю всё,чтоб твоя жизнь...пахла моими духами...
• Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
• Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой!
• Я сегодня неудачник, Мне сегодня не везет... И сегодня это длится Далеко не первый год!!!
• Я сегодня никакой, как вчера.
• Я сильная. Но в его глазах я должна быть беспомощным котенком...
• Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
• Я слишком занятой человек, чтобы работать
• Я слишком настоящая,чтобы думать об общественном мнении)))
• Я слишком стар, чтоб глупости не делать...
• Я слишком странный, чтобы жить. И слишком редкий, чтобы умереть!
• Я слушаю музыку, подругу и сердце. Все остальные несут чушь..
• я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
• я смотрю у меня такие нервы классные,а то на них все так и наровятся поиграть!
• Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать
• Я сохраню вам верность под проценты
• Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается...)
• Я столько видел горя от друзей И столько бед и мук омыл слезами, Что в смертный час уж лучше умереть, Чем уцелеть и снова жить с друзьями.
• Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.
• Я стою дорого. Особенно в одежде.
• Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
• Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты.
• я счастливая по умолчанию:) пожалуйста, не трогайте настройки!!!
• Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
• Я так люблю бывших девушек своих парней, они меня так ненавидят
• Я так скромна, что это надо видеть!
• Я так тебя люблю... Я тебя просто обожаю.... Я мечтаю лишь о тебе.... Мне снишься только ты.... Не могу больше жить без тебя............................ А ты что читаешь, это не тебе!
• Я такая какая есть,и пусть хоть весь мир воспративится здесь!!!!!!=))))))
• Я такой необычный... как редиска в шоколаде ))
• Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
• Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала…
• я торможу...и по-моему с рождения))
• Я требую продолжения банкета
• Я тронyта... С детства
• Я тут у вас побуду смыслом жизни…
• Я у мамы дибилёнок с пилёнок
• Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.
• Я умная, потому что очень скромная, поэтому очень красивая.
• Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
• Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
• Я ФЕЯ! Профессиональная фея - нафеячу, отколдую, ткну палкой. Недорого!
• Я хотела бы стать облаками, чтобы меня никто не трогал руками.
• Я хочу чтобы в моей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный бентли..
• Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
• Я-- цель,все остальное--средство
• Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
• Я человек исключительно интелигентный и бесконфликтный, но с вами мудаками, общаться не буду!
• Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...
• Я человек творческий - могу творить, а могу и вытворять!!!!
• Я человек целеустремленный,пытаюсь всегда достичь, то что не достежимо, если не получается плачу :)))
• я честь блюла, блюду и блядь буду!
• Я чудо??? Тогда отдайте меня в музей!!!
• Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу
• Я... адски веселая, чертовски умная, офигительно красивая, и нереально скромная!!!!!!!
• Язык до киллера доведет.
• Яйца курицу дисциплинируют.
• Яйца ломаного не стоит.
• Яйца от курицы недалеко падают.
• Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
• Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
• Янки, гоу хоум!.
• Я - девушка скромная. Но у меня есть кровать и я умею быть гостеприимной ;))
• Я - королева этого мира! Что - то не нравится? Ищи другой!
• Я - не обои, меня клеить не нужно...
• Я - оружие массового потрясения!
• Я — причина мирового финансового кризиса!
• Я - тишина, но не твоя...Твоё безумство я, и ярость..Подарок я, но не тебе,Тебе я дорого достанусь... Лекарство - я, но не твоё,Тебе я стану каплей яда... Я чей-то рай, но для тебя Я буду пламенем из ада...
• Я - Фея! Отколдую, нафеячу, ткну палкой. Недорого
• Я "АНГЕЛ" мне только татуировки "Made in РАЙ" на попе не хватает...;)
• Я ангел!Честно!!!Не верите?Почему????Яправда ангел!!!!Что?Рожки???Какие рожки???Ах эти,это чтобы нимб...не свалился... м...
• Я безбашенная по умолчанию...пожалуйста не лезь в настройки)
• Я бесценна...для всего остального есть Master Card
• Я брокколи, я похож на дерево! - А я грецкий орех, я похож на мозг! - А я гриб и я ненавижу эту игру.
• Я бросил пить. Думаю надо это отметить
• Я бросила пить ,курить ,любить и это были самые страшные 20 минут в моей жизни
• Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой
• Я буду твоим поводом напиться.
• Я бы вас послала....да вижу вы оттуда...
• Я бы многое уже давно выкинула... Если б не боялась, что это подберет кто-то другой...
• Я бы сказала кто ты, но мой словарный запас слишком мал.
• Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
• Я бываю такая разная,то капризная,то прекрасная,то покладиста, то с характером,то молчу, то ругаюсь матерно
• Я был беззуб и лыс когда родился... Прошли года, я мало изменился.
• Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел-напился раньше=)
• Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался
• Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...
• Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям
• Я вам не эхо – дважды отдаваться.
• Я Вас любил - деревья гнулись.
• Я вас любил! Еще? Быть может.
• Я Вас люблю,а х*ли толку? Е*аться хочется как волку.
• Я верю в честность президента, И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых
• Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
• Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
• Я всегда вру, честное слово
• Я всегла когда влюбляюсь оочень глупо улыбаюсь.. результат бывает крут,мне обычно не дают
• Я всемогуша =)
• Я выпил всего две рюмки, первую и несколько вторых.
• Я вышел из себя, вернусь через полчаса
• Я говорила мне не нужна корона ??? - Я передумала...!))
• Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»...
• Я гоняю по нервам! Не попадайся мне на пути!
• Я девочка воспитанная: не пью, не курю, матом не ругаюсь, а от слова "секс" вообще краснею!
• Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.
• я девушка приличная...пшол нах!
• Я девушка сильная! И мусор вынесу, и мозг, если надо!
• Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.
• Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.
• Я дура?!..больная на голову?! идиотка?! сумашедшая?!...Гг..возможно,зато я весёлая.
• Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
• Я единственный кактус в цветнике твоей жизни...
• Я ему говорю, что НЕ ИЗМЕНЯЮ, а он уперся рогами и НЕ ВЕРИТ!!!
• я еще выговариваю... "невыворобушкивайся"
• Я женщина честная, поэтому и дорогая
• Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
• Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
• я за тебя свою работу делать не буду
• Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
• Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
• я знаю кунг-фу каратэ бокс самбо и еще много много страшных слов....
• Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир
• я знаю только то, что я ничего не знаю..
• Я знаю точно наперед, сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка, я маньяк!
• Я знаю точно наперёд: сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю - где, я знаю - как! ...Я не гадалка, я - маньяк...
• Я знаю, что я не подарок! Я - сюрприз
• я и вправду до идиотизма счастлива, независимо от проблем и забот))))
• Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
• Я как Вселенная. Ужасно одинок...
• Я как мокрая соль в солонке,никогда не высыпаюсь...
• Я какая-то загадочная, толи ебнутая, толи сказочная
• Я конечно знаю, что это не скромно... НО дай Бог каждому такую, как Я!!!
• Я королева... Снимаю звезды с неба... Игривая походка... Изящная красотка...
• Я крутая девка и меня не изменить
• Я лучше других это не понимаю!
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.
• Я люблю сложных людей,которых хочется послать на хуй и не хочется отпускать.
• Я люблю твою любовь ко мне.
• Я люблю тебя жизнь... а ты меня снова и снова...
• Я люблю тебя, жизнь! Потому что ты женского пола!
• Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
• Я люблю тебя, жизнь...но не так извращенно и жестоко, как ты меня!
• Я люблю только *ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее нет вообще.
• Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки! Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…
• Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил со мной, как злой!
• Я милого узнаю по колготкам
• Я могу противостоять всему, кроме искушения...
• Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу.
• Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
• Я на тебе - никогда
• Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
• Я настолько бедный, что у меня даже тараканы дома голодают...
• Я настолько люблю порядок, что даже бардачок в моей машине, называется порядочек.
• Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень....
• Я не боюсь высоты, вы же видели мои каблуки!
• Я не буду приукрашивать реальность, я скажу как есть. Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова... Я не принцесса – но для некоторых просто... такая!
• Я не буду твоей, и не буду одна... Я не верю словам, и в эту роль, что играл для меня!
• Я не бухаю, а дезинфицирую душу!!
• Я не верю в слова . . . мне нужны действия .
• Я не военный, но у меня красивый и здоровенный
• Я не девушка на одну ночь, я на всю жизнь!
• Я не дерзка,я просто не лезу за словом в карман.
• Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
• Я не домохозяйка...Я ХАУСМЕНЕДЖЕР!
• Я не злой, у меня просто добра на всех не хватает...
• Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
• Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
• Я не знаю, что будет завтра... Я хочу быть пьяной сегодня!!!!!!!!))))
• Я не играю в любовь... Я ей живу !!!
• Я не ищу вторую половинку.Так получилось, что я родилась целой!
• Я не ищу себе вторую половинку меня МАМА целой родила!!!
• Я не кидаю понты, просто я по гороскопу сволочь!
• Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!
• я не кукла я красотка..я не грустная я в маске...я не люблю я просто смеюсь над тобой)
• Я не ленивая,просто мой кайф в ничегонеделании.
• Я не люблю Вас, просто мстила мужу...
• Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
• Я не люблю кокаин. Мне просто нравится,как он пахнет.
• Я не люблю пить пиво с кальмарами!Я больше люблю с друзьями...
• Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
• Я не могу быть второй...и даже первой...Я могу быть только единственной.
• Я не мост-меня не разведёшь!
• Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика.
• Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
• Я не обижаюсь на дураков и мужчин
• Я не одна!Я просто ценю свободу.
• Я не отличница, я - удовлетворительница.
• Я не помню тот момент c которого я не помню
• я не последняя сволочь!! за мной еще трое занимали!)))))
• я не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле
• Я не пью больше 100 грамм, выпив 100 грамм я становлюсь другим человеком. А другой человек пьет очень много!
• Я не пью, ни курю, а при слове жопа падаю в обморок!
• Я не пью, я дезинфицирую душевные раны.
• Я не ревную,я просто не люблю когда мои вещи трогают чужими руками...)
• Я не ругаюсь матом, я на нем разговариваю)
• Я не свихнулась. Я вообще такая.
• Я не смогу отдаться без последствий!
• Я не собираюсь плясать под твою дудку,у меня туфли дорогие,да и музыка у тебя отстойная!
• Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
• Я не страдаю безумием...Я им наслаждаюсь...
• Я не сука,и не стерва.Я --добрая и милая,просто не со всеми...
• Я не такой дурак как ты выглядишь
• Я НЕ ТО,ЧТО ТЕБЕ НУЖНО,НО Я ТО,ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ...
• Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
• Я не уличная, пошли в подъезд.
• Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.
• Я не эгоист. Просто пока мне некого любить, кроме себя.
• Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
• Я несу к жене денежку. Сеня.
• Я ни разу в жизни человека не била... А те, что била, - ну разве это были люди?!
• Я никогда не обижаюсь на людей,я просто меняю своё мнение о них
• я никогда первой не причиняю боль. Я лишь возвращаю все то, что причинили мне!
• Я ничего не слышу, я затыкаю уши,я ничего не знаю, и МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН!!!...
• Я обижаюсь только на тех, с кем хотела бы помириться... Остальных Я просто посылаю...
• Я обладаю даром убеждения, но убеждать даром я не буду
• Я обожаю черное бельё...я ненавижу правила гламура....я беззащитная бываю иногда.........минут пятнадцать после маникюра))
• Я объявляю голодовку, до тех пор, пока меня не покормят!
• Я одинока, хоть вас и много!
• я однa! зaчeм мнe кто -то? сновa буду нeдотрогой! всe стaрaния бeсплодны,всeм спaсибо! всe СВОБОДНЫ…
• Я ОДНА ИЗ ТЕХ,КТО СОЗДАН ДЛЯ ИСКЛЮЧЕНИЙ...А НЕ ДЛЯ ПРАВИЛ.
• Я отказала вам совсем не наотрез!
• Я очень серьезный такой мужчинка! Слушаю только техно, смотрю только порно, а на унитазе читаю Уголовноый Кодекс!
• Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.
• Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё»
• Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право… на любой ход...
• Я положила на все. Какой же я все-таки положительный человек!
• Я положила на всех... по видимому я очень положительный человек)))
• Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала "ОЙ-ОЙ-ОЙ!"
• Я поняла,что можно любить и ненавидеть-ОДНОВРЕМЕННО!
• Я порядочная девушка, поэтому даю всем по порядку...
• Я предпочитаю более экологочески чистый вид транспорта - МЕТЛУ!
• Я продолжаю простые движенья, Я посещаю уроки вожденья И сокращаю число населенья.
• Я прощаю всех, предварительно посадив их на кол......
• Я путаю слова "люблю" и "блюю"
• Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
• Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.
• я расскрывал и демонстрировал жизнь со всех сторон,ночь убивая стихами,я забывал про сон
• Я рисковая баба. Пиздеть люблю, а бегать не умею.
• Я РУССКИЙ а ты????
• Я с вами себя такой умной чувствую!
• Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.
• Я самая добрая на свете!!!А если найдется кто добрее меня, я убью его и снова стану самой доброй..
• Я своей веселой рожей сам себя и веселю
• Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
• Я свою меру знаю: упал - хватит
• Я сделаю всё,чтоб твоя жизнь...пахла моими духами...
• Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
• Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой!
• Я сегодня неудачник, Мне сегодня не везет... И сегодня это длится Далеко не первый год!!!
• Я сегодня никакой, как вчера.
• Я сильная. Но в его глазах я должна быть беспомощным котенком...
• Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
• Я слишком занятой человек, чтобы работать
• Я слишком настоящая,чтобы думать об общественном мнении)))
• Я слишком стар, чтоб глупости не делать...
• Я слишком странный, чтобы жить. И слишком редкий, чтобы умереть!
• Я слушаю музыку, подругу и сердце. Все остальные несут чушь..
• я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
• я смотрю у меня такие нервы классные,а то на них все так и наровятся поиграть!
• Я сначала не думаю, а потом думаю, почему я не думалa, когда надо было думать
• Я сохраню вам верность под проценты
• Я стёкл как трезвышко...У мя даже заплетык не языкается...)
• Я столько видел горя от друзей И столько бед и мук омыл слезами, Что в смертный час уж лучше умереть, Чем уцелеть и снова жить с друзьями.
• Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать.
• Я стою дорого. Особенно в одежде.
• Я сухой закон блял, бляду и блядеть буду.
• Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты.
• я счастливая по умолчанию:) пожалуйста, не трогайте настройки!!!
• Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
• Я так люблю бывших девушек своих парней, они меня так ненавидят
• Я так скромна, что это надо видеть!
• Я так тебя люблю... Я тебя просто обожаю.... Я мечтаю лишь о тебе.... Мне снишься только ты.... Не могу больше жить без тебя............................ А ты что читаешь, это не тебе!
• Я такая какая есть,и пусть хоть весь мир воспративится здесь!!!!!!=))))))
• Я такой необычный... как редиска в шоколаде ))
• Я тебе не трусы! Ты меня не поправляй!
• Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала…
• я торможу...и по-моему с рождения))
• Я требую продолжения банкета
• Я тронyта... С детства
• Я тут у вас побуду смыслом жизни…
• Я у мамы дибилёнок с пилёнок
• Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени.
• Я умная, потому что очень скромная, поэтому очень красивая.
• Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
• Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.
• Я ФЕЯ! Профессиональная фея - нафеячу, отколдую, ткну палкой. Недорого!
• Я хотела бы стать облаками, чтобы меня никто не трогал руками.
• Я хочу чтобы в моей жизни наступила черная полоса: Черное море, черная икра, черный бентли..
• Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел и сразу выкинуло
• Я-- цель,все остальное--средство
• Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
• Я человек исключительно интелигентный и бесконфликтный, но с вами мудаками, общаться не буду!
• Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы не связываюсь...
• Я человек творческий - могу творить, а могу и вытворять!!!!
• Я человек целеустремленный,пытаюсь всегда достичь, то что не достежимо, если не получается плачу :)))
• я честь блюла, блюду и блядь буду!
• Я чудо??? Тогда отдайте меня в музей!!!
• Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу
• Я... адски веселая, чертовски умная, офигительно красивая, и нереально скромная!!!!!!!
• Язык до киллера доведет.
• Яйца курицу дисциплинируют.
• Яйца ломаного не стоит.
• Яйца от курицы недалеко падают.
• Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...
• Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
• Янки, гоу хоум!.
